Реплика футбольного комментатора:
- Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
Свежая дюжина
Из инструкции по альпинизму:
Если вы поднимаетесь по скале и, вдруг, не находите ни одной зацепки,
достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно
от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные
зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые
слова, тем появившийся зацеп лучше.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
По улице идёт мальчик с мамой. Видит стоит тётя около стены с подогнутой
ногой и говорит маме:
- Мама, купи тётю.
- Сынок, она не продаётся, ведь она живая.
- Мам, тогда купи эту тётю.
- Она тоже не продаётся.
- Тогда в следующий раз я пойду с папой гулять!
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и
уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать
ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь..
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из
здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал
В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Сниму порчу, приворот, излечу от досаждающих вас болезней, лечение от
алкоголизма, наркомании и табакокурения. Верну любимого, отважу соперницу.
Тел.: 4-44-44 Спросить Гарри Поттера.
Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда пойти.
Телефон(девушка звонит парню):
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...