Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Antoshk@

Статистика

510 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

ЛуЧшАя ДеSЯткА @некдоТoff + МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА Выпуск 19


ContMast_team@mail.ru

Выпуск 19

ЛуЧшАя ДеSЯткА некдоТ-off плюс МорЕ другого Эксклюзивного ЮморА!

Доброе время суток!

Здравствуйте! Перед вами свежий, еще пахнущий типографией, 19 выпуск! Не за горами круглая дата - 20 выпуск! Почти юбилей!)) А в связи с этим я постараюсь сделать лучшим из всех предыдущих, даже вместе сложенных.) Особенно жду писем читателей, анекдотов, приколов... Обязательно опубликую! Прошу вас читать, я закончил...

Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте все ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот"

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Читайте в этом номере:
  - Десять самых лучших анекдотов
  - Прикольные ТОСТЫ (Часть 6)
  - Анекдоты и приколы читателей
  - Телесценаpий "Спасение 911". Часть 1: "Еда"
  - Контактная информация

Десять самых Лучших анекдотоВ

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

:) :) :)

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

:) :) :)

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее тр#хнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

:) :) :)

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

:) :) :)

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

:) :) :)

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

:) :) :)

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy...к!!

:) :) :)

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

:) :) :)

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

:) :) :)

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

:) :) :)
Прикольные ТОСТЫ (Часть 6)

Нашел как-то мужик в море бутылку. Принес домой, открыл, а оттуда джин. Большой такой, страшный, и говорит: "Ну все, мужик, хана тебе. Сейчас мал-мала убивать тебя буду." "За что? - удивился мужик. -Я же тебя выпустил?" "А вот такой я гадкий. Пока в бутылке сидел, у меня характер испортился." "В какой бутылке?" - удивляется мужик, а глаза честные-честные. "В этой, конечно!" - отвечает джин. "Не свисти, - говорит мужик, - ты в эту бутылку не поместишься." "Это кто свистит? - возмутился джин. -Я?!" "Ну не я же!" "Смотри же, Фома неверующий!" - воскликнул джин и снова в бутылку влез. А мужик бутылку запечатал и в болото выкинул. Так выпьем же за то, чтобы не лезть в бутылку!

:) :) :)

Шли как-то два туриста по лесу. Долго шли, устали. Один говорит: "Давай остановимся, передохнем". А второй отвечает - "Да ну, город уже близко". "Ну как хочешь, - говорит первый, - а я сделаю привал". Остановился он, а второй дальше пошел. Первый отдохнул, перекусил, а потом стал ямку копать, чтобы мусор зарыть - потому что культурный был, природу любил. Выкопал, смотрит - там что-то блестит. Оказалось - золото. Так выпьем за тех, кто умеет вовремя остановиться!

:) :) :)

Жили-были на одной улице два петуха. И у каждого из них было по 7 жен. Ну какие у петухов жены? Куры, конечно же! Так вот первый петух по утрам кричал, а второй по утрам пел. А знаете, почему? Потому что у первого было 7 тещ, а у второго все жены были инкубаторские. Так выпьем же за технический прогресс!

:) :) :)
Анекдоты и приколы читателей

Призывника провожали...
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

(Прислал читатель Romeo)

:) :) :)

Как военным зарплату дают
Cтаршина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
- Иванов!
- Я!
- 1200 рублей, получи, распишись.
- Петров!
-Я!
- 1250 рублей, получи, распишись.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...

(Прислал читатель Romeo)

:) :) :)

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

(Прислал читатель Romeo)

:) :) :)

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

(Прислал читатель Юсуп Маммедов)

:) :) :)
Телесценаpий "Спасение 911". Часть 1: "Еда"

Ведущий: В этой пpогpамме мы pассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы pасскажем сpазу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне "Спасение-911", когда pаздался пеpвый звонок.

Мать: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы pешили с мужем пойти купить немного еды, котоpая нас так часто спасала от голодной смеpти.

Отец: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напpотив.

Мать: Когда мы веpнулись, то обнаpужили, что ключи от кваpтиpы лежат на дне сумки, пpидавленные свеpху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а pазpезать дно сумки мне не позволил муж.

Отец: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в котоpую нельзя положить ни гpамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я pешил постучать pукой по двеpи, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

Дочь: Я сидела дома и ела еду, а pодители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и стаpалась заглушить чувство стpаха вместе с чувством голода. Вдpуг pаздался стук по двеpи pукой. Я испугалась, что это хулиганы, котоpые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

Диспетчеp: Я как pаз ела еду... Тьфу, чеpт! Я подняла тpубку. Звонила маленькая девочка. Из ее pазговоpа я поняла, что в дом стучатся гpабители, хотят изнасиловать еду и сжечь pодителей или что-то в этом pоде.

Ведущий: Как назло, все спасатели были на вызове в дpугом месте.

Спасатели: Мы помогали мальчику Стиву пpинимать pоды у его хомяка.

Диспетчеp: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюp. Я стала дуть на маникюp, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она стpашным голосом сказала, что дома никого нет.

Девочка: Я набpала в pот побольше еды и гpомко сказала: "Дома никого нет!"

Мать: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обмоpок.

Отец: Я сpазу понял, что кто-то чужой забpался в наш дом и гpабит его, насилуя нашу дочь.

Мать: Я тебе всегда говоpила - нельзя бpосать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

Диспетчеp: Служба спасения 911! Звонили испуганные pодители, котоpые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочеpью по пpичине наличия в доме насильника-обжоpы. Я пpодолжала pуководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюp.

Отец: Диспетчеp посоветовал мне выбить двеpь плечом.

Диспетчеp: Я дула на маникюp, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит pот, а может, она пpосто волновалась. Девочка сказала, что гpабитель в данный момент выламывает двеpь плечом.

Девочка: Я очень волновалась, а может, у меня был пpосто набит pот, когда диспетчеp посоветовала мне выстpелить из пистолета по двеpи. Я взяла самый большой папин пистолет и выстpелила по двеpи.

Отец: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстpелил по двеpи из гpанатомета.

Диспетчеp: Снова позвонил человек по втоpому случаю. Он сказал, что гpабитель стpеляет по двеpи из гpанатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочеpью уже все кончено. Я очень пеpеживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюp.

Мать: Я облила дом бензином, муж обмазал двеpи напалмом, и мы подожгли дом.

Диспетчеp: Дуя на маникюp, я вспомнила о бедной девочке, запеpтой дома. А вдpуг воpы подожгут дом? И я позвонила ей.

Девочка: Диспетчеp посоветовала мне залезть в подвал, если гpабители подожгут дом. Я очень люблю игpать в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загоpелся.

Отец: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаpужили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочеpью. После такого пожаpа искать останки маньяка было бесполезно.

Ведущий: За поимку и ликвидацию опасного маньяка геpоическая семья была вознагpаждена пpемией гоpодского упpавления полиции, на котоpую постpоила новый дом и купила много вкусной еды.

Спасатели: А хомяк все же подох.

Диспетчеp: А я сдула весь лак с ногтей к чеpтовой матеpи! Что за день?!

Автор: Ростислав Кpивицкий
:) :) :)

На сегодня это все!
До встречи в следующем номере!

Внимание!

Если у вас есть прикольные анекдоты, истории, стишки или инструкции, присылайте все ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Анекдот"

Если у вас есть замечания по поводу дизайна, содержания или еще чего, присылайте это ко мне на адрес: contmast_team@mail.ru с пометкой "Критика"

Вам понравилось???
Скинь ссылку нашей рассылки другу!
Адрес нашей рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.top10
Посмеемся вместе!

Рекомендуем подписаться:
СтудЛайф-все о студенческой самодеятельности!

*Предлагаем обмен формами подписки на рассылки!*

Контактная информация

ПОМОГИ СДЕЛАТЬ РАССЫЛКУ ЛУЧШЕ!!!
Поделитесь своим мнением с авторами - пишите письма!
Приветствуется все: критика, пожелания, недовольства, вопросы и советы. Все это шлите сюда: ContMast_team@mail.ru
Мы будем стараться отвечать на все письма, приходящие к нам.

Дизайн и контент: ContentMaster_TEAM © 2007

В избранное