Путин просыпается 24-го февраля утром. Голова болит,
сушняк. Звонит Касьянову.
Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите".
- Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
Свежая дюжина
Бутерброд с маслом "Московским" больше не
падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше
нет масла!
Задача для второго класса: как разделить три яблока между
четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я
выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер,
решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный
человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько
же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!
- Почему Путин, открывая магистраль "Амур", не стал сам разрезать
ленточку?
- Побоялся, что это "растяжка".
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое
Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Разговор по телефону:
- А5!
- Ранил.
- А6!
- Убил. Везет же тебе, Вовка!
Пауза.
- В3!
- Убил. Метко же ты ракеты пускаешь!.. А вообще это глупая игра. Зря я
на нее согласился.
Буш повесил трубку. За окном расстилалась ядерная пустыня...
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!