Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
Свежая дюжина
Хороший специалист валяется на дороге только в день
получки.
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и
отколол 13 процентов... И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых
кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе!
Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые грузины сразу же склонировали себе
шашлык.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
Новый вид спорта в России - спортивная ходьба с мячом...
Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди(quattro)".Обращается
к водителю:
- Вы знаете,у вас сзади написано quattro, это значит "четыре",
а в салоне пять человек, так нельзя.
Водитель:
- quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров.
Таможенник:
- Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять
человек.
- Водитель:
- Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся
уже.
Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает:
- Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник в озвращается
через минуту и говорит:
- Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"-
три человека.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном
сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже
побитый и разведенный.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой
работала, я сторожем.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице
пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
Вы всё ещё курите анашу через бульбулятор? Тогда мы идём к вам!..