Нормальный такой... Белый, удобно разговаривать и на стену можно повешать... Короче всё при нём. Что за наклейка ? Да вместе с телефоном шла, сам не понимаю что там ... Кстати извините за песпорядок в комнате, не успел убрать когда фотографировал... Ну лана, пойду ещё поиграюсь с новым телефоном. Всем удачи.
Нормальный такой... Белый, удобно разговаривать и на стену можно повешать... Короче всё при нём. Что за наклейка ? Да вместе с телефоном шла, сам не понимаю что там ... Кстати извините за песпорядок в комнате, не успел убрать когда фотографировал... Ну лана, пойду ещё поиграюсь с новым телефоном. Всем удачи.
Как купальник подбирали...
2009-01-22 12:32 strannik
Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает: - Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить... Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар: - Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!! Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу: Т: - Помогите подобрать купальник. Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер? Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо... Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П): - Девушка, мне бы купальник в подарок для жены... Д(обреченно): - Размер знаете? П (немного растеряно): - Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Как купальник подбирали...
2009-01-22 12:32 strannik
Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает: - Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить... Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар: - Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!! Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу: Т: - Помогите подобрать купальник. Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер? Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо... Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П): - Девушка, мне бы купальник в подарок для жены... Д(обреченно): - Размер знаете? П (немного растеряно): - Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
год за два
2009-01-22 12:33 strannik
работа все-таки у президента американского очень нервная. вот специалист по изучению проблем старения доктор Майкл Ройзен проанализировал фотографии всех президентов с 1920 года и пришел к выводу, что пока они сидят в Белом доме, каждый год идет для них за два.
журнал Time под это дело сделал подборку портретов президентов в начале срока и в конце.
год за два
2009-01-22 12:33 strannik
работа все-таки у президента американского очень нервная. вот специалист по изучению проблем старения доктор Майкл Ройзен проанализировал фотографии всех президентов с 1920 года и пришел к выводу, что пока они сидят в Белом доме, каждый год идет для них за два.
журнал Time под это дело сделал подборку портретов президентов в начале срока и в конце.
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!