Рассылка сайта www.relax.ru Уважаемые подписчики!
Приносим вам свои извинения за перерыв в рассылке (2 апреля).
Анекдот дня
Мужики сидят в бане, водочка,все как надо. Вдруг звонит
мобильный. Один из них поднмает трубку.
- Алло? Да милая, сидим с мужиками в бане... Да... Что хочешь? Кольцо
с бриллиантом? Сколько стоит? 5 000 баксов? Хорошо родная купи, деньги
знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, вдруг снова раздается звонок.
- Алло? Да милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую?
Сколько стоит? 350 000 баксов?Ладно, купи, деньги знаешь где лежат.
Сидят дальше выпивают,закусывают вдруг снова раздается телефонный звонок.
Мужык подходит к телефону.
- Алло? Да милая, да все еще в бане сижу... Что хочешь? Виллу на канарах?
сколько стоит? 2,5 миллиона баксов? Да, купи конечно, деньги знаешь где
лежат.
Повесил мужик трубку, окинул всех взглядом и спросил.
- Ээ... Мужики... Чей телефон то?
Свежая дюжина
- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!.
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!
- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
- Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит
в рыло!"
Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты
тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть
не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом
и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
Поехал украинский сельский паренек Петро в Штаты. Повезло мужику, выиграл
путевку. Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
- Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и
закуской?
Петро в ответ:
- Все класно, я даже на фуршете был!
- На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
- Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много,
только вот присесть негде.
Минутная пауза, после которой Василий делает вывод:
- Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не
знал, что это называется фуршет.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок,
а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами
Пикассо...
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...