Шандыбин
покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Свежая
дюжина
Человек становится взрослым, когда
начинает говорить, И становится умным, когда вовремя замолкает. Гаишник останавливает
крутую иномарку: - Так! Аптечка есть? - Есть! А ты что - на лекарства себе
ещё не заработал? Мир тесен? Садись на диету.
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. -
А нам не надо. У нас корова есть. Парень - девушке: -
Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Это в условных единицах? Двух мужиков
выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент
в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам
какие женщины больше всего нравятся - худые или полные? - Да не переживай ты,
сгодишься... Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука! Поэтесса
читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи!
Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит: - Ничего не пойму - пью, а голова еще больше болит.
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться
на тигров. Но придется выждать часа полтора. - Это еще зачем? - А у них
в первом отделении воздушные акробаты. - Вы знаете - жаль, просто по-человечески
жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне. Объявление: Продаю
траву стаканами. Не гербалайф.