Помощь и советы по аудио,видео,компьютерам и др.технике.

ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ – УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ. Во втором выпуске освещалась тема АУДИО
в частности было рассказано о качественном  пишущем  плеере с радиоприемником,
диктофоном, с эффектом объемного звучания,  который весит 60 ГРАММ  и занимает
места не более, чем зажигалка. Этот  выпуск вы можете прочесть
в архиве http://subscribe.ru/archive/tech.av.technoservice
или на моем сайте http://www.master-nsv.narod.ru
Тема 3 выпуска ТЕЛЕФОНЫ точнее  СВЯЗЬ.
Сюда я решил отнести не только банальные трубки со шнурами и без таковых, но
и  все способы передачи информации (в том числе и видео) на расстояние свыше
20 метров.
*****************************************************************************
Трудно прожить без связи, еще труднее - без качественной связи. Но, тем не менее,
таких героев было совсем недавно так много, что казалось и медалей на всех не
хватит. Ходили они в гости, пили чай, разговаривали,  писали письма и телеграммы,
и при всем этом, многие жили намного дольше нас. Сейчас  в Петербурге, у каждого
третьего в руках “мобильник”,
а в каждой квартире (за очень редким исключением), есть обычный телефон (а бывает
и два…). 
Как же устроить так, чтобы жить долго и хорошо, и чтобы телефон всегда был под
рукой….
******************************************************************************
Выбор сотового телефона - отложим  на другой раз. Хотя могу заметить, что это
тема скорее личного вкуса, и советовать здесь – неблагодарное занятие. Выбирайте
то, что Вам нравится 
  на внешний вид, а внутреннее содержание и качество, как правило, достаточно
типичное, если не одинаковое. В крайнем случае, Ваш неудачный выбор можно всегда
обменять, потерять, уронить, или   утопить ( как МУ-МУ..).  Рассказывали случай,
что один “мобильник” похоронили вместе с его безвременно ушедшим хозяином “новым
русским”. И долго еще (несколько дней) слышны были из-под земли звонки от своих
и чужих братков.
… Вот было бы круто, если он вдруг бы очнулся и ответил,…тогда бы срочно откопали.
Мелькнуло сообщение, что одному гинекологу пришлось извлекать “мобильник” из
женщины. Очевидно - сексуальные игрушки бывают и дорогими…, а ощущения,  когда
 включен вибровызов, и идет звонок от любимого, не сравнить ни с какими мужскими

достоинствами, и не передаются словами.
****************************************************************************
Лучшие среди обычных домашних  радиотелефонов -  как правило, от фирм  
Panasonic, Sony, Siemens.
Чрезвычайных предпочтений нет, но у каждой фирмы есть свои мелкие  фишки  или
усовершенствования,  которые могут понравиться (или наоборот) только лично Вам.
Наболевший у многих до безобразия вопрос - о  вредности радиотелефонов. Якобы
от них
рак головного мозга. По  собранным мной сведениям – явного вреда до сих пор не
найдено.
Есть особо дальнобойные радиотелефоны 5-20 километров (не сотовые), часть из
них  не прошла у нас сертификацию. Покупают их  на свой страх и риск, стремясь
очевидно обойтись без платных услуг сотовой связи.
Проверял лично один из таких телефонов (марку называть не буду – это реклама).
При  разговоре (более 20 минут непрерывно) ощущается, что половина головы, -
с той стороны, у которой  держишь трубку, становится чуть теплее (на пару градусов).
Очевидно, начинают закипать мозги, как в микроволновой печке. Никаких других
эффектов замечено не было, но и этого хватает, чтоб задуматься…
В сотовых телефонах мощность излучения намного меньше и она жестко ограничена
и конструкцией телефона и техническими стандартами. (Похожая ситуация  с излучениями
компьютера).   Говорить можно сутками, безопасность гарантируется европейскими
комиссиями и сертификатами.
 Информация  для справки. В Америке радиотелефонами регулярно и активно пользуется
больше половины всего населения. И, несмотря на это: по статистике продолжительность
жизни среднего американца на 15 лет БОЛЬШЕ, чем у россиянина... Так выпьем же
еще раз за наше здоровье, но только – не пиво… 
******************************************************************************
А теперь представим стандартную ситуацию. Вы мелкий коммерсант.
Вам приходится по работе  много времени тратить в разъездах. Также необходимо
давать рекламу  на свои услуги и раздавать визитки со своими телефонами. Причем
отмечен такой момент: люди, не имеющие сотовых телефонов, как правило, избегают
звонить на сотовые  номера, указанные в визитках или в газетах. С учетом вышесказанного
был найден выход. 
На рабочем телефоне (или на домашнем, кому как нужнее) ставится  самый обычный
автоответчик “Panasonic”, в котором предусмотрен режим TRANSFER. Работает он
следующим образом:
После записи поступившего сообщения автоответчик  дозванивается, на Ваш сотовый
телефон, и Вы можете это сообщение прослушать.
Достоинства такого способа
-- людям не надо запоминать и набирать Ваш длиннющий федеральный номер, и  в
рекламу у Вас пойдет Ваш семизначный номер Вашего офиса.
 -- если Вы едете в метро, там сотовые телефоны работают только на  станциях,
 да и то - не на всех, Ваш автоответчик все равно будет дозваниваться до 30 минут,
и на какой-нибудь  “действующей”  станции Вас “зацепит”. А будет ли обычный здравомыслящий
человек дозваниваться  по федеральному номеру, да целых 30 минут, да если там
отвечают, что абонент  - вне  зоны действия сети или отключен, скорее нет…. И
на режим автодозвона с обычного телефона федеральный  номер не поставить.  А
автоответчик в Ваше отсутствие и отсутствие всех помощников готов принять  сообщения
все 24 часа, свежим и бодрым голосом, также качественно и надежно его записать,
а затем  дозвониться и передать Вам. А в придачу с АОНом (автоматическим определителем
 номера) он становится бесценным личным секретарем.
-- если Вы  с кем-то  говорите по сотовому телефону - то ситуация почти повторяется.
И даже, если у сотового  телефона сел аккумулятор, то сообщение на автоответчике
все равно останется и не будет утеряно.  
Есть и обратная услуга. Когда Ваш телефон  вне зоны или выключен, то звонок автоматически
пересылается на Ваш другой обычный (не сотовый) номер. Или  Вы получаете в разговоре
короткий уведомительный гудок, и можете, не обрывая связь с первым абонентом,
переключиться на второго, а потом уже … договорить и с первым. 
  Понятное дело, что последние 2 услуги платные, и предоставляются уже Вашим
оператором, к которому Вы подключились. Есть еще и другая услуга – автоответчик
(тоже платная). Когда Ваш телефон занят, то звонок примет автоответчик, а прослушать
вы сможете его позднее.  
******************************************************************************
Есть и более продвинутый вариант - под названием “телефонный мост”.
Принцип его работы  таков:
когда человек звонит на Ваш домашний семизначный телефон то автоматически, даже
не всегда догадываясь об этом, он попадает на Ваш сотовый телефон.  Но этот вариант
 требует либо, как минимум, абонентной платы за 2 номера сотовой связи, либо
крепких дружеских отношений с одним из Ваших соседей по дому, либо - с телефонистом
в вашем офисе. Что, естественно, не для всех и не всегда возможно.  Есть у него
и некоторые другие недостатки, но об этом в следующий раз.… И на прощание Вам
даю инструкцию для владельцев ЛЮБЫХ автоответчиков фирмы “Panasonic”. 
Она находится на моем сайте по адресу http://www.master-nsv.narod.ru в разделе ТЕЛЕФОНЫ.

Я надеюсь, Вы ее знаете, а если -   нет, то это будет шикарным подарком.
  Чтобы прослушать поступившие сообщения, да и полностью управлять  Вашим автоответчиком
 совсем не обязательно, встречаться с ним лично тет-а-тет, и судорожно искать
и нажимать нужные кнопки.   Можно позвонить по-обычному или даже по сотовому
 -  (при этом - без помощи тещи), и полностью владеть ситуацией.
********************************************************************************

А сейчас – отдыхаем, а точнее -  лирическое отступление по теме…
Как с помощью телефона улучшить свое настроение. К сожалению
этот рассказ очень правдоподобен для нашей российской действительности, что и
послужило причиной его выбора. Лицам с неустойчивой психикой читать не рекомендуется.

Ослиная жопа! 
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел
номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил:
"Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно
трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может
быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил,
что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал
неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски
закричал: "Ты - ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал
слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном
столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял
налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты -
ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить
Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник
телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического
Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" "Нет!"- ответила Жопа и громко
повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому, что ты -
ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение,
то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить - просто набрав
номер ХХХ-ХХ-ХХ.

 ...Читайте дальше, оно становится интереснее...

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.
Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко
назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже
окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего, выезжает черный
BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище,
ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез из своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета,
делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть
очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.
Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя
я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру
ХХХ-ХХ-ХХ и крикнул: "Ты - ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку
я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон YYY-YY-YY мужика,
что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил: "Слушаю". "Это Вы продаете отличный черный
BMW?" "Да, это я".  "Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?"
"Да, я живу на Улице 8, первый подъезд  справа, квартира 7." "Отлично, как Ваше
имя?" "Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян." "Хорошо, Колян. Когда я
могу Вас застать дома?" "Вечером. Лучше после семи." "Слушай, Колян, хочешь я
тебе кое-что скажу?" "Да." "Колян, ты ослиная жопа!"
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон
Жопы ХХХ-ХХ-ХХ. Приятный голос ответил: "Слушаю." Я закричал: "Ты - ослиная жопа!",
но после этого я не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". "Конечно,
Жопа." "Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить." "Нет", - ответил я.
"Как Вас зовут, дорогой?", - спросила Жопа. "Меня зовут Николай Малый. Можно
просто Колян." "Где Вы живете, Николай?" "Я живу на Улице 8, первый подъезд справа,
квартира 7." "Я уже иду",- сказала Жопа, "тебе лучше начинать молиться, придурок!"
"Ага, очень испугался, ослиная жопа!" - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: "Слушаю." "Колян, ты самая натуральная
ослиная жопа!" "Если бы я знал, где ты, я б тебя..." "Что ты, ослиная жопа?"
"Я б тебя убил!" "Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!"
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого
любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей,
сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и
поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных
машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее
удивительных переживаний в моей жизни! 
Автор неизвестен
********************************************************************************
Через 3 выпуска я вернусь к теме ТЕЛЕФОН. Рассмотрим,  как улучшить ее качество,
и увеличить скорость работы  в Интернете.
Следующий 4 выпуск   КОМПЬЮТЕР.
Он - КОМПЬЮТЕР, как впрочем, и ТЕЛЕФОН, у Вас уже есть  (иначе Вы бы не читали
эти строки). Также есть Интернет. Я долго раздумывал над первой темой выпуска.
Сначала хотел дать общий обзор состояния архитектуры X86,почему она находится
в столь затянувшемся кризисе. Отсутствие новых оригинальных идей, снижение темпов
роста продаж новой техники и т.д. и т.п.
Но такое начало – явно не радужное, и вряд ли пришлось кому-то по душе.
И после некоторых поисков тема нашлась. “Интернет и суеверия”.
 Вот, допустим, случайно  Вы пролили кофе на клавиатуру. 
Чтобы все было в порядке, надо 3 раза нажать кнопку “Esc”……. 
На этом позвольте закончить.