Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился,
клиентов обанкротил, пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
Свежая дюжина
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен,
это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во
вpемя пpаздничного застолья.
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, -
а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета
фантазии и польского желания работать...
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена,
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.
Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
На хлебозаводе работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк. Однажды
работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой
связи:
- Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!!