Судья: -
А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и
деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться,
господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Свежая дюжина
Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку: -
Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам? -
А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки. - Она же вяжет детские
вещи! - Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо
парней... В казарме: - Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому,
что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"... Хороший
модем должен качать пиво! - А у меня вчера гаишники права отобрали... -
За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да придрались, конечно...
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь
и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам.
Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти. Молодой
человек долгое время гостил на вилле друга своего отца... У хозяина были три очаровательные
дочери - и молодой человек не упускал ни малейшего случая пофлиртовать с ними. Отпуск
закончился и он был вынужден возвращаться домой... Через некоторое время после
прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова получил телеграмму: "Вы соблазнили
мою дочь! Она в положении!!! Если вы настоящий джентльмен - женитесь на ней". В
ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: "На какой
именно?" Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане
пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе. Пациент избивает ногами лежащего
на полу психиатра и орет: -Это кто нервный?! Это я нервный?! Объявление: Лечу
от аокоголизма. Торчу от наркомании. Каска, камуфляж, противогаз и винтовка
M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник. - Интересная особенность:
негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. Приходит один друг
к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и
пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у
меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два!