- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
В будущем часов не будет!
А если у вас спросят время, просто закройте глаза и посмотрите в правый нижний угол.
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...
Работаю один, без санитара.
Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу.
Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта.
Ехидно интересуюсь по
рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит...
Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит...
Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!