АНЕКДОТЫ ДО ИКОТЫ

Выпуск №13

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается:

- Какая умница Клава! Когда позвонил муж, она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся", а сама за мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!". Моя клуша никогда бы до этого не додумалась!

С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит:

- Отнеси мусорное ведро, пока не разделся...

***

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем.

Англичанин крикнул: "О'к-э-э-э-й!" - три минуты.

Француз закричал: "Мэ-э-э-эри-и-и!" - три минуты.

Русский: "Водку даю-ю-ю-ют!"

Эхо: "Где?Где? Где?"

Эхо звучало два часа.

***

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.

- На час раньше отпустили, - говорит муж. - Хорошо. Помоюсь, передохну и спать.

- Только в ванную, а оттуда кричат:

- Починил ванну - с вас три рубля!

Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:

- Ножку починил - с вас пять рублей!

Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.

- А это кто? - спрашивает муж.

- Ты что, моль не узнаешь?

***

Разводятся заяц с зайчихой. Судья:

- Какова причина развода?

Она:

- Да он КОСОЙ!!!

Судья:

- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

- Да я думала, он мне глазки строит...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ВЫПУСКА

Идёт пьяный с попугаем. Встречает его  человек с удавом на шее и спрашивает:

- Сто грамм выпьешь?....читать дальше

ТАКЖЕ НА НАШЕМ САЙТЕ: Афоризмы!

Читать еще!

Дорогие друзья! Вы можете прислать мне на почту самый убойный на ваш взгляд анекдот! Пишите и я опубликую ваш анекдот в следующем выпуске! gorjachev_maksim@mail.ru