Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

23 апреля 2003 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

Касьянов: пошлины на старые иномарки повышать не будут

http://autocitychannel.com/news/s10895.html

Премьер-министр Михаил Касьянов опроверг сообщения о повышении пошлин на иномарки возрастом 3-7 лет. Как заявил Касьянов, "речь не идет о повышении пошлин, речь идет о выравнивании условий приобретения подержанных иномарок юридическими и физическими лицами".

Lincoln показал “горячую” версию внедорожника Navigator

http://autocitychannel.com/news/s10901.html

Интересную новинку представила компания Lincoln на автошоу в Нью-Йорке - это экспериментальная версия внедорожника Navigator, получившая имя Lincoln Navigator K. Особенность данной новинки состоит в том, что под ее капотом разместился форсированный до 385 лошадиных сил путем установки турбонаддува двигатель V8 объемом 5,4-литра.

Госавтоинспекция ужесточит требования к подготовке водителей

http://autocitychannel.com/news/s10902.html

Российская Госавтоинспекция предлагает ужесточить требования к качеству подготовки водителей.
Как сообщает РИА "Новости", свое решение представители ГИБДД МВД России объясняют тем, что "каждое третье дорожно-транспортное происшествие совершается водителем, стаж которого не превышает трех лет, а виновник каждой второй аварии - водитель-одногодка".

Ford готовит новый субкомпактный автомобиль

http://autocitychannel.com/news/s10903.html

Компания Ford намеревается уже в ближайшее время приступить к созданию совершенно новой модели - субкомпактного автомобиля, предназначенного, в основном, для европейского рынка. Будущая новинка, по ожиданиям специалистов, будет даже меньше моделей Ford Ka и Ford Fiesta, а ее основными конкурентами станут Fiat Seicento, Renault Twingo и VW Lupo.

Новый Land Rover Discovery уже проходит тесты

http://autocitychannel.com/news/s10904.html

Очередной поколение классического внедорожника Land Rover Discovery приступает к дорожным тестам. Шпионские снимки будущей новинки, проходящей испытания в закамуфлированном виде опубликовало американское издание The Car Connection.

Уравнение Касьянова

http://autocitychannel.com/news/s10905.html

Правительство готово уравнять условия импорта автомобилей юридическими и физическими лицами и не будет откладывать принятие этого решения в долгий ящик.Такой вывод можно сделать из сегодняшнего заявления Михаила Касьянова.

Профессии перегонщика пришел конец

http://autocitychannel.com/news/s10906.html

Новые пошлины на иномарки возрастом 3–7 лет могут оказать существенное влияние на отечественный авторынок. Профессия частного перегонщика исчезнет, а торговля машинами «б/у из Европы» превратится в прерогативу автосалонов.

ВНУТРИ САДОВОГО КОЛЬЦА СКОРОСТЬ ОГРАНИЧАТ ДО 40 КМ/ЧАС

http://autocitychannel.com/news/s10907.html

Одобрена схема реорганизации движения в центре Москвы. Вокруг Кремля машины поедут только по часовой стрелке. Внутри Садового кольца скорость ограничат до 40 км/ч.

ЛИШЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ ЗА ПЬЯНСТВО... ДОМА

http://autocitychannel.com/news/s10908.html

Суд лишил жительницу Германии водительских прав, так как она пьянствовала у себя дома. Ее обнаружили в невменяемом состоянии работники пожарной службы.

Грузовой, коммерческий и общественный транспорт: итоги 2002 года

http://autocitychannel.com/news/s10909.html

На фоне массовых продаж легковых автомобилей рынок грузовиков и средств общественного транспорта выглядит весьма скромно. Скажем, прошлогодний объем продаж автобусов оценивается примерно в полмиллиарда долларов (для сравнения: «легковой» рынок «потянул» почти на $13,5 млрд).

Getz – новый боец

http://autocitychannel.com/news/s10910.html

Новичок в классе компактных хэтчбеков Hyundai Getz появился на рынке с твердым намерением завоевать сердца многих покупателей. Любопытно, чем же он может вызвать их симпатии?

Новый старый знакомый. Драйв-тест Peugeot-406

http://autocitychannel.com/news/s10911.html

Марку автомобилей Peugeot особо представлять читателям не нужно. Она широко известна во всем мире не только благодаря давним традициям одного из самых успешных автопроизводителей, но и громким успехам последних лет модели Peugeot-206 на раллийных трассах мирового чемпионата. Невзирая на мой достаточно большой опыт тестирования различных автомобилей, с маркой Peugeot по ряду причин мне довелось столкнуться впервые. Модель, предоставленная для проведения теста, именовалась Peugeot-406.

Любимая игрушка мужчины

http://autocitychannel.com/news/s10912.html

Бесспорно, галстук - самый загадочный предмет мужского гардероба. Мы говорим конкретно о мужской его принадлежности, хотя галстуки носят и женщины, самовольно, так сказать, завладев чужим предметом. Но сама идея галстука пришла в голову все-таки мужчинам.

Баварский баланс

http://autocitychannel.com/news/s10913.html

Его нельзя увидеть, его можно только прочувствовать. И лучше всего — на BMW 530i

		Опрос недели

	Как часто Вы делаете чистку инжектора? раз в 1000 км раз в 3000 км раз в 5000 км раз в 10 т.км раз в 20 т. км еще реже только при необходимости
Архив опросов

Первое ТО (нам пишут) Рекомендуем!

Итак, проехал я 2000 км, и как положено поехал на ТО1. В Питер-Ладу в Красное Село.

МОЙКА

Театр начинается с вешалки, а СТО, как известно с мойки. Через щетки я машину гнать не захотел, поехал через ручную мойку, благо - не намного и дороже. Прямо с порога мойщики заявили что ручная мойка стоит 300р, платить им в руки. На моё возражение типа "Вот заказ-наряд, в нём ручная мойка прописана, и я её оплачу в кассу" мне было заявлено дословно следущее - "Мы Вашу машину всё равно мыть не будем потому, что она слишком грязная". После долгих выяснений где взять правила работы мойки, поиска в них пункта, говорящего о том, что на мойку машину надо предоставлять кристально чистой и вызова старшего смены - мою машину всё-таки взяли. Полили из шланга, взяли тряпку, попытались начать вытирать.

- (Я) машина грязная надо мыть еще.

- (Мойщики) Грязь въелась в лак.

- (Я) Где-же въелась, если я её пальцем снять могу

- (М) А что вы хотели за такие деньги?

- (Я) Я хотел, чтобы вы намыли машину до блеска, а потом отполировали её собственным языком, включая моторный отсек, днище и диски колес, но в принципе буду не очень сильно ругаться, если вы просто добросовестно и до конца выполните свои прямые служебные обязанности...

- (М) Мы не должны отдраивать 3-х месячную грязь...

- (Я) Подождите, я схожу за старшим...

После упоминания старшего - на сцене появляются шланги, губки, автошампунь, и еще куча неизвестных мне приспособлений для мойки автомобилей. Через пол-часа машина была вымыта. Нельзя сказать что идеально, но и не очень халтурно.

ПРИЁМКА.

После проезда мойки нас ждут еще два интересных персонажа: мастер по приёмке(МП), и мастер по гарантии(МГ). Первый встетил меня у ворот ремзоны, и лично прогнал машину через тормозной стенд. Табло красиво замигало лампочками и на нём высветилось нечто неописуемое. На мой вопрос "А что бы это значило?" мастер авторитетно заявил (дословно)

- (МП) Он (стенд) ни%уя не настроен, только мозги е$ёт...

- (Я) А зачем вы тогда через него все машины гоняете?

- (МП) Так положено...

- (МП) Жалобы есть?

- (Я) (Довольно длинный и неинтересный список, к чести Питер-Лады выслушан спокойно и принят к исполнению почти без вопросов кроме двух пунктов, на которых мы и заострим внимание)

.....

- (Я) Не работает прикуриватель.

- (МП) А вам оно надо?

- (МГ) На прикуриватель гарантия не распространяется.

- (Я) Короткое замыкание в самом гнезде.

- (МГ) Бывает, а что вы хотели за такие деньги? (2-й раз я слышу эту фразу)

- (Я) Я хотел автомобиль в котором всё работает.

- (МГ) Но это же мелочь...

- (Я) Тем проще вам будет её устранить

- (МГ) Ладно (куда-то вдаль) Вован! посмотришь прикуриватель...

- (Я) Еще иногда заклинивает замок правой задней двери - не открыть.

- (МП) (Открыв и закрыв дверь) Всё работает.

- (Я) Я сказал - иногда.

- (МП) Когда заклинит - тогда приезжайте.

- (Я) (Раз 20 открыв и закрыв дверь добиваюсь нужного результата) Вот, говорю - попробуйте открыть.

- (МП) Да, действительно заклинивает.

- (МГ) Все детали исправны, требуется только регулировка. По гарантии выполняются только ремонт с заменой деталей. Регулировочные работы - за счет клиента.

- (Я) Но машиной невозможно пользоваться.

- (МГ) Укажите деталь, которую следует заменить.

- (Я) Дверь в сборе. Давайте менять. По гарантии.

- (МГ) Хрен с тобой (снова вдаль) Вован! Правую заднюю дверь еще поглядишь.

- (МП) Вот люди - из-за полтинника готовы час спорить.

- (Я) (Делаю вид что не услышал).

У МЕХАННИКА

Бравый молодой человек (БМЧ) вежливо поинтересовался какое заливать масло, шустро сбегал на склад, принёс канистру, и тут-же её раздавил при попытке загнать авто не подъёмник. Это увидел мастер смены. Их диалог был долог, красив, поучителен, хотя содержал не более пяти цензурных слов. Даже жалко парнишку... Еще раз сбегав на склад, БМЧ приступил к работе. (Кстати печальный опыт с первой канистрой ничему его не научил - вторая тоже была поставлена на пол, сбита бампером, но под колесо каким-то чудом не попала) Работал тщательно. Перед сменой масла открутил клапанную крышку, и долго отсасывал масло из постели распредвала, сливая его в картер (молодец - такого у дяди Коли не делают). Было видно, что процесс доставляет ему огромное удовольствие. В общем далее ничего интересного: что следовало проверить - проверил, что следовало подтянуть - подтянул.

Я сверялся со списком данным дядей Колей (за что ему отдельное спасибо). Но вот настал момент истины - регулировка клапанов. У парнишки было всего два щупа, зато красивых и с логотипом "Питер-Лада". Но пользовался он почему-то только одним. Минут 15 я убеждал БМЧ что в правильный зазор не только должен свободно пролезать тонкий щуп, в него еще не должен лезть толстый. В общем - убедить удалось и клапана были нормально отрегулированы. После завершения всех процедур БМЧ предложил мне всего за 200р поменять смазку в ШРУСах, был послан, на что очень обиделся...

Диагностика двигателя.

Диагностика как диагностика - померяли компрессию (16.8 во всех 4-х - новый мотор и мерять приятно;)) проверили датчики (тут пришлось попинать, и заставить подключить все провода от стенда, а не только те, что идут на диагностическую колодку контроллера), заменили ДПДЗ.

Понравилась регулировка CO. Прибор был прост и лаконичен - без цифр, с красной шкалой по краям и зелёной полоской в центре. Мастер завёл двигатель, глянул на прибор, крутанул что-то под капотом, не глядя на прибор скинул шланг с выхлопной трубы и громко сказал (снова дословно) "Зае$ись"

- (Я) Как же вы так даже не посмотрели на показания прибора после регулировки?

- (М) (Речь была длинной поэтому привожу отрывочно) ... я уже 10 лет здесь работаю... ... всякие меня учить будут... ...мне не нужно два раза на прибор глядеть... ... сразу как надо делаю...

- (Я) А давайте всё-таки включим приборчик еще раз, хочется посмотреть на результат работы великого ГУРУ!

Он по-моему даже не понял сарказма - неторопясь, с чувством собственного достоинства одел шланг обратно, завёл двигатель и включил прибор, который тут-же зашкалило.

- (Я) Ну и...

- (М) Ща поправим...

(Поправил минут за десять, бегая от капота к прибору)

- (М) Ошибся, не туда крутанул...

- (Я) И как часто вы так ошибаетесь?

- (М) (Очень гордо) Первый раз.

- (Я) А сколько раз вас проверяли?

- (М) (Уже не гордо и улыбаясь) Вы - второй.

Развал/схождение.

Машина загнана на стенд, вокруг неё долго бегает чувак(Ч), обвешивая хитрыми датчиками. Вид имеет как после недельного запоя. Куда-то смотрит, и пишет в наряде что развал/схождение сделано.

- (Я) Как вы отрегулировали развал/схождение не заглянув под машину?

- (Ч) Регулировка не потребовалась. Всё и так пи%дато.

- (Я) Пи%дато это сколько?

- (Ч) (Тоном пастора) ПИ%ДАТО - это значит в пределах допуска.

- (Я) А в цифрах?

- (Ч) ...

В общем мне удалось установить, что ПИ%ДАТО = схождению 2.4 градуса. Развал выяснить не удалось.

- (Я) Допуск - от нуля до двух.

- (Ч) Не, ну я могу отрегулировать, но лучше не станет...(С этими словами берёт газовый ключ и лезет под машину) Я поверил ему... (в смысле что лучше не станет, дай бог что не испортит...), вынул чувака из-под машины и потребовал убрать из заказа регулировку развал/схождения.

Оставили только проверку.

Всё. Расплатился, поставил штамп и уехал потеряв на всё чуть меньше восьми часов. В итоге всё кроме развал/схождения сделали, устранили все замечания к автомобилю. Если иметь склочный характер и немного свободного времени - Питер-Лада хорошее место чтобы интересно и с пользой провести выходной;)

PS. Такого я даже в цирке не видел. ;)

PPS. Гарантия ВАЗа не пустой звук, надо только уметь её добиваться ;)

PPPS. За всё я отдал 3600р.
Прислал Зубильщик

Не делай добра, не получишь зла

Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы.

Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
http://anekdot.ru

Минет!

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак!

Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события.

А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…»

Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес!

(Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
http://anekdot.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru