Нерегулярные прикольности от Хобо

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?

- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками!

Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:

- Неужели бадминтон?

- М-м, - помотал головой папа.

- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.

- Думай, думай, - подбодрил папа.

- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы.

- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречики-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Одесса.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.

Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев: - Так это я...

Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.

Мент: - Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...

Арбузов: - Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...

- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка? - Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Беседует два футбольных фаната.

Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Звонок на передачу 'Вопросы ясновидящему':

- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!

“Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.

“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?

Но зато у меня настроение чуток поднялось…