Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Для восхитительных и прекрасных женщин

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Март 2017   →
 1
 2
02.03.2017
20:04:40
20:07:48
 3
03.03.2017
10:51:27
10:57:43
 4
04.03.2017
21:17:01
21:19:53
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.03.2017
14:22:59
15:18:53
13
14
14.03.2017
22:20:46
22:23:33
15
16
17
18
19
20
20.03.2017
15:01:00
15:06:44
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.03.2017
21:53:36
22:06:43
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-am-lovely.ru/
Открыта: 23-12-2014

Автор
Наталья

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Для восхитительных и прекрасных женщин. Закрыта или открыта Ваша дверь?


Закрыта или открыта Ваша дверь? 

АЛЁНА ВЛАДИ : Вчерашнее письмо многих взволновало. Свой опыт общения с подругами, и неприятные ситуации в нём отозвались у каждой написавшей читательницы своими ассоциациями, рекомендациями. Публиковать их не будем. Поскольку это тоже нарушение границ - давать человеку рекомендации, без его запроса. Однако не расстраивайтесь - мы все их иногда нарушаем.

Я тоже вчера почувствовала, что ситуация не закончена. Юлия (автор письма) уже ответила о том, что осознала как причину внутри (мы работаем индивидуально). Но поскольку был запрос на мои комментарии, и тема сегодня для нас актуальна - продолжу. 

Образ границ легко представить на примере с закрытой дверью. Если у вас было, или есть пространство, куда без спроса никто не может входить - вам будет легко урегулировать свои ситуации. 

Вы можете поступать со своей дверью (граница) как угодно - она ваша. Держать открытой - если хочется общаться, - держать закрытой, - если хотите уединиться сейчас, - или повесить внушительный знак "Не входить". 

Теперь представьте кого-то (а лучше себя), когда вы подходите к такой двери. В каком случае и что вам хочется сделать? Ответы будут разные, это зависит от вашего отношения к чужим границам, потому оставляйте их в комментариях к выпуску. Напишите, прежде чем читать дальше. Особенно уделите внимание своим чувствам. 

Сегодня остановлюсь на варианте "постучать, когда дверь закрыта, и на ней нет таблички". Это довольно распространённое поведение - просто потому что так принято. 80% из нас стучит (звонит) в закрытую дверь. Хотя есть люди, которые просто открывают (мне надо). А есть - те что разворачиваются и уходят. 

Давайте рассмотрим вариант короткой дистанции - самой близкой из наших границ, которая проходит между членами семьи, подругами (уже ранее писала, что границы три). Итак, вы стучите. 

На языке диалога это означает следующее: "можно я скажу кое-что о твоём внешнем виде, поскольку переживаю за тебя?" (Или без "переживаю").

Находясь за дверью, в комнате, вы проясняете, кто там снаружи (когда стучат), и примеряете это к своей ситуации: помешает сейчас человек или не помешает (навредит или не навредит). 

К примеру, если я в комнате и наряжаюсь-крашусь, я предупреждаю близкого мужчину - не входить. Мне это не нравится. Если постучит он, отвечу "нельзя". Если же близкая подруга - "конечно заходи". Она мне в этом процессе не мешает. 

На языке диалога это означает: я беру на себя ответственность за итог, и спрашиваю себя - "хочу или нет я услышать мнение этого человека по поводу моей внешности?" И отвечаю - "валяй!" (если к примеру это подруга, которой я тему доверяю). Или - "только хорошее!" (если к примеру это близкий мужчина). Или - "нет, спасибо, не надо" (если это к примеру моя мама, которая может сказать крайне неделикатно - ну такой человек она). 

То есть, всегда стоит сначала проверять: закрыта или открыта моя дверь в определённую тему. Знаете, сейчас есть хорошая фраза: о чём стоит предупредить? Если "я всё обсуждаю со всеми (касательно себя), и если мне не понравится - они будут виноваты" - это безответственно открытая дверь, и детская позиция. 

Если "мы обсуждаем только то что снаружи (интересы, дела, события, люди), и не переходим на личности (тебя, меня)" - моя дверь в личную комнату закрыта. Это стало популярно на форумах, в некоторых соцсетях. Как способ избежания конфликтов. 

Поэтому я с радостью пользуюсь Фейсбук - там эта культура прижилась и развивается. Те читательницы, с которыми мы дружим, знают - если я хочу услышать что-то на свой счёт (мнение, рекомендацию), то в самом посте пишу об этом. "Двери открываются". Прежде чем открыть, я примеряю к себе то, что это "двери на базарную площадь" (публикации открыты для всех), и тестирую по ощущениям - смогу ли я принять и выдержать в этой области что угодно? Достаточно ли она для меня освоена (моя территория), и защищена (я решаю). 

Так же происходит и с подругой. Если мы встречаемся, и я хочу услышать её мнение о внешнем виде, то спрашиваю. "Я похудела сильно, правда?" - "Да, похудела...". "Ты такой-то!", или "Ты такая-то!" в моём кругу общения - табу. Только с разрешения. "Хочешь услышать о себе обратную связь?" - "Да, хочу." - Тогда пожалуйста. 

Человек подготовлен, он "на страже" и готов себя защитить (я решаю). За самой близкой границей находится только сам человек. И могут заглянуть те, кого туда на время приглашают (хочется поговорить о личном). Или впускают. Это - государство личности. И если вы научитесь уважать чужие государства, вы сможете уважать и своё. Это тренируется - как навык. 

Бывают разные люди, разное поведение. Девушка, познакомившаяся со мной в кафе, и пригласившая в Женский клуб, на этой первой встрече спросила: "А не хотите больше замуж?" Я конечно ответила - что мне здесь скрывать. Но неприятный осадок остался - подругой моей она не станет. Уже первая встреча показала: общение небезопасно. На личную территорию она "не стучится".

Другой близкий друг спрашивает обо всём (находясь у меня дома): я могу здесь сесть? я могу это взять? я могу не есть этого? Иногда вызывает недоумение: это же лежит в твоей тарелке! Но для него это - моя территория. То, что я положила, приготовила. И он ни разу её границ не нарушил. Надо ли говорить, что чувствуешь себя рядом расслабленно, легко, и всегда рада с ним встретиться?

И конечно, если ситуация возникает болезненная, это говорит лишь об одном: кто-то внезапно потоптался по незащищённому месту. Смотрите на "двери", и на фразу "я решаю". 

Более подробно о защите - в аудиокасте "Государство личности". А в следующем выпуске поговорим об агрессивных людях. 

***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:

http://selyodkin.ru/op/go/gnn/p/statebase 

Через пару дней мы цену на аудиокаст повышаем.
В избранное