Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Настоящая женщина для настоящего мужчины

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Я - женщина, и мне это нравится!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
forwomen@i.ua

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Настоящая женщина для настоящего мужчины


Соединяя, разделяй!

 

Любовь, секс, романтика, страсть,- сколько разных слов для определения различных отношений между мужчиной и женщиной. Велик и могуч русский язык, но каждый вкладывает в каждое их этих слов свой смысл.

Что касается понятия «любовь», тут мы обнаруживаем множество всяких толкований. Кто-то под любовью понимает сексуальное желание, гормональный взрыв, кто-то – романтические отношения с цветами, прогулками под луной и нежными словами, кто-то — безумную страсть («от любви до ненависти один шаг» — из этой оперы), кто-то – наркотическую зависимость («люблю, не могу без тебя»), кто-то – практическую выгоду (мне с тобой хорошо, комфортно, удобно).

У каждого человека существует его собственный миф о любви, индивидуальная концепция любви. При совпадении поведения другого человека с личной концепцией «какой должна быть любовь» возникает влюбленность. Когда один человек говорит другому «Я тебя люблю» — то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такой лейтмотив, требование неосознанно предъявляют партнеры друг другу в отношениях. Если представления о любви отличаются друг от друга, тогда конфликтов не избежать. «Выяснения отношений» могут длиться годами, так ничем и не завершившись. И борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа может дать возможность человеку существенно расширить свою способность к любви. Такое понятие, как концепция любви, связано с характером человека и зависит от личностных особенностей и предполагает определенный сценарий отношений.


Зачастую мы смешиваем разные понятия, подменяем одно другим. Например, в основе отношений – влечение, желание. Обоим хорошо: эйфория, драйв, кайф. Но в какой-то момент женщина начинает думать). Она думает, что хочет провести с этим мужчиной всю жизнь и хорошо бы им пожениться и ждет предложения от мужчины. Когда букетно-конфетный период закончился, эйфория немного «отпускает», оба «приземляются» и сталкиваются нос к носу личности. Сразу возникают проблемы (особенно если к тому времени они уже живут вместе), партнеры начинают видеть друг в друге недостатки. «И как я могла такого полюбить?», «Как я могу жить с этой…?» Знакомая картина? Дао закончилось, начался контакт с реальностью). А реальность не любит не розовых, не темных очков. Она любит хорошее зрение. То есть осознанность: «Нужен ли мне этот человек? Почему я хочу быть с ним? Что мы вместе делаем и хотим делать? Является ли этот человек моим другом? Могу ли я ему (ей) доверять?». Секс и романтика – это хорошо, но семейная жизнь – это гораздо больше, чем секс и далеко не всегда романтика. Это более похоже на дружеские отношения, на партнерство, а партнерам необходимо доверять друг другу, понимать и принимать друг друга по мере возможностей и двигаться в одном направлении. Здесь мне видится такая картина: двое идут по дороге и смотрят не друг на друга, а вперед. Что же касается такого непростого понятия как любовь…Любовь – предмет светлый и исследованию…подлежит ли он исследованию? Что на самом деле является любовью? На сегодняшний день на этот волнующий многих из нас вопрос нет никакого универсального ответа и он все еще мало исследован. Наверное, это и хорошо. И, наверное, на разных этапах нашего взросления мы осознаем ее по-разному и по мере того как мы растем, развиваемся, меняется и наше понимание любви.


Мне ближе всего позиция Фромма, согласно концепции которого, любовь возможна, только если два человека связаны друг с другом «центрами существования, значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования». Любовь, так переживаемая, это постоянный риск, это состояние не отдыха, а движения, роста, работы сообща, наличие конфликта может только способствовать этому росту, наличие радости или печали является вторичным по отношению к основному факту, что два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих. Любви необходимо учиться, необходимы знания и усилия. Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. Активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде все го давать, а не брать. Причем «давать» означает не жертву, а радость. Любовь предполагает также уважение, заботу и ответственность. Ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца — добровольный акт. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности отвечать за свои слова и поступки. Уважение означает способность осознавать уникальную индивидуальность другого человека. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Фундаментальная потребность в соединении с другим человеком тесно связана также с желанием познать «тайну человека». Нужно познать другого человека и самого себя, чтобы была возможность увидеть, каков он в действительности, чтобы преодолеть иллюзии, иррационально искаженный его образ. В отличие от Фрейда, который видел в любви исключительно выражение, или сублимацию полового инстинкта, Фромм признает, что половое желание — лишь проявление потребности в любви и единстве. Фромм говорит о том, что половое влечение между полами только отчасти мотивировано необходимостью устранения напряженности, основу же ее составляет необходимость единства с другим полом. Когда желание вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. Если желание физического соединения вызвано не любовью, это не ведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем оргазм. Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде. В любви есть предпочтительность. Часто предпочтительность любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Влюбляясь друг в друга, мужчина и женщина решают проблему одиночества, но остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них — отчужден от самого себя. Любовь делает предпочтение, но в другом человеке она любит все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что один человек может соединить себя целиком и прочно с другим человеком. Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, — это решимость, это выбор, это обещание. Ввиду того, что все мы еще и различны, любовь требует определенных индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех.

Продолжение следует........
В избранное