Как известно, два выпуска назад Роман Лейбов предложил следующую задачу:
Мы с Флитманом придумали, что надо рекламировать всякие вещи, которые не продаются.
Причем использовать всю нормальную наработанную рекламную технику.
Представим себе, что нашелся безумец, который такую кампанию проплатил. Предлагаю
СК самостоятельно поупражняться в рекламе
стыдливости;
носа;
числа "4";
автомобильных пробок;
одуванчиков.
Предложений пришло так много, что я решил сделать отдельный выпуск, посвященный
этой радостной теме.
Для начала - мои собственные варианты. Как знают мои читатели, я беру валом...
то есть пишу больше статей, чем хороших статей. Вот и с рекламой аналогично.
Число 4.
Кадр из любой экранизации Animal Farm Оруэлла. Животные топают ногами и скандируют:
две ноги - плохо, четыре ноги - хорошо. Или что они там про четыре ноги скандировали?
Вот и реклама числа 4.
Вот еще реклама для целевой, так сказать, аудитории. "У зверей 4 ноги. ЧЕТЫРЕ.
ЧИСЛО ЗВЕРЯ". Думаю, это должен быть баннер, который вертится где-то на сайтах типа
вербицкого LENINа.
А вот - для другой аудитории. На экране - идиот в очках из рекламы пепси-колы
(где бегает Денис Ричардс). Он размышляет: "Три времени... три брата... три буквы..."
Появляется треугольник, внутри него цифра 3. "Нет, мало." Треугольник схлопывается
в точку. "Пять чувств... пять пальцев... пять букв..." Появляется пятиугольник с
цифрой 5. "Нет, много." Схлопывается в точку. "Эврика! Четыре угла! Четыре стороны
света! Четыре!" Появляется квадрат с триумфальной цифрой "четыре".
Вариант предыдущей рекламы фиксируется на словах "три буквы... пять букв". Появляются
буквы Х и У, после чего все закрывает цензурный прямоугольник. Потом появляются буквы
Б, Л - и все закрывает цензурный прямоугольник. На 4 появляется слово "МАМА". Можно
дать усиленный вариант для ночных клубов и контркультурщиков, когда после голоса,
произносящего "4", слово "мама" превращается в слово "fuck". Смысл всей шутки со
словами в кальке с английского: four-letters words означает по-английски ругательные
слова и fuck прежде всего.
Стыдливость.
Юноша на дискотеке заглядывает девушкам в глаза. У каждой в глазах он видит свое
будущее: одна женит на себе, другая, скажем, затрахает до смерти, третья подсадит
на иглу. И только четвертая стоит опустив глаза, и именно ее он и приглашает танцевать
медленный танец. Слоган: "Не поднимая глаз... СТЫДЛИВОСТЬ". Есть конктркультурный
вариант: когда она в конце концов поднимает глаза, видно, что один глаз у нее - искусственный.
Для тех, кто уже прочел V, добавлю: "А в пупке, ясное дело, драгоценный камень".
Одуванчики.
Младенческий пушок на голове новорожденного. Редкие волоски на голове старика.
Голова одуванчика. Порыв ветра. Голос за кадром: "Они облетают... ОДУВАНЧИКИ. Думай
о главном". Впрочем, это, очевидно, реклама смерти. Можно, однако, последним кадром
показать монаха, который медитирует, глядя на одуванчик. И роликов можно сделать
по количеству конфессий.
Нос.
Простейшая реклама состоит из таинственного слогана "Это вам не х..!" В подтексте
известная телега о сходстве мужских носов и членов. Девушки и геи, располагающие
результатами собственных исследований на большом статистическом материале, приглашаются
высказаться на эту тему. Кстати, последнее можно развернуть в клип. Много девушек/геев
рассказывают про члены своих молодых людей и все завершают словами: "Короче, ничего
особенного (или "очень так себе", или "но пользоваться он им не умел"). Но зато его
НОС..." и мечтательно закатывают глаза.
На ту же тему есть очевидная идея с Буратино, но мне лень ее излагать - и так
понятно, что за идея и что она более вульгарная, чем смешная.
Сирано де Бержерак. Возникает его портрет и, скажем, читают его стихи и спрашивают
всех "Кто написал?". Потом рассказывают о его проекте многоступенчатой ракеты (у
него такой был). Спрашивают: "Кто это?" Никто не знает (опрос, скажем, на улице).
И только на вопрос "Француз, прославившийся длиной носа" все кричат: "Сирано!". Слоган:
НОС - залог бессмертья. Для отъявленных постмодернистов можно заменить на "Может
быть, НОС - залог бессмертья".
Автомобильные пробки.
Ну, тут кортасаровский сюжет о знакомствах и романах в пробке. Целая серия роликов,
лень придумывать хотя бы один.
Человек выбегает из дома, бежит к метро, проезжает одну остановку, вбегает в офис
(видно, что на все у него ушло минут десять). Шеф спрашивает: "Вы опять опоздали
на целый час?". "Я застрял в пробке!" - говорит человек. Слоган: "Автомобильные пробки.
КОГДА НЕЧЕГО СКАЗАТЬ". * Это, кстати, автобиографический ролик.
Иными словами, труднее всего рекламировать одуванчики и стыдливость. Интересно
подумать почему. Вряд ли беда в том, что "стыдливость" - абстрактное понятие, а "одуванчики"
ассоциируются только с Брэдбери. Думаю, просто они и без того не нуждаются в рекламе,
воспринимаясь в рамках социальных конвенций как положительные (хотя я люблю бесстыдство
и не очень люблю одуванчики... но обобщенный зритель рекламы очевидно не я).
А теперь - слово читателям.
Президент России, будь оригинальный, не забывай о ней. (стыдливость) (FIN)
Фотография двадцатых годов с изображением марширующих по улице нудистов. Фотография
перечеркнута. Внизу подпись: "геть бесстыдство! даешь стыдливость!"pasha
Одуванчики (продажа святого).
Большой полутемный холл. В нем по кругу расположено двенадцать кресел-качалок,
в каждом из которых сидит Великий Писатель (ну там, Чехов, Миллер :) ), один из них
- Рэй Брэдбери. Напротив каждого писателя стоит амфора (крупный план амфоры). Над
Рэем летает множество красивых бабочек (крупный план бабочек; вблизи их туловища
- ну естественно - женские - это летающие длинноволосые синекрылые блондинки :) ).
Отделившись от остальных, четыре особо прекрасных бабочки подлетают к амфоре и доставляют
ее Рэю в руки - а после этого превращаются в четыре одуванчика (крупный план желтых
головок одуванчиков демонстрирует лица девушек в серединке). Брэдбери отпивает и
с наслаждением произносит: "одуванчики". У него вырастают крылья, и он улетает вместе
со всеми бабочками куда-то в сторону. (Крупный план оставшихся четырех одуванчиков
демонстрирует их хитрые, но обаятельные улыбки). Пудель
Слава Курицын прислал гениальную рекламу числа четыре. Но я сначала прочел ее
просто как письмо и, пока не глянул в сабджект, все пытался постичь его смысл. Думаю,
то же самое будет и со зрителем:
Самую изобретательную рекламу прислал Трифон. Это - реклама всего перечисленного
в одном флаконе:
Мизансцена общая, различаются только слоганы в конце рекламы.
Черное море. На горизонте белый пароход. Кричат чайки. Яркое солнце бликует
на линзе кинокамеры, мерно качаются волны. На поверхности воды возникает шевеление,
оно усиливается, усиливается, и наконец оттуда поднимается большая задница. Раздается
звук пукания - за кадром томный женский голос произносит фразу - затем на экране
появляется рекламируемое слово, озвученное суровым мужским басом.
Слоганы:
а. Здесь не хватает чуточку стыдливости... - СТЫДЛИВОСТЬ!
б. Хочеться понюхать? - НОС!
в. И так каждый день, ровно в четыре часа... - ЧИСЛО ЧЕТЫРЕ!
г. Так вот о чем ты думаешь, когда в НИХ стоишь? - АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРОБКИ!
д. Да ну тебя, Вань, у нас в деревне лучше. - ОДУВАНЧИКИ!
Ну и в продолжение темы - по одному сетевому примеру на каждый случай:
Надо ли говорить, что сайты изрядно похожи? Я уж было понадеялся, что и все остальные
ссылки будут такие же... но в Рунете не нашлось ни www.4.ru, ни www.oduvan.ru
Зато некто Leonard N. Zubkoff держит Dandelion Digital's Home Page по адресу http://www.dandelion.com - то есть
одуванчик.
А по адресу www.four.com находится сайт под названием "Как отконфигурировать Outlook
Express под Internet Mail". Почему четыре? Скажу честно - не знаю.
Чтобы читатель не чувствовал себя обиженным - сегодня в проекте: девяностые будет
и один случай от меня. Тоже про рекламу и тоже про довольно бессмысленную.
КС: реклама, деньги, обсценная лексика
Семейной чете Беловых предложили сочинить рекламу Аэрофлота. Им обещали большие
по их меркам деньги, если они сочинят слоган, который будет удовлетворять следующим
формальным критериям:
быть кратким
рифмованным
выражать самую суть Аэрофлота
Требуемый слоган сочинили сразу. Поскольку что-то подсказало героям, что заказчика
он может не устроить, они провели еще пять часов, пытаясь сочинить хоть что-то еще.
Но первый слоган был так хорош и совершенен, что больше ничего так придумать и не
смогли. Видимо, робея перед лицом совершенства.
Ах да. Я забыл сказать главное. Слоган гласил: "Е..ись он в рот, Аэрофлот!"
Боюсь, что денег им так и не заплатили.
Пришлите и вы свою историю про девяностые - а я удаляюсь в очередной недельный
отпуск. Следующий выпуск будет не раньше числа 19 сентября - как ни крути.