Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной -
100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Свежая дюжина
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите
в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового
акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает
оставаться стабильным."
Дайте мне пожалуйста слабительное от запора, горячительное, чтобы запить
и открепительное, чтобы подтереться.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит
воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав
всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из
стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте,
что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане
"быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в
стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит
сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий
- переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок,
без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время,
байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет - когда сдавал назад
три мотоцикла раздавил.
Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...
- Вы доллары продаете?
- Да
- По какому курсу?
- Шесть рублей
- Простите это банк?
- Нет типография...
Письмо на передачу "Человек и Закон":
За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них
в суд за разжигание межнациональной розни?
Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При
детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые
фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".
Жила была курочка ряба с дедом и бапкой .снесла она однажды яичко не простое
а золотое. Короче посадили деда с бабулей ,за незаконную добычу и сбыт
золота.