Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
приветствует Вас!
sBиз справочника лекарственных средств:
Побочные эффекты. Тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

Приходит к врачу диджей и говорит:
-- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
-- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
-- Ну что это, доктор?
-- По--моему, у Вас музыка пиздатая!

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как
старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во
весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у
меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за
спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь
левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

К роддому подъезжает Хамер, спереди три 600-х Мерседеса в сопровождении,
сзади тоже три.
Выбегает охрана - осмотрела територию и окресности.
Выходит мужичек, шея на 55 (не гнется) поднимает голову к верху изгибом
туловища.
Кричит: "Зае_ала! Зае_ала!" так раз 5. Все из окон повысовывались (не
понимают???).
Подходит охранник и шепчет на ухо: "Иван Иванович! Прошу прощения, но не
"Зае_ала", а "Изабелла". Слышь, Изабелла, выходи!!!!!!

Ответить   Fri, 01 Nov 2019 00:16:29 +0200 (#3635138)