Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
Свежая дюжина
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
В воинской части к полковнику обращаются - "товарищ
полковник", в штабе армии - просто "полковник", а в ген.
штабе - "эй, полковник".
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский
рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается
жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.
Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат
Калашникова!
Я человек неконфликтный и с таким муд@чьем как вы - не связываюсь.
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.