Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Antoshk@

Статистика

510 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА Выпуск 18


ContMast_team@mail.ru

Выпуск 18

ЛуЧшАя ДеSЯткА некдоТ-off плюс МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА!

Доброе время суток!

Доброе время суток! Это 18 выпуск нашей рассылки. Эксклюзивность - наш конек! Поэтому ждите здесь только самое клевое и интересное! Кстати! - Присылайте свои советы, анекдоты, инструкции, объявления! Я постараюсь ответить всем! Долго отвлекать не имею права - наслаждайтесь!

Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте все ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот"

Если вы хотите познакомиться, поздравить кого-нибудь с праздником и др., присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Объявление"

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Читайте в этом номере:
  - Десять самых лучших анекдотов
  - Прикольные ТОСТЫ (Часть 5)
  - Доска объявлений
  - Что я узнал об Америке из холливудских фильмов
  - Контактная информация

Десять самых Лучших анекдотоВ

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

:) :) :)

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом.
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс..

:) :) :)

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

:) :) :)

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

:) :) :)

Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

:) :) :)

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги.
И когда она хотела пописать, она все время падала.

:) :) :)

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

:) :) :)

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

:) :) :)

Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

:) :) :)

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

:) :) :)
Прикольные ТОСТЫ (Часть 5)

Заблудились как-то в джунглях двое туристов. Шли-шли, и провалились в яму. Подходит к яме семья людоедов. Посмотрел старший людоед на туристов и говорит жене: "Давай их съедим!" А людоедка ему отвечает: "Ты что, забыл, что я на диете? Давай левого съедим, а правого отпустим!" "Ладно", - согласился людоед. Так выпьем за то, чтобы всегда оказываться правым!

:) :) :)

Давным-давно в одном королевстве жили-были два дракона. Первый дракон питался молодыми красивыми девушками. А второй питался старыми вредными старухами. А потом собрались со всего королевства рыцари, приехали и отрубили первому дракону голову. А второго дракона не тронули. Так выпьем за то, чтобы то, что мы едим, не сокращало нашу жизнь!

:) :) :)

Жила-была одна семья: отец, мать и сын - студент политехнического института. И вот однажды вечером погас у них свет и наступила полная темнота. Ни отец, ни мать не знали, что делать. И только студент нашел выход - взял спички и жег свои учебники и тетради, пока не пришел электрик и проводку не починил. Так выпьем за учение, которое - свет!

:) :) :)

Поехали раз три бизнесмена на яхте кататься. Двое из них были толстые да гладкие, а один тощий совсем, кожа да кости. И вот поднялся на море шторм, носило их яхту по волнам, а потом прибило к совсем дикому берегу. И поймали их там дикари. Двух толстых да гладких они, конечно, съели, а с тощего что взять? Отпустили его восвояси. Так выпьем за тех, кто вовремя платит налоги!

:) :) :)

Поехал один новый русский в Африку. И захотел он там отведать экзотическое туземное блюдо. Отвезли его туземцы на далекое озеро в джунгли, поймали там крокодила и зажарили из крокодила шашлык. Очень это блюдо новому русскому понравилось. Вернулся он в Москву и всем знакомым про это рассказал. Понаехало тогда в Африку туристов, и все хотели крокодилий шашлык поесть. Ну и выловили всех крокодилов совсем. Через три года снова приехал первый новый русский на то же озеро. "А где тут у вас, - говорит, - такие зеленые?" "А они тут больше не водятся", - отвечают туземцы. Так выпьем за то, чтобы не болтать лишнего, и чтоб у нас всегда водились зеленые!

:) :) :)

Пошли как-то два друга на стадион футбол смотреть. Наши с немцами играли. И вот на десятой минуте нашего сбили - а судья не судит. Потом на пятнадцатой минуте наш с немцем столкнулись - немцу ничего, а нашему желтую карточку. Потом на двадцать третьей минуте немец у нас в штрафной сам упал - а судья нам пенальти назначил. Тогда один друг вскочил и закричал: "Слушай, ты где-нибудь еще такого судью видел?!" "Нигде не видел!" - отвечает второй друг. Так выпьем за то, чтобы судей видеть только на футболе!

:) :) :)

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

:) :) :)

Один мужик в телевикторине участвовал. И задал ему ведущий вопрос: "Как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А мужик и не знает. Тогда ведущий ему говорить: "Можно другу позвонить". Мужик звонит другу и спрашивает: "Слушай, как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А друг отвечает: "Слушай, не знаю!" Так и остался мужик без приза. А сказал бы, что это лье - много денег бы выиграл. Так выпьем за тех, кто знает меру!

:) :) :)
Доска Объявлений

Уважаемые читатели! Это место в рассылке посвящено Вам!

Здесь вы можете разместить свое объявление о знакомстве, передать привет, признание в любви, рассказать о себе, благодарность, в общем все, что хотите поведать Всему миру!
Это удовольствие бесплатно!
Присылать Свои объявления можно на E-mail: contmast_team@mail.ru.
В поле тема укажите "объявление"

Мы ждем ваших объявлений по адресу: ContMast_team@mail.ru
Что я узнал об Америке из холливудских фильмов

- Чтобы стать мэром американского города (и вообще верховным администратором любого крупного объекта), необходимо быть идиотом и мерзавцем одновременно. Только одного из этих качеств недостаточно.

- Нет более надежного способа уничтожить американский город, чем найти богатого спонсора, желающего вложить в него крупную сумму.

- Обязательное условие приема в американскую полицию - неумение стрелять.

- Зато американский полицейский может слизнуть с пальца чистый героин в количестве, эквивалентном десятку средних доз, и при этом не почувствовать даже легкого помрачения сознания.

- В юности все негры - члены молодежных банд. Повзрослев, все они становятся капитанами полиции.

- Главными предметами в американских учебных заведениях являются бейсбол и американский футбол.

- Несмотря на это, все научные открытия делаются в Америке.

- В Америке много больших, безлюдных, никем не охраняемых заводов. Их основное предназначение - служить местом встречи не симпатизирующих друг другу личностей.

- Американцы, включая журналистов и представителей правительства, чрезвычайно нелюбопытны. Если на небольшой городок напала армия монстров или пришельцев, спустя 10 лет об этом будет знать лишь парочка местных старожилов.

- Большинство американцев (исключая, очевидно, тех, что служат в полиции) в свое время прошли подготовку в элитных спецчастях. Причем многие из них даже не догадываются об этом.

- Американцы - очень неуверенная и пугливая нация. Так, глядя на объеденный крысами труп двухнедельной давности, они говорят: "Боюсь, что он умер".

- Ничто так не способствует жизненному успеху американца, как увольнение с работы.

- Американские автомобили оснащаются устройствами самоподрыва в случае аварии.

- Американские самолеты почти никогда не разбиваются, но и почти никогда не летают без приключений. При этом они настолько просты в управлении, что даже при отказе половины систем посадить их может любой ребенок, так что остается непонятным, за что, собственно, американские летчики получают зарплату.

- Вообще же американская техника исключительно надежна и продолжает работать без ремонта и техобслуживания спустя двадцать лет после гибели цивилизации. Пожары, песчаные бури, кислотные дожди и извержения вулканов неспособны нанести ей сколь-нибудь заметный ущерб. Она не заводится лишь в одном-единственном случае - если в кабине сидит герой, а к машине приближаются его преследователи.

- Америка - страна передовой медицины. Смертельные раны у американцев заживают за три дня, несмертельные - за несколько минут.

- В искусстве владения собственным телом американцы давно превзошли йогов. Так, средний американец способен не только взять в охапку свою задницу, но еще и куда-то бежать в таком состоянии.

- Падение с третьего этажа на усеянный битым стеклом и кирпичами бетонный пол, по всей видимости, иногда все же способно повредить американцу. Поэтому правила вежливости предписывают спросить его в таких случаях, все ли с ним в порядке.

- Даже через двадцать лет после гибели цивилизации, посреди безжизненной пустыни, американки способны находить парикмахеров, которые делают им завивку и укладку.

- Поговорка "два раза не умирать" абсолютно неприменима к американским злодеям.

- У американского оружия иногда все-таки кончаются патроны.
:) :) :)

На сегодня это все!
До встречи в следующем номере!

Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте все ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот"

Если вы хотите познакомиться, поздравить кого-нибудь с праздником и др., присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Объявление"

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Вам понравилось???
Скинь ссылку нашей рассылки другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

Рекомендуем подписаться:
СтудЛайф-все о студенческой самодеятельности!

*Предлагаем обмен формами подписки на рассылки!*

Контактная информация

ПОМОГИ СДЕЛАТЬ РАССЫЛКУ ЛУЧШЕ!!!
Поделитесь своим мнением с авторами - пишите письма!
Приветствуется все: критика, пожелания, недовольства, вопросы и советы. Все это шлите сюда: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Дизайн и контент: ContentMaster_TEAM © 2007

В избранное