Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все самое смешное от Kyk.su

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
kyk

Статистика

833 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Все самое смешное от Kyk.su


У НАС ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО, ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ, ИСТОРИИ, АНЕКТОДЫ

Выпуск N191

Рад Вам сообщить, что Развлекательный портал KyK.Su заключил соглашение с Яндекс и теперь имеется возможность видеть наши новые публикации на стартовой странице yandex.ru!!!! Для этого необходимо добавить виджет нажав на кнопочку "Добавить на Яндекс".

+ Развлекательный виджет

Свежие прикольные картинки, анекдоты, истории, демотиваторы от kyk.su

добавить на Яндекс





Надеюсь новая функция будет для Вас полезной.

Халявные ICQ
Акция: МЕГА-раздача семизначных номеров от kyk.su №24 (100 семизнаков)
Узнать подробности


ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ

А что же они пили?
Истории
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!"

Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему, чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а он-то его и утопит.

Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая наука, MS Word ее упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот, принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному достается вопрос "древнерусская живопись". Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п. Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну, спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев - ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает, поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять. "На жире!"

Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в глазах надежда) на спирте?"

В аудитории раздается негромкое ржание - мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."

Изумление в глазах. "Как?! А что же они пили?"


Жалобная книга
Истории
В славном городе Харькове на улице Кооперативной, рядом с «Пельменной» было кафе.
Название сейчас не помню. У местных обитателей оно звалоть то «Голубая лагуна», то «Сопливый попугай».
Забегали туда похмелиться по-утру, перекусить в обед, накушаться вечерком. Хотя официально ни сигаретами, ни алкоголем кафешка не торговала.
Читать далее...


Подборка анекдотов
Анекдоты
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

Девушка:
- Парень вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.....

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Одесса. По улице мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу. Рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка. На ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом и говорит:
— Вот так всегда! Одним — все, другим — ничего.

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
— Поесть — поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь поеб… бы! Слышит «шшшш...» —
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
— Да не так, а по настоящему!!
— Шшшш, шшшш, шшшш... — сказали остальные колеса.

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом.
Тот спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
— Ну можно и так сказать...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 17 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 17-ти часов на кладбище?

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Мне это анекдот напомнило, про старушку у гинеколога
- Бабуля, поздравляю, вы беременны!
- От внуки-паразиты, сначала расскажи, потом покажи, потом дай попробовать!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х.еплёт!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!
Анекдоты от kyk.su смотрим тут

КАРТИНКИ



В избранное