[свободная трибуна] Юмор: Всяко-разно!
[свободная трибуна] Юмор: Всяко-разно!
приветствует Вас!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую
у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством...
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что
отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько
у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить
детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный
режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть
банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть
в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы
говорите - "примитивное создание". Обидно..!
Cмешная история
Что-то глаз забеспокоил - нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил,
нет ли знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь,
еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма
странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы
к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили
из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком,
кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша.
Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании
в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня
спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась
таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись,
она сказала:
- Да просто помимо вашего друга еще одного пациента знакомого записали. Лиля
из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз
регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем,
с доктором.
..А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! :)
С уважением
Нина.
