ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ RUSSIANANEKDOT.COM

АНЕКДОТ ДНЯ:

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик...
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

прислал Dasha

 ФРАЗА ДНЯ:

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

прислал Chucha.
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ: 

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь
достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и
никто ничего не слышал.

прислал  Sergey S.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

прислал Алекс.


- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

прислал Lida.



Звонок на радио: 
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! 
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете
напеть? 
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...
Сильная женщина плачет у Окна..."

прислал Anonim.


Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ"
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

прислал Dina.


Летят три мужика в самолёте. Первый говорит:
- Моя жена, когла была беременна, читала сказку про двоих и
родила двух пацанов.
Второй:
- А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх
мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды.
- Что с тобой? - спросили двое других.
- Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников".

прислал Сергей.



Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
 ...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

прислал Luk.



Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20
тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч
и еще 20, только снимите установку на засранцев!"

прислал Pesoik.

-Любит,не любит,любит,не любит,любит....... 
-Ты на кого гадаешь??? 
-Я не гадаю-я на кроликов смотрю. 

прислал Lika.


еще лучшие анекдоты...


Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. 

   

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
   

Лучше поздно, чем никому!

Тост:
Сегодня мы не будем пить за женщин-философов, которые пьют до потери сознания!
Сегодня мы не будем пить за женщин-химиков, которые пьют до потери реакции!
Сегодня мы не будем пить за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Сегодня мы не будем пить за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса!
Сегодня мы будем пить за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности!!!
 

Вы слишком долго прожили в Москве, если... 

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. 
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня
- национальный праздник. 
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный
стиль вам чем-то очень знаком. 
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

- В ответ на слова знакомого из провинции А у меня зарплата две штуки вы, совершенно
не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов? 
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное
оскорбление. 
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном
государстве. 
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент
в магазинах. 
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение,
чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. 
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре
бываете чуть ли не каждый день. 
- Словосочетание третье кольцо имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными
работами и какими-то заманчивыми перспективами. 
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает
лишние 40 минут в пробке. 
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...