- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5
минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Свежая дюжина
Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный
крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения
или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганым голосом
говорит:
- Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что
он так испугается, увидев в моих руках пистолет.
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете. Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена
была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери
- она громко кричала:
"Мой муж дома!"
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила
утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Представляешь, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто!
- Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл раньше.
- Представляешь, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто!
- Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл раньше.