22 мая 2006 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

Компактная таблица, в которой собрана вся информация о возможных штрафах и взысканиях ГИБДД (ГАИ)

http://autocitychannel.com/news/s19370.html

Мы рады предложить Вашему вниманию незаменимую для автомобилистов вещь - компактную таблицу, в которой собрана вся информация о возможных штрафах и взысканиях ГИБДД(ГАИ). Таблица очень удобна в обращении - при своих компактных размерах(всего 10 х 7 см, идентична по размеру техпаспорту Вашего автомобиля) она прекрасно поместится в бумажнике водителя и будет всегда доступна Вам при необходимости. По этой таблице Вы можете проконтролировать работу инспектора ДПС, правильность и адекватность наложения штрафа или административного взыскания. В ней так же приведен номер статьи и пункт правил для каждого нарушения в отдельности, что является неоспоримым аргументом для инспектора ДПС. Более того, данная таблица рекомендована к использованию ГУ ГИБДД (ГАИ) Санкт-Петербурга.

«Шестисотый» Lexus

http://autocitychannel.com/news/s19504.html

LS600h — первый в мире гибридный автомобиль с V8 под капотом. Не успели начаться официальные продажи нового представительского седана Lexus LS, как компания обнародовала информацию о самой престижной версии автомобиля.

Здравствуйте! Помогите советом, кто может.

http://autocitychannel.com/news/s19505.html

Автомобиль Хундай-Лантра 1996 г.в. Проблема с АКПП. В дороге пропала вторая и четвёртая передачи. Теперь, после трогания, коробка с затяжкой переключается на третью скорость. Если включить "овер-драйв", то машина начинает резко дёргаться так, буд-то идёт резкое переключение на первую передачу. Уже ставили другие "мозги", проблема та же. Открывали коробку, всё в порядке! Пожоже на какой-то датчик, но какой? Может кто в курсе.

Производство нового Chevrolet Camaro ожидается в будущем году, его приурочат к 40-летию модели

http://autocitychannel.com/news/s19506.html

General Motors будет продавать не менее 100 тыс. Chevrolet Camaro нового поколения в год – такое смелое заявление сделал глава концерна Роберт Лутц. Предсерийная версия Camaro уже проходит тестовые испытания на полигоне компании. Автомобиль оснащен 6,0-литровым V8 мощностью 400 л. с.

Ликбез ∙ Во мраке картера

http://autocitychannel.com/news/s19507.html

Так повелось, что основные споры в среде наших автомобилистов, будь то разговоры о совершенстве конструкции или об эксплуатационных материалах, крутятся вокруг моторов. Трудяги-агрегаты трансмиссии обычно остаются «за кадром».

Турецкий автобус для Европы

http://autocitychannel.com/news/s19508.html

С появлением в Европе новой автобусной марки NEOMAN, а фактически по причине поглощения фирмой MAN законодателя автобусной моды Neoplan многие работники оказались не у дел. Это слияние прошло очень жестко, ведь некоторые производственные площади Neoplan были попросту закрыты, и работники, в том числе специалисты высокого класса, были вынуждены покинуть ставшие родными стены. Однако ушли и те, кто был не согласен с политикой бывшего руководства.

Рынок иномарок - Аутсайдерами рейтинга в апреле стали дилеры концернов Alfa Romeo и Fiat

http://autocitychannel.com/news/s19509.html

Второе место в списке самых востребованных в России иномарок заняла Toyota. Дилеры японского концерна продали в апреле 2006 года 8462 машины. Третье место среди самых популярных в России автомобильных брендов занял американский Ford, чью продукцию в апреле выбрали 8203 человека. При этом, не по количеству, а по росту темпов реализации, удивили всех российские дилеры машин класса люкс...

Следствие ведет ЗР. Дело о скользкой компании

http://autocitychannel.com/news/s19510.html

Внимательнее читайте договор со страховой компанией, ибо любое его нарушение может стать поводом для отказа в страховой выплате

ТОЧКА, ТОЧКА, ЗАПЯТАЯ... Fiat Grande Punto

http://autocitychannel.com/news/s19511.html

В переводе с итальянского Punto - это "точка". Какой смысл вложили в это слово маркетологи концерна Fiat, когда придумывали название для новой модели, неизвестно. Но машина получилась хорошая - особенно второе поколение. И вот теперь на рынок выходит "большая точка" - третье поколение модели, которое называется Fiat Grande Punto.

OPEL ПРОТИВ CHEVROLET?

http://autocitychannel.com/news/s19512.html

Осенью прошлого года на автосалоне во Франкфурте Opel с помпой представил свой новый концепткар - Antara GTC. Трехдверный "кроссовер" возвестил о том, что в ближайшем будущем в линейке немецкой компании появится аналогичная серийная модель. Так оно и получилось - серийный Opel Antara появится в шоу-румах ближе к концу этого года, а мировая премьера состоится в сентябре на Парижском автосалоне Mondial de l'Automobile.

В КАЗИНО ROYALE? ТОЛЬКО НА ASTON MARTIN!

http://autocitychannel.com/news/s19513.html

Те, кто читал романы Йена Флеминга и легендарном агенте 007, прекрасно знают, что Джеймс Бонд ездил на старом классическом Bentley "S" Series. Но создатели киноверсии "Бондианы" решили, что ему лучше подходит другой автомобиль - Aston Martin. В нескольких фильмах Бонд изменил Aston с Lotus и BMW, но впоследствии снова сел за руль суперкара Vanquish в последнем фильме "Умри, но не сейчас".

Я тигренок, а не киска... Ford Cougar — купе для любителя, обремененного семьей

http://autocitychannel.com/news/s19514.html

В последнее время на вторичном рынке нередко можно встретить до недавнего времени не очень известный в России автомобиль — большое двухдверное купе Ford Cougar. Возросший спрос на это авто объясняется его относительно невысокой для машин такого класса ценой, приличными по надежности и мощности двигателями, а также довольно скромными расходами на эксплуатацию.

Супербайк Suzuki GSX-R750 образца 2006 модельного года

http://autocitychannel.com/news/s19515.html

В 2006 году самая последняя версия легендарной модели GSX-R750 по-прежнему лидирует в области высоких технологий. В этом мотоцикле сочетаются управляемый крутящий момент и широкий, мягкий диапазон распределения мощности, свойственные машине тяжелого веса, с компактным размером и простым управлением байка среднего веса. Теперь мотоцикл стал еще компактнее. Мощнее. Улучшилась аэродинамика.

		Опрос недели

	Последняя «Волга - Завод сосредоточится на выпуске коммерческого транспорта - «Газелей», «Соболей», грузовиков и автобусов Давно надо было снять Волгу с производства! Волга должна выпускаться, это символ эпохи! Я бы купил новую Волгу, какая она есть сейчас. Я бы купил только полностью новую Волгу, а не модель 1970 г А я катаюсь на иномарке и ни какая мне Волга не нужна!
Архив опросов

Пять прикольных историй из жизни автомобилистов

У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку"...

Зад дорого стоит.

Было дело совсем недавно. Терпеть немогу лишних наклеек на машинах, но смотреть на них все равно приходится. Среди них бывают довольно неординарные. Еду я со своей начальницей, впереди двигается микроавтобус, на нем красочная наклейка с текстом на фоне долара. Читаю текст вслух:
- Зад дорого стоит.
- Мой,- произносит начальница после секундной заминки.
- Не понял? - действительно не врубаюсь я.
- Мой зад дорого стоит,- просвещает меня начальница.
От такого недвусмысленного замечания я несколько секунд борюсь с приступами смеха, это плохо получается, и я пару минут просто безудержно ржу. На наклейке действительно присутствовало слово "Мой", я его просто не заметил из-за очень неяркого цвета...

Корабль пустыни

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #[@]$#[@]#!"

Старая жена.

Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Заправились.

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были

Молодой бабуин.

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит:
- Раша? (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно).
Мы такие радостные:
- Раша, раша!!!. Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит:
- Суки ...баные. Отпад полнейший...
http://www.trambler.ru

Папин "Запорожец" (Новая автоистория)

Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км. час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали.

И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
http://www.trambler.ru

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

...Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом...

Автосити не несет ответственности за все неординарные случаи, которые могут случиться после прочтения этой статьи. Данная статья опубликована в помощь автовладельцам для пресечения несчастных случаев, аварий и курьезных ситуаций.

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.
http://volga.uralnet.ru/automaster/humor.html и вроде www.autopilot.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com