ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ RUSSIANANEKDOT.COM

АНЕКДОТ ДНЯ:

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

прислал Tanya.

 

ФРАЗА ДНЯ:

Когда жизнь бьёт ключом, главное - чтобы не газовым и не по голове!

прислал Chucha.

 TOCT ДНЯ:
Во все года, во все века, четвёртый тост за мужика. Но хоть ты царь, но хоть
ты бог, ты всё равно у женских ног.

 
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ: 




- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! 
- Значит, правильно набирать надо. 
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

прислал K.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. 
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. 
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

прислал Алекс.


Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик, 
-А волшебное слово? 
Мужик неуверенно: 
-Крибле, крабле, бумс?

прислал Lida.



- Подсудимый, в материалах следствия записано, что жертва была убита ударом тяжёлого
тупого предмета по голове. Что вы можете сказать по этому поводу?
- Да, ваша честь, мы с ним столкнулись головами!

прислал Anonim.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. 
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. 
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

прислал Dina.


Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

прислал Сергей.



- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

прислал Lena F.



Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

прислал Petya.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.

Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза

говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

прислал Lika.


из писем в СПИД-ИНФО :


1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...


2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

3. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да.......