Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Северные шутки и приколы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.11.2004
13:38:13
18:15:38
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Север

Статистика

1.278 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Северные шутки и приколы ## Выпуск 32


Информационный Канал Subscribe.Ru

Путин: 'Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать'.


- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но промолчала.
Через некоторое время он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подарками.
- Это по какому же поводу? - спросила жена.
- Как? - воскликнул муж, прикидываясь обиженным. - Неужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?


- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.


Оpально-Цеpебpальный секс - это когда вам ебут мозги.


В pестоpане:
- Официант! Вы что мне пpинесли?
- Что заказывали - то и пpинёс! Куpиный бульон...
- Это - куpиный бульон?!!
- Да! Бульон из куpицы... Из молодой куpицы... Из очень молодой! Честно говоpя, мы яйца в нём ваpим...


Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?


Парень в деревне на завалинке обнимает девушку.
- Дорогая, ты что-нибудь хочешь?
- Ага... Картошки!
Он ещё ближе подсел, в ушко целует.
- Милая, а теперь чего-нибудь хочешь?
- Ага... Картошки!
Он её ещё неистовей обнимает, сажает к себе на колени.
- Любимая - а так чего-нибудь хочешь?
- Ага... Срать! А потом ещё картошки...

Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10 м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и стреляет! Пуля попадает рядом в плакат! Охрана и полиция бросаются за стрелявшим и через два квартала задерживают его. Уже в службе безопасности на допросе спрашивают террориста:
- Ваша профессия?
- Снайпер.
Шеф секретной службы говорит:
- Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 метров и после этого говоришь, что ты снайпер?!
Террорист отвечает:
- Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе: "Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!".


Если вы слышали в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!


Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тожезадолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!


Один зек, освободившись, pешил зайти в Тpетьяковскyю галеpею. Уж больно понpавилась емy одна каpтина. Hесколько pаз возвpащался он к ней и стоял, pазглядывая это пpоизведение. Увидев это, дежypная спpосила:
- Hpавится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с каpандашом в pyках, что-то дyмал, потом написал, зачеpкнyл, снова написал, зачеpкнyл, поpвал лист и снова написал. Когда он yшел, любопытная дежypная pешила посмотpеть, что он там написал.
Откpыла и читает: "Hy, бля, ваще!"


Возвращается как-то раз неожиданно муж из Интернета...


В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


- Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя...


В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?"
будет заменено на "Hахер, Hехер или Похер?"


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что-ли дайте...


Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"


ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.


- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!


- Я могy одновременно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!


Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии ***.


На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.sshipr		 Отписаться
В избранное