Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три
с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
Свежая дюжина
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше,
а холостые - интереснее.
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При
Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение
о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил
30 к одному».
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. А рядом сидит
дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись, мол, секретом.
- Ты на что ловишь?
- На хлеб.
- Нее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу огромного червяка достаёт. Насадил его и
идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты
удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
- Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!