Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам
говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят...
Свежая дюжина
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и
уйдёт.
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!
В музее:
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол". На ней изображен
человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и
долгие века пиzдит о том, как далеко он его бросит.
Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится,
отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает всё.
Черепаха ползет и напевает:
- Даже если вам немного за триста...
Белорусские фирмы-производители телевизоров «Горизонт»
и «Витязь» начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов
от плевков.
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре…
Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5
крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!
Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный
картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?