Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Приколы, анекдоты, подборки видео и весёлые флэшки...

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2010
10:55:02
15:09:29
27
28
29
30
31
Автор
strannik

Статистика

690 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Morbid Chapter 1


Morbid Chapter 1
2010-10-13 09:05 Piligrim

alt

Берегите природу
2010-10-13 09:23 Akrobat10

И тогда возможно этого не будет

 

alt

Пин-Ап Ню II часть
2010-10-13 11:28 valera_vvv

Пин-Ап Ню II часть

 

Расцвет Pin-Up пришелся на 30-е годы, когда на обложках журналов появились элегантные жизнерадостные девушки в развевающихся платьях, обнажающих ноги почти до середины бедер, смеющиеся лукавые красавицы, позволяющие лифу платья оголить плечи и соскользнуть почти до груди — правда на большее пуританская американская культура разрешение не давала.

ДЕВУШКИ
2010-10-13 11:34 adolf_1

СУПЕР ПОДБОРКА ДЕВУШЕК-МОДЕЛЕЙ ИЗ ПРИБАЛТИКИ. ПОДОЙДУТ КАК ОБОИ НА РС. БЕЗ ПОРНО И ЧЕРНУХИ.

ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА.

 

ДЕВУШКИ

Оригинальный дизайн салфеток
2010-10-13 11:36 SunnyBunny

Согласитесь, всегда приятно видеть обычную вещь в необычном исполнении. Это касается практически всего, включая такие обычные предметы обихода, как салфетки. В мире производится огромное количество салфеток, и только некоторые из них можно назвать оригинальными. Именно такие салфетки мы и предлагаем вашему вниманию - это настоящий креатив в мире салфеток.

 

alt

Зависли во времени и в пространстве (18 фото)
2010-10-13 11:55 Jasmin

Всегда интересно остановить время в какой-нибудь кульминационный момент.  bm 

alt

Сказка про директора и зарплату...
2010-10-13 12:03 Jasmin

alt

43 жертвы: ДТП в Днепропетровской области (16 фото)
2010-10-13 12:20 Jasmin

В Днепропетровской области произошло огромное ДТП.
Столкнулся локомотив и автобус. Во время столкновения погибло 43 человека! Подробности далее!

alt

Когда исчезает море (12 фото)
2010-10-13 12:25 Jasmin

Когда-то Аральское море было четвертым по площади соленым озером в мире.
Но, начиная с 60-х годов, в регионе начались различные, свойственные Советскому Союзу, проекты по орошению полей, который оставили Аральское море без источников воды.
С тех пор море постоянно уменьшалось и в 2004 году от него остались лишь 25% площади.
А площадь, где раньше была вода, теперь превратилась в пустыню с заброшенными кораблями.

 

alt

Девушки, которые косят под Лару Крофт (24 фото)
2010-10-13 12:34 Jasmin

alt

Наша удивительная планета (16 фото)
2010-10-13 12:49 Jasmin

alt

Девушки в анимации
2010-10-13 13:08 Jasmin

alt

Скоро зимняя рыбалка
2010-10-13 13:12 Jasmin

alt

А вы любите пиво?
2010-10-13 13:19 Jasmin

А вы любите пиво?

Дети купаются
2010-10-13 13:22 Jasmin

Купание! Купание!
Полон дом народу!
Целая компания
В кухне греет воду.

А мама в белой юбке,
Как капитан из рубки,
Даёт команду бодро:
- Скорей несите вёдра,
Мыльницы и губки!

alt

Потрясающее выступление Азизы Ибрагимовой из Х-фактора (смотреть до конца).
2010-10-13 13:30 NN_

Всяко-разно
2010-10-13 13:31 Jasmin
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

она: - а я в субботу в Питере была!
он: - а я в субботу был в г@#но

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.

alt


Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России

"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..

alt


Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Строить глазки — это стройка века,
И не одного, а всех веков.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.

alt


- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...
обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы)))

Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы.

Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция.

На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом
получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета
приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования
ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель
кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!

Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

Сабрина и Эвилина отдыхают на яхте (20 фото НЮ)
2010-10-13 13:32 Piligrim


Смотреть Дальше ...

Море меняется раз (16 фото)
2010-10-13 13:43 Jasmin

Перефразируя детскую игру “Море меняется раз, море меняется два”… Новая выставка лучших фотографий на тему мира морских обитателей открылась сегодня в Бристоле. Здесь можно найти фотографии самых разных видов, населяющих морской мир, – от коралловых рифов и морских черепах до моржей, белых медведей и касаток. И все эти фотографии несут в себе сообщение о защите морей и океанов и их жителей.

 

Море меняется раз (16 фото)

Такой разнообразный спорт (31 фото)
2010-10-13 13:48 Jasmin

На этой неделе мы побываем на велогонке Тур Испании, прокатимся по волнам на Бали на Чемпионате мира по серфингу в юношеской категории и даже покалечим лошадь о барьер на Всемирных конных играх в Лексингтоне, штат Кентукки.

 

Такой разнообразный спорт (31 фото)

 


Мудрые мысли о женщинах
2010-10-13 14:08 Jasmin

alt

ржачные демки
2010-10-13 14:11 Carerra GT

alt

Подборка прикольных фото №706(128 фото + гиф)
2010-10-13 16:24 Jasmin

alt

alt
В избранное