Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все самое смешное от Kyk.su

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
kyk

Статистика

833 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Все самое смешное от Kyk.su


У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ

Выпуск N185

Рад Вам сообщить, что Развлекательный портал KyK.Su заключил соглашение с Яндекс и теперь имеется возможность видеть наши новые публикации на стартовой странице yandex.ru!!!! Для этого необходимо добавить виджет нажав на кнопочку "Добавить на Яндекс".

+ Развлекательный виджет

Свежие прикольные картинки, анекдоты, истории, демотиваторы от kyk.su

добавить на Яндекс





Надеюсь новая функция будет для Вас полезной.

Халявные ICQ
Акция: МЕГА-раздача семизначных номеров от kyk.su №24 (100 семизнаков)
Узнать подробности


ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ

В Китае обученные кунг-фу мартышки избили дрессировщика...
Истории
Во время выступления уличной труппы мартышек животные вышли из-под контроля хозяина и избили его с помощью приемов кунг-фу и таэквондо, которым он их обучил.Об этом сообщает британский сайт Ananova.

42-летний уличный артист Ло Вунг обучил мартышек простым приемам восточных единоборств, и животные дрались друг с другом, развлекая публику у одного из торговых центров в провинции Хубэй на востоке Китая.

Внезапно одна из мартышек атаковала мужчину, ударив его в лицо. Это удалось запечатлеть одному из очевидцев. Другие зрители заапплодировали, считая происходящее частью выступления.

Затем на хозяина напали сразу несколько мартышек, он отбивался и оттаскивал их за уши. Они же наносили ему удары в лицо и дергали за волосы, а одна из обезьян била дрессировщика отобранной у него палкой.

"Они скакали и прыгали повсюду лучше, чем в фильме с Брюсом Ли", - поделился впечатлениями один из очевидцев.

В результате китайцу удалось уложить и связать мартышек, после чего он унес их, закончив представление.


Смешная история про женщин и шампанское..
Истории
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
Читать далее...


Подборка анекдотов
Анекдоты
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Анекдоты от kyk.su смотрим тут

КАРТИНКИ

В избранное