Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все самое смешное от Kyk.su

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
kyk

Статистика

833 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Все самое смешное от Kyk.su


У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ

Выпуск N189

Рад Вам сообщить, что Развлекательный портал KyK.Su заключил соглашение с Яндекс и теперь имеется возможность видеть наши новые публикации на стартовой странице yandex.ru!!!! Для этого необходимо добавить виджет нажав на кнопочку "Добавить на Яндекс".

+ Развлекательный виджет

Свежие прикольные картинки, анекдоты, истории, демотиваторы от kyk.su

добавить на Яндекс





Надеюсь новая функция будет для Вас полезной.

Халявные ICQ
Акция: МЕГА-раздача семизначных номеров от kyk.su №24 (100 семизнаков)
Узнать подробности


ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ

Детки
Истории
Предыстория длинная , поэтому всю рассказывать не буду. Снимали мы как-то комнатку у бабки в доме в одном селе (или как оно там в Адыгее называется), другую комнатку снимала девченка 24 лет с четырехлетней дочкой, а задний двор бабка сдавала работягам, которые там рихтовали и красили машины. Дело молодое, девченка не замужем, а для некоторых представителей мужского пола жена - не повод для верности. Вот и сошлась она с этим рихтовщиком.
Окна моей комнатушки выходили во двор. Лето, всё настеж, звукоизоляции никакой. В одно , не очень прекрасное, утро слышу под окнами скандал - жене кто-то донёс и она пришла на разборки(причем с такой же четырехлетней дочкой). Бабе нашей стоило огромного труда уговорить разъяренную жену, что это всё неправда, что она такого ..лядства у себя во дворе не допустит и девочка очень порядочная так не могла поступить. Взрослые страсти потихоньку уляглись и все было бы ничего, но... начались детские. Пришедшее чудо сказало: "Это мой папа", на что наша , не долго думая , ответила :"Нет - это мой папа, он с моей мамой спит"


Маршрутная история
Истории
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Читать далее...


Подборка анекдотов
Анекдоты
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может припарковаться.
Поднимает лицо к небу:
- Господи!!!Помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.Он снова обращается к небу:
- А, все, не надо... Нашел!

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

В медицинском институте - лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей ЖЕНЫ".

Слушай! Она меня такая! Знаешь какая она у меня !
- Ну и какая же она, какая ?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно !
- Где тесно? Спереди или сзади ?

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
— Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — завались
Анекдоты от kyk.su смотрим тут

КАРТИНКИ



В избранное