Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Нерегулярные приколькости от Хобо


Нерегулярные прикольности от Хобо

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и?

- Тебе денег не надо?


Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?

Правильно, звонит сам себе.


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.

К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.


Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...


- "Red bull" окрыляет!

- Потолок останавливает!


Турист в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!


В будущем часов не будет!

А если у вас спросят время, просто закройте глаза и посмотрите в правый нижний угол.


Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.

Рядом болтается оголённый провод.

Мужик: - Неее пооонняял...

Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:

- Всё... Понял! Понял!!!


Семья инженеров.

Он: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока!

Она: - Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...


Работаю один, без санитара.

Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу.

Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта.

Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит...

Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит...

Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...

Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!


В избранное