Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты до икоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Хохотун

Статистика

641 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты до икоты


 

 

АНЕКДОТЫ ДО ИКОТЫ

Итоговый выпуск за август

Бежит стадо ежей. Вожак:

-Стоять!, - стоят.

-Лежать!, - лежат. Делает шаг в сторону:

-Бля, ну чем ни кони, а?

***

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!

-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!

-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

***

-Доктор, помогите!!! Пару недель назад переспал с женой своего самого лучшего друга. И не могу теперь, мучит меня это, покоя не дает, нет мне места...

-Ну, голубчик, чем же я помочь могу? Вам скорее к священнику надо, в церковь.

-Доктор, а что в церквях уже лечат триппер?

***

Ночь. Тишина. Из курятника бежит петух:

- Извините! простите! ошибся я! Извините! Простите! Я ошибся!

Следом за ним бежит утка:

- Ничего страшного! Ничего страшного! Да говорю же вам, ничего страшного!

***

- Мам, ну почему все в школе говорят , что я врун???

- Вовочка, так ты ведь даже в школе не учишься!

***

Жена показывает мужу фотографию:

- Видишь этого человека?

- Да.

- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

***

Муж, "повернутый" на своих будущих похоронах, пристает к жене по тому же вопросу:

- Дорогая, какую надпись ты хотела бы иметь на своей могильной плите?

- Жена вышеупомянутого!

***

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?

-Дорогая, если я отвечу "да" , ты прыгнешь?

***

- Девушка, вы танцуете?

- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...

- Ты что плетешь?!

- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

***

Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

***

В хлебном магазине:

- Девушка, у вас булки мягкие?

- Хам!!!

***

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:

- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?

- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

***

Три семейные пары обедают за одним столиком в ресторане. Первый мужчина:

- Передая мне мед, моя медовая!

Второй мужчина:

- Передай мне сахар, моя сахарная!

Третий чего-то хочет сказать, но не решается. Жена его спрашивает:

- Ты что-то хочешь сказать?

- Гм...Передай мне мясо...гм...корова!

***

У моей жены есть чувство долга и чувство обязанности.

Чувство, что я ей должен и чувство, что по гроб жизни ей обязан...

***

На лекции:

- У тебя есть простой карандаш?

- Держи.

- Но ведь это красный!

- А что, красный для тебя - это уже слишком сложно?

***

Поймал однажды Герасим золотую рыбку... Теперь у глухонемого мужика есть корова, лыжи с палками и роскошные груди...

***

- Вы говорите по-английски?

- Только со словарем.

- А что, с людьми стесняетесь?

***

- Пойдем в общагу, девчонок клеить!

- Что??? Ты порвал наших девчонок?

***

- О чем вы думаете, молодой человек?

- О том же, о чем и вы.

- А о чем я думаю?

- Вот об этом я и думаю.

***

Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то им всем троим задали написать доклад - аж на целый год задали. Ровно через год приходят. Немец кладёт девять девять томов:

- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.

Американец кладёт шесть томов:

- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.

Русский не кладёт ничего. Профессор:

- Как вас понимать?

- Видите ли, профессор... У меня вчера так голова болела...

***

Вопрос: как размножаются колобки?

Ответ: оказывается они собираются по сусекам и скребутся!

***

На автозаправке висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться и изъявляют о своем желании участвовать в лотереи. Хозяин автозаправки говорит:

- Назовите число от одного до десяти!

- Семь!

- Не, я загадал число два... Попробуйте в другой раз...

Через две недели повторяется все то же самое:

- Назовите число от одного до десяти!

- Шесть!

- Не, я три загадал... Попробуйте в другой раз...

Мужики отъезжают от заправки. Один другому говорит:

- Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто жульничает?

Второй:

- Да нет, ты что! На прошлой неделе моя жена выиграла два раза подряд!

***

- Скажите, этот попугай, наверное, говорящий?

- Знаете, только что он спрашивал то же самое про вас...

***

Приходит мышь в консерваторию и говорит писклявым голосом:

- Я хочу научиться петь басом!

- А ты погрубее можешь?

- Сволочи, я хочу научиться петь басом!

***

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

***

Прохожий корит молоденькую проститутку:

- Что бы сделала с тобой твоя мать, если бы тебя здесь увидела?!

- Она бы меня убила! Это ее территория...

***

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

***

Один заключенный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Да вот, разбил кирпичом витрину ювелирногоо магазина и забрал все драгоценности.

- Тебя сразу взяли?

- Нет, на следующий день. Когда я пришел забрать кирпич...

***

Муж спрашивает жену:

- Интересно, а откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?!

***

На суде решается вопрос, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и автомат выдал вам пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?

- Разумеется, мне!

- В таком случае, дети принадлежат моему клиенту.

***

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?

- Откуда, откуда видно?! 

***

Муж возвращается из туристической поездки в Англию. Жена спрашивает:

- Ну и как там в Лондоне?

- В Лондоне? В Лондоне смок...

- Лучше б ты дома смог!

***

- Какой поворотник должен мигать, если спущено заднее левое колесо?

- А на какую ногу ты будешь хромать, если по голове тебя ударить монтировкой?

***

Вовочка с папой идут мимо школы. Папа говорит:

- Вовочка, 20 лет назад я тоже учился в этой школе!

- Правда, папа? То-то же наша учительница говорит: "Таких идиотов уже 20 лет не было в нашей школе!"

***

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену... Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

***

- Девушка, как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично... Роза в банке!..

 

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Директор большого предприятия знакомится со своим личным шофером:

- Как мне к вам обращаться?

- Меня зовут Дмитрий.

Директор хмурится:

- Молодой человек, если вы собираетесь у меня работать, вы должны запомнить раз и навсегда: я не допускаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. К подчиненным я обращаюсь исключительно по фамилии: Иванов, Петров и так далее. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Дмитрий Противный.

- Ладно, Дима, поехали...

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

***

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- На красивых?

- Ну... на каких угодно.

- Нет.

- А на трех?

- На красивых?

- Да на каких угодно.

- Тоже нет.

- А на четырех?

- На красивых?

- Да на любых!

- Нет!

- А на "КАМАЗ" ?

- На красивый?..

***

- Ты представляешь что учудила моя сестра?!

- Что?

- Переоделась мужчиной и пошла в армию служить!

- Да ты что! Её же там моментально вычислят!

- Это как?

- Ну , например, в бане!

- А какой идиот её сдаст?!

***

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает:
- Николай Степанович, а можно будет c секретаршей сексом заняться?
- Конечно, только перед этим звоните ей на телефон и спрашиваете:
"Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем?".  Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит:
- Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем?
- Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
Молодой все понял, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
- Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
- Да нет, не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

***

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:

Мать: "Во, моя дочь уже кому-то нравится".

Дочь: "Хм, моя мать еще кому-то нравится".

Грузин: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую".

Русский: "Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю".

Чукча: "Еще раз ударят - на следующей сойду".

***

Звонок в психиатрическую клинику:

- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

- Конечно, нет.

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

- Адрес?

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

***

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

***

Супружеская пара в постели.

- Дорогая, сделай мне миньет.

- Чего у нас нет?

- Спи, дура! Все у нас есть!

Дорогие друзья! Вы можете прислать мне на почту самый убойный на ваш взгляд анекдот! Пишите и я опубликую ваш анекдот в следующем выпуске! gorjachev_maksim@mail.ru

 

 
 
В избранное