У женатых друзей с большим стажем супружеской жизни я спрашивал:
- Теперь, когда по прошествии стольких лет вы вспоминаете свои свидания, считаете ли вы, что надо было вести себя по-другому?
Большая часть ответов звучала примерно так: «Надо было извлекать побольше выводов из совершенных ошибок». Довольно интересный ответ. Думаю его смысл можно свести к следующему; «Если бы я мог вести себя по-другому, то вел бы». Люди обычно глубоко сожалеют о прошлом и о том, что не извлекли достаточно пользы из полученного опыта.
Важно провести четкую границу, отделяющую настоящее от прошлого, т.е. нужно относиться к своим прежним привычкам и способам поведения во время свиданий как к чему-то такому, что не должно иметь места в вашей теперешней жизни. Ваше прошлое может быть либо вашим лучшим другом, либо заклятым врагом в вопросах выработки правильных навыков поведения в часы свиданий. Ни один из тех, кто вдруг оказался в стране влюбленных, не обладает необходимыми навыками и готовностью двигаться в правильном направлении. Вы можете воспитываться в хорошей семье и иметь соответствующую базу знаний. Вы можете быть всесторонне образованным человеком. Безусловно, это огромные преимущества. Но, даже несмотря на их наличие, каждому необходим свой опыт существования в этом мире — мире свиданий. Каждая область проявления человеческой личности — особый мир. Опыт существования в условиях того или иного мира накапливается только за долгие часы проб и ошибок.
Наше прошлое очень важно для нас, ибо оно — вместилище накопленного путем проб и ошибок опыта. Прошлое предоставляет нам массу драгоценнейшей информации о том, что надо делать и чего делать не следует. В данном случае вы ориентируетесь на свои чувства — удовлетворение, когда что-то делаете правильно, и боль, когда неправильно. Нелепо закрывать глаза на прошлое, считая, что не стоит вспоминать о нем. Думать, что было, то прошло, а завтра будет новый день, — значит игнорировать важнейшие аспекты реальной жизни. Помимо этого, уделяя внимание тому, что происходило с вами раньше, вы станете владеть и сегодняшней ситуацией, и той, в которой окажетесь завтра. Ваша жизнь начинает зависеть от вас самих.
В этой главе мы подробно рассмотрим вопрос о том, как минувшее влияет на наше поведение в пору свиданий. Мы подскажем вам, как сделать так, чтобы прошлое работало на вас. а не против вас. Не позволяйте былому ложиться тяжелым бременем на ваши плечи, не давайте ему становиться препятствием на вашем пути: «Посему и мы, имея вокруг себя такое облако свидетелей, свергнем с себя всякое бремя и занимающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще" (Евреям 12:1),
Станьте историком собственной жизни.

Поведенческие навыки в часы свиданий
Вы должны задать себе вопрос: «Какие именно привычки прошлого неотступно кочуют за мной из свидания в свидание?». Вы просто обязаны прояснить для себя все возникающие в пору свиданий сомнительные моменты. Вам необходимо разобраться со всеми неясностями, мешающими установлению между вами и понравившимся человеком глубоких отношений, основанных на взаимной преданности, — отношений, ведущих к браку.
В целом наша книга посвящена различным проблемам, с которыми людям приходится сталкиваться в пору свиданий, и тому, как следует с ними справляться. Одни слишком спешат и не дают отношениям развиваться должным образом; другие идут на поводу у желаний своего возлюбленного; третьи оказываются в зависимости от создавшейся ситуации и тд. Читая эту книгу, внимательно изучите все возможные ошибки и определите наиболее характерные для вас. С помощью наших советов постарайтесь больше никогда их не повторять.
Чему прошлое может научить меня?
Главная проблема каждого влюбленного — непризнание самого факта, что в минувшем лично у него были какие-то проблемы! Вас ничему не научит прошлое, если вы живете с убеждением: все ваши неприятности происходят только из-за того, что в жизни вам встречались неподходящие люди. Если вы связываете свои неудачи только с ними, то ставите себя в зависимость от их прошлого, а не от своего. Вместо того чтобы обвинять во всех возникших в пору свиданий проблемах исключительно своего партнера, нужно посерьезнее и повнимательнее проанализировать собственные поступки.
Я знал одну девушку, которая в течение нескольких лет страстно молилась о том, чтобы найти себе достойного мужа. До этого она в разное время встречалась с несколькими парнями, но отношения каждый раз заканчивались ничем. Она была сильно расстроена по этому поводу. Недавно я спросил ее, в чем, как ей кажется, кроется ее проблема. И что вы думаете, она ответила? «Мне все время попадаются не те молодые люди». Я ни в коей мере не защищаю молодых людей, но, пока эта девушка не поймет, что именно она — общий знаменатель всех этих «не тех молодых людей», ее ситуация нисколько не улучшится.
Итак, если вы любите на мальчишнике с приятелями (или на девичнике с подругами) посетовать на то, что абсолютно не из кого выбрать подходящую девушку или парня, сделайте что-нибудь, чтобы изменить ситуацию. Задайте друзьям, Богу и себе следующий вопрос «Что я могу вынести из опыта прошлых свиданий, что помогло бы мне избежать многих неприятностей и пережить множество чудесных моментов в будущем?» Это потребует от вас больше усилий, чем когда вы ворчите и дуетесь на весь белый свет. Этот труд не доставит вам ни малейшего удовольствия — зато принесет колоссальные результаты. После этого переходите к более сложному вопросу: «Какой именно негативный вклад в возникновение проблем с любимым человеком внес лично я?» Это не имеет ничего общего с самобичеванием.
Это поиск истины, стремление докопаться до подлинной сути происходящего. Познав истину, вы станете свободным и больше не будете повторять ошибок прошлого.

Понимание прошлого способствует росту личности
Джим был бесшабашным двадцатилетним парнем. Время от времени он встречался с девушками, но ничего хорошего из этого не выходило. Джим особенно не расстраивался, считая, что ему пока не везет. Он успокаивал себя тем, что у него все еще впереди. Ему и в голову не приходило задуматься о том, что же все-таки с ним происходит. Время шло — ничего не менялось. Но, когда ему перевалило за тридцать, ему уже стало не по себе. Страстно захотелось создать семью. Он начал беспокоиться: если и дальше так пойдет, то можно навсегда остаться холостым.
Вот тут-то возмужавший, помудревший Джим впервые стал серьезно задумываться о своем поведении с женщинами. Он начал понимать, что происходит. Каждый раз ситуация складывалась таким образом, что Джим встречался с девушкой, которая была заинтересована в их отношениях больше, чем он. Его привлекало в ней именно то, что она была влюблена в него сильнее, чем он в нее. Он при этом ничем не рисковал. Но как только их отношения становились более серьезными, у него пропадал к ним всякий интерес, потому что он ожидал от них совсем другого. Каждые новые отношения складывались точно так же, как предыдущие. Когда до Джима все это дошло, он был несказанно удивлен. Я горжусь Джимом, потому что ему пришлось немало потрудиться, чтобы выявить суть проблемы. Получилось так, что Джим начал встречаться сразу с двумя девушками — Робин и Дженни. Он честно рассказал об этом каждой из них. В данной ситуации никто никого не обманывал. Он очень нравился Робин. Раньше именно такое отношение девушки и привлекало Джима. А вот Дженни вела себя по-другому: ей тоже нравился Джим, но она ходила на свидания и к другим мужчинам. И это сильно задевало парня. Прежний Джим порвал бы всякие отношения с Дженни после первых же встреч, Он не терпел ни малейшей неопределенности, ни малейшего риска в отношениях с женщинами,
К счастью, этот человек сумел проанализировать свое стремление, встречаясь с девушкой, избегать любого возможного риска. Он разобрался во всем, что происходило с ним в прошлом. Он понял, что спасение от одиночества и нестабильности надо искать в дружбе, а не в отношениях с любимой. У Джима были надежные друзья, с которыми он и стал делиться своими переживаниями, Он пошел на риск в отношениях с друзьями, рассказав им о том, что боялся раньше до конца довериться им или кому-то еще. Друзья продемонстрировали свою верность, оказав Джиму существенную поддержку.
И вот Джим наконец научился быть честным и прямым в отношениях с людьми. Он почувствовал уверенность в себе, в основе которой лежали искренние отношения с Богом и с преданными друзьями. Другими словами, Джим вырос. Абсолютно искренне он сообщил Робин о том, что им не стоит встречаться. А вот с Дженни он встречаться продолжил, хотя моментами его буквально охватывала паника, потому что их отношения были очень неопределенными.
Случилось так, что Дженни предпочла не его, а другого человека. Джим воспринял это довольно болезненно. Но благом в данном случае было то, что, как оказалось, он смог пережить потерю. Начавшийся у Джима рост позволил ему определиться в своих отношениях с двумя девушками: сказать правду Робин и не побояться правды в отношениях с Дженни. События развивались так, как им и следовало развиваться. В основе их развития больше не лежало его чувство неуверенности в себе. Гораздо лучше, когда отношения влюбленных заканчиваются из-за различий, основанных на здравом смысле, чем из-за неразумных разногласий.
Через некоторое время Джим познакомился с Самантой. Ему захотелось узнать ее поближе. На этот раз его привлекли личные качества девушки и ее ценностные установки, а не тот факт, что она заинтересовалась им. Пригласить ее на свидание было для Джима довольно рискованно. Но Джим пошел на это и вскоре почувствовал ее ответную заинтересованность. Сейчас это одна из счастливейших супружеских пар. Не разберись Джим со всеми своими прошлыми стереотипами в отношениях с женщинами, кто знает, что было бы сейчас с ним! Примеры и наставления из прошлого (см. 1 Коринфянам 10:11) оказались помощниками и союзниками Джима.
Чтобы освободиться от прошлого, необходимо самым тщательным образом проанализировать все происходившее с вами раньше. Но и этого недостаточно. Бывают моменты, когда принести освобождение может только истина. Зачастую наши прежние привычки указывают на недостатки и изъяны характера. Эти недостатки не исчезнут сами по себе, пока мы не начнем участвовать в процессе личного роста.

Бойтесь своего прошлого
Еще один благоприятный момент формирования границ своих бывших стереотипов в отношениях с представителями противоположного пола — страх, что прошлое повторится. Ясное осознание того, что нас ждет в случае, если все останется так, как есть, поможет пережить вызываемую переменами боль. Как мы видели, Джим стал беспокоиться по поводу того, что может так и остаться неженатым или женится лишь в преклонном возрасте. Он смог использовать свой арах в качестве стимула, заставившего его провести необходимую работу над собой.
Некоторые считают, что христиане никогда ничего не должны бояться. Это так. Если мы верим в Бога, то не должны бояться Судного дня и отдаления от Бога (см. 1 Иоанна 4:18). Но мы должны «со страхом проводить время странствования нашего», ибо Бог «судит каждого по делам» (1 Петра 1:17). Этот страх — вполне здоровое беспокойство по поводу того, какой наша жизнь выглядит в глазах Бога. Итак, бойтесь и бойтесь сильно того, чего стоит бояться. А бояться нужно следующего.

Бойтесь испортить имеющиеся отношения
Возможно, в данный момент вы с кем-то встречаетесь, и ваши отношения складываются замечательно. Но если вы никогда не задумывались о прошлом, то над вашими сегодняшними отношениями нависла большая опасность. Даже поддерживая хорошие отношения на данном этапе, вы должны проанализировать все свои прежние поступки и, заручившись поддержкой Бога и друзей, добиваться душевной целостности, Способствующий духовному росту напряженный труд поможет избежать массы проблем в будущем. Не пренебрегайте прошлым лишь потому, что настоящее складывается более или менее нормально.

Бойтесь, что ваши отношения никогда не изменятся
А может быть, ваши теперешние отношения с любимым человеком никуда не годятся? Как сделать так, чтобы изменить их с помощью собственного прошлого? Возможно, у вас уже сложилась привычка продолжать даже те отношения, которые давно должны быть прекращены? И чем хуже отношения, тем отчаяннее вы боретесь за их спасение? Может быть и такое: вы осознаете, что у вас плохие отношения, но поддерживаете их лишь затем, чтобы не остаться одному. Анализ прошлого поможет поскорее избавиться от нежелательных отношений и тем самым уберечь себя и того, с кем вы встречаетесь, от ненужной боли и обид.

Бойтесь ненужной боли и обид
То, какие отношения складываются у нас с любимым человеком, имеет очень большое значение. Мы можем впустить чужого человека в самые потаенные уголки своей души. Это значит, что вы способны открыться и довериться такому человеку, который такого доверия не заслуживает. Многие из тех, кто так и не удосужился проанализировать свои прошлые ошибки, вызванные чрезмерной доверчивостью, снова и снова строят иллюзии, что уж теперь-то им встретился человек вполне надежный, которого не надо остерегаться и которому вполне можно доверять. Чаще всего результатом таких отношений становятся сильные душевные переживания. Разберись вы со своим прошлым, у вас открылись бы глаза и вы поняли бы, в чем кроется причина ваших обид. Тогда вы смогли бы выработать необходимые инструменты для предотвращения подобных обид в будущем.

Бойтесь потратить время впустую
Многие люди похожи на Джима тем, что так же, как он, устанавливают для себя определенную возрастную планку — возраст, не позже которого они хотели бы создать семью. Ведь нельзя же ждать до бесконечности, потому что бесконечности в нашем распоряжении нет. А вот такое понятие, как "слишком поздно", есть. Поэтому люди, всю жизнь мечтающие о создании семьи, но при этом полностью игнорирующие ошибки прошлого, лишают себя такой возможности. Срочно приступайте к анализу своей прежней жизни!

Бойтесь лишить себя будущих возможностей
Люди, не извлекшие уроков из прошлого, несвободны — они не могут стать самими собой, не имеют возможности расти, неспособны принимать самостоятельные решения. Подобный недостаток свободы существенно ограничивает их выбор, Поэтому они оказываются рядом с несостоятельными двойственными личностями, которые не умеют хранить преданность. Влюбиться в подобного человека — значит лишить себя возможности наслаждаться стабильными, перспективными и хорошими отношениями. В соответствии со сложившимися у вас стереотипами подобные отношения кажутся вам утомительными и скучными, в связи с чем вы рискуете добровольно вычеркнуть из своей жизни именно тот пласт человеческих отношений, который как раз и является заслуживающим внимания. Вырабатывая в себе способность разбирать прошлые ошибки, вы тем самым замостите себе дорогу к будущим здоровым отношениям со своим избранником.

Почему мы так сильно зависим от прошлого
Если существует так много веских причин разобраться со сложившимися стереотипами, то почему человеку чрезвычайно трудно это сделать? Вот несколько причин этого,
Один из признаков зрелости человеческой личности — способность признавать наличие сложившихся ранее стереотипов мышления, осмысливать и анализировать их. Мы все постоянно заняты решением текущих проблем и задач, Из-за этой занятости очень легко плыть по течению жизни, ни о чем не задумываясь. Однако зрелость наступает лишь тогда, когда мы учимся разбираться со сложившимися стереотипами и жизненными привычками. Помните Джима? В двадцать лет у него никак не складывались отношения с девушками, И он еще долго оставался незрелой личностью, полностью сконцентрированной на себе и наслаждающейся своим эгоизмом. Начинайте процесс духовного и личностного роста. Лучше посерьезнее задумайтесь о жизни, прежде чем столкнетесь с огромными проблемами так называемой личной жизни. Просите Бога и надежных людей помочь вашему возрастанию в любви и истине.

Страх перед неизвестностью
Допустим, вы обнаружили в себе склонность преуменьшать существующие разногласия между собой и своей девушкой, чтобы свести к минимуму число возможных конфликтов. Вы стараетесь делать все. чтобы ваши отношения были приятными. При этом они остаются довольно поверхностными. Вы никогда не ведете себя искренне: вы так привыкли, ваши отношения с девушками всегда были именно такими.
И вот вы осознали, что находитесь под воздействием стереотипа. Вы поняли, что ваша нечестность и скрытность оказываются огромным препятствием на пути установления истинной душевной близости с женщиной. Вам хочется попытаться измениться. Однако ваши попытки не приносят успеха, так как у вас нет достаточного опыта, указывающего вам верное направление приложения усилий. Вас не одолевают грустные воспоминания о том, как вы ссорились со своей девушкой, как она кричала на вас или плакала. Вам не вспоминается и ничего хорошего. А что было бы, если бы вы вели себя прямо и честно? Страх перед неизвестностью, душевные терзания по поводу того, что может случиться, если вы изменитесь, способны застопорить процесс роста. Что вы выбираете: оказавшуюся неприятной известность или томительную неизвестность? Многие предпочитают знать правду — они уже выработали способы сосуществования в ней, приспособились к ней. Страх перед неизвестностью удерживает многих людей от попыток перемениться, хотя они знают о своих недостатках и болезненно переживают по этому поводу. Если это именно ваш случай, вам следует еще теснее сплотиться со своими близкими друзьями. С ними вы можете быть предельно честными и откровенными, что для вас невозможно в отношениях с понравившейся девушкой. Попросите их помочь вам, вселить в вас уверенность. В общении с ними пытайтесь преодолеть свои страхи и побороть привычки, якобы стоящие на защите ваших отношений. Другими словами, у вас должен накопиться опыт открытого общения с людьми. Он отложится в вашей памяти, И тогда, когда вы станете строить свои отношения с представителями противоположного пола исключительно на искренности, у вас на душе уже будет спокойно: ведь неизвестность стала приятной известностью. Это поможет вам иметь здоровые отношения с тем, в кого вы влюбитесь.

Страх перед известностью
В других случаях люди повторяют ошибки прошлого, потому что, как только они пытаются избавиться от укоренившихся привычек, это сразу приводит к немалым страданиям, вызванным далеко не благими причинами. Боль бывает настолько значительной, что заставляет их прекратить всякие попытки добиваться перемен. Предположим, вы стали говорить своей девушке все прямо и открыто. Но случилось так, что ваша правда обидела или оскорбила ее и она набросилась на вас с резкой критикой или вообще прекратила всякие отношения с вами. В результате подобного опыта у некоторых людей на всю жизнь вырабатывается стереотип поведения во время свиданий; если я веду себя честно, то получается плохо.
В действительности же в основе данной проблемы лежит страх перед надуманной, а не реальной неизвестностью. Другими словами, попытки строить честные отношения со здравомыслящими людьми приводят лишь к положительным результатам. Люди должны становиться ближе друг другу, открываться друг перед другом, быть свободными и ответственными. Но в приведенном нами примере произошло смещение акцентов; проблема не в том, что вы стали искренним, а в том, что вы искренни не с тем, с кем надо, Прежде удостоверьтесь, что перед вами «человек, возлюбивший свет», ибо немало таких, которые «более возлюбили тьму» (Иоанна 3:19).
Но есть немало случаев, когда страх основан на реальных событиях. Я знал одну женщину по имени Линда, которая, познакомившись с мужчиной, слишком торопила развитие событий. Множество раз с ней происходило одно и то же: она находила «идеального мужчину», увлекалась им, строила далеко идущие планы совместной жизни и затем впадала в отчаяние, когда их отношения прекращались. После четвертой драматической развязки за последние два года ей на помощь пришли друзья, которые поддержали ее. Линда начала анализировать происходящее. И однажды сказала мне:
— Я разобралась со своим страхом. Обычно в глубине души я чувствовала, что все мои парни не подходят для серьезных длительных отношений. Но мне всегда было грустно, и я очень боялась остаться одна. Поэтому была готова терпеть кого угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.
Линде пришлось немало потрудиться, чтобы преодолеть свою привычку привязываться без разбора к любому мужчине из-за страха быть одной. Она смогла разобраться с прошлыми привычками. Большую роль в их преодолении сыграли ее друзья. Подействовало любимое изречение Общества анонимных алкоголиков: «Изменения происходят тогда, когда страх остаться прежним становится сильнее страха измениться».

Изоляция
Нередко покончить с прошлым не дает ощущение, будто ты лишаешься основного жизненного источника, которым являются отношения с Богом и людьми. Люди пытаются избавиться от укоренившихся привычек, используя для этого всю имеющуюся у них силу воли, дисциплину, решительность и тд. Рано или поздно они терпят неудачу. Оказывается, одного желания измениться недостаточно. Иначе мы все давно изменились бы. Библия учит, что перемена, основанная только на воле и личном выборе. - неполная: «Это имеет только вид мудрости в самовольном служении, смиренномудрии и изнурении тела, в некотором небрежении о насыщении плоти* (Колоссянам 2:23).
Отношения - вот топливо, без которого невозможен процесс изменений и роста. В них вы находите утешение, помогающее вам вынести связанные с переменами трудности. Они поддерживают в борьбе и помогают вытерпеть неудачи. Именно они дают ощущение реальности. Благодаря им мы ориентируемся в жизни и выбираем нужное направление, ищем все новые и новые пути решения проблем. Если вы ощущаете в себе склонность прятать свою душевную боль и скрывать имеющиеся проблемы, если вам трудно довериться другому человек)', тяжело принять чью-то любовь, то вы должны обратиться за помощью к верным и надежным людям. Благодаря их любви и поддержке со временем вы ощутите в себе прилив новых жизненных сил, которых окажется вполне достаточно, чтобы осмыслить все свои прежние ошибки и покончить с ними раз и навсегда.

И последнее, что можно сказать о прошлом
Очень важно понять следующее: для того чтобы разрешить все проблемы прошлого, надо это прошлое иметь, Надо осознать, что все ваши сегодняшние проблемы вызваны прочно укоренившимися в вас привычками, сформировавшимися во время бывших свиданий, Надо захотеть действительно избавиться от этих привычек. Многие люди никак не понимают, что борются со своим прошлым. Они повторяют его ошибки так часто и в таком количестве, что оно становится неотделимо от настоящего. Получается, что у них нет прошлого, а есть непрерывное болезненное настоящее, которое не идет им на пользу. Если подобное происходит с вами, попросите Бога помочь вам отвернуться от имеющихся привычек: «Если ты обратишься, то Я восставлю тебя, и будешь предстоять пред ли-цем Моим» (Иеремия 15:19). Раскаяние создает разрыв между прошлым и настоящим, что позволяет нам больше не испытывать на себе влияние минувших дней.
Теперь, когда мы разобрались с прошлым, самое время заглянуть в будущее. Перед каждым из нас стоит вопрос «С кем следует встречаться?» Мы попытаемся дать ответ на этот вопрос в следующей главе.

Выводы
∙ Опираясь на помощь и поддержку Бога и людей, анализируйте те
привычки прошлого, которые ставят под угрозу ваши нынешние
отношения,
∙ Признавайте собственные ошибки, вместо того чтобы сваливать
все на своего партнера.
∙ Работайте над их устранением в процессе духовного роста.
Прошлые ошибки не должны влиять на ваш выбор и ваши отноше
ния с тем, с кем вы встречаетесь сегодня. Вы должны освободиться
от них.
∙ Выработайте в себе чувство здорового страха перед прежними
привычками поведения во время свиданий.
∙ Осознайте и проработайте все аспекты, мешающие вам изменить
свои вредные привычки.
∙ Проведите черту между прошлым и настоящим, используя помощь
тех, на кого можно положиться.

Продолжение в следующем выпуске>>>

www.wolua.org          wol@skif.net