Тема, которая очень волнует меня, как психолога, как педагога, как человека...Тема, на которую мы так много слышали, читали, знаем, что давно перестали об этом задумываться, отправив все свои знания в какую - то дальнюю кладовку своей памяти. Для меня тема уважения к личности напрямую связана с темой критики, с темами прощения и приятия другого человека, а так же она основная в вопросах детско - родительских отношений.

    Разумеется, у каждого человека есть свой "кодекс чести", свои представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо", что допустимо и что недопустимо в отношениях с окружающими. У меня, как у психолога, этот "кодекс чести" имеет довольно строгие правила - потому что я считаю, что оскорбление, неуважение к личности другого наносит вред личности того, к кому вы обращаетесь, и наносит удар по вашим отношениям с этим человеком. И чем ближе люди друг - другу (супруги, родители и дети), тем болезненнее и разрушительнее последствия неуважительного обращения друг с другом. Грубая мама ребёнка просто калечит, подрывает веру ребёнка в добро и справедливость, рушит доверие малыша к людям и окружающему миру. Свои отношения с сыном или дочерью такая мама постепенно разрушает, тем самым лишая своего ребёнка помощи и поддержки, в которых ребёнок нуждается и будет нуждаться всю свою жизнь. Тем самым мама очень сильно осложняет будущее и себе, и своему ребёнку!

    Хочу  привести цитату из Википедии: "Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. Уважение — одно из важнейших требований этики. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие. Однако смысл этих качеств, из которых складывается уважение, определяется характером общества и принятыми парадигмами. Понимание прав человека, свободы, равенства в разные века было совершенно разным. Наибольшие возможности для глубокого уважения, устранения эксплуатации, а также условия для наивысшей меры реальной свободы личности даёт коммунистическая формация. По Канту уважение устанавливает норму человеческих отношений даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание. Также уважение — это моральный долг и единственная правильная позиция человека перед лицом всего ценного, перед лицом любого человека".

    В этой статье я хочу коснуться общих принципов уважительного отношения к другому человеку, хотя правила и психологические аспекты уважительного отношения к малознакомым людям, к супругу, к родителям, к детям требуют отдельного разговора. Давайте сначала поговорим о том, что НЕДОПУСТИМО. Недопустимо по отношению к Любому Другому Человеку, ОСОБЕННО к ребёнку! Почему "особенно к ребёнку"? Потому что ребёнок БЕЗЗАЩИТЕН, потому что чем он младше, тем более он в ВАШЕЙ ВЛАСТИ, потому что он ещё не сформировался как личность, и у него нет психологических защит...

      Итак, что НЕДОПУСТИМО В ОБЩЕНИИ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ ?

1. Оскорбления. Приводить примеры? "Дурак!, Идиот!, Дебил!" Даже в форме вопроса "Ты что, глупый?", "У тебя всё нормально с мозгами?", " Ты псих?"
2.  Сообщения о своих резко отрицательных чувствах к этому человеку (практикуется в семейных сценах с детьми и мужьями - жёнами) "Ненавижу!", "Ты мне всю жизнь испортил!", "Я тебя давно разлюбила!", "Ты самый ужасный ребёнок на свете, мне стыдно!"
3.  Упрёки "Опять ты хлеб не купил!", " Опять не сделал уроки!", "Опять не получил премию!", "Опять не подарил мне ....!", которые вполне способны перерасти в пункты 1. и 2. Если уж вы испытываете огромное недовольство чем - то , выразите это иначе, в форме просьбы, вежливого напоминания или "Я - сообщения", и постарайтесь сгладить негативный смысл вашего сообщения ласковым обращением к собеседнику: "Доченька, я так хотела съесть бутерброд с сыром! Как же без хлеба?", "Сынок, я так огорчена, что уроки опять не сделаны! Боюсь, ты неправильно распорядился своим временем", "Любимый, я так мечтала, получить от тебя в подарок ...! "                                                                                                                                                                                                                                                                                     Безусловно, проблемы надо решать, но не на ходу и не на бегу, а спокойно, "с толком и с расстановкой!" Дочка плохо выполняет обязанности по дому? Сын "запустил" учёбу? Вы страдаете от равнодушия мужа? Это повод - для раздумий, для разговора.Но - не в спешке, не в состоянии усталости после работы. Пользы от резкого, эмоционального вечернего разговора, когда все устали и раздражены, не будет, а настроение вы испортите - и себе, и близким! Отношения с близкими не должны быть способом выплёскивать свои отрицательные эмоции,пора учиться справляться с этими эмоциями и себя контролировать!
4.  Насмешки, ирония, высмеивание,грубые замечания : "Ну ты вырядилась!", "У тебя такой идиотский вид!", "Ты в этом платье, как Колобок!","Книжки читаешь? Умную из себя строишь?". Ещё хуже это звучит в адрес ребёнка "Так и знала, что ты опять двойку за контрольную получишь!", "Ты что третий кусок пирога уплетаешь? И так толстая!", "Ну надо же - тебе дали роль в спектакле! Никогда бы не подумала, что ты можешь на сцене играть!"
5.  Этим очень увлекаются родители, но часто "грешат" и супруги - и молодые, и "со стажем" - нельзя никого не с кем сравнивать! Даже своего ребёнка с собой, любимым, в этом возрасте (пресловутое, "А я в твои годы...").Примеры: "Муж моей Ленки получил повышение по службе и прибавку к зарплате, а ты...","А вот Пашкина жена помалкивает, когда он весь день на диване валяется... " " Дочка моей подруги уже в трёх городских Олимпиадах по английскому победила, а ты...", "Когда я была школьницей, я всегда (помогала маме, хорошо училась, содержала комнату в порядке и т.д., и т.п.). Учите своим примером, а не своим занудством!
6.  Критика внешности, фигуры, одежды, походки ,вкусов, финансового положения, работы, квартиры, машины и прочего, прочего, прочего.Каждый человек имеет то, что ему дано от Бога, и то, чего он смог достичь. У каждого свой путь, и свои достижения. Для вас это - мало, плохо, некрасиво, неинтересно, не ценно. А для человека, возможно, большой прорыв, огромная радость.СтОит ли её омрачать, если с вами хотят радостью поделиться? Даже если спрашивают ваше мнение о чём - то, что вам совсем не нравится, пощадите чувства другого человека (наверняка вас спрашивают, потому что хотят услышать одобрение, а не критику), и ответьте что - нибудь нейтральное, но позитивное - "Да, это здорово!, Очень красиво! Отличная машина! Хороший институт! Прекрасное платье! " (ведь человек это почему - то купил, выбрал, ему нравится, и вас же не заставляют в этом ходить, правда?) Это элементарная вежливость, деликатность, бережное отношение к чувствам другого человека. Но многие об этом то ли не знают, то ли не помнят, то ли не хотят задумываться...А зря!
7.  Критические выступления в адрес близких людей вашего собеседника. Как в конфликтах с партнёром "Это всё твоя мама - змея!", "Это твои бестолковые родители тебя воспитали таким бездельником!", так и в "милых" беседах с подругами. Это нормально, когда подруга рассказывает вам о том, что у неё "накипело" - про своего мужа, маму, сына - оболтуса...Но! Это её, а не ваши муж, мама и сын .Это ей можно (ну если человек уже не может сдержать своих эмоций, и не умеет грамотно строить отношения) говорить о них неуважительно. А вам - НЕЛЬЗЯ! Поддерживайте её чем - то другим, например, признанием её достоинств - "Дорогая, ты всё равно отличная жена, мама, дочь, молодец, что справляешься со всем этим, а ещё ты отличная подруга!", посоветуйте сходить к психологу, чтобы разобраться с проблемами, ну или, на худой конец, почитать книгу по психологии отношений.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Но никогда не позволяйте себе  " ходить по чужой душе в грязных ботинках":   "да, твой муж идиот, твоя мама стерва, твои дети избалованные уроды и т.д. и т.п." Если уж нужно "резать правду - матку", говорите не о людях, а об их поступках, при чём подчёркивайте, что это ваша позиция "Я бы точно расстроилась, если бы мой муж не подарил мне цветы", " мне всегда больно, когда моя мама на меня кричит", " когда учителя вызывают меня в школу, я чувствую себя плохой матерью" - то есть "перейдите на свою территорию" и говорите о своих чувствах, возникающих у вас по поводу проблем подруги, а не критикуйте её жизнь - это верный способ быстрее или медленнее превратить подругу во врага. Никому не нравится, когда его близких критикуют, даже в знак поддержки и солидарности. Будьте очень осторожны и ДЕЛИКАТНЫ в своих высказываниях! Как говорится, муж с женой помирятся, а ваши злые слова в голове у подруги останутся, и теперь уже они будут её больно ранить...
   
8.  Не надо "строить из себя" эксперта по семейным отношениям, а также во всех остальных областях жизни, и давать советы.Это самое вредное, что вы можете сделать. Предложить свою помощь, поделиться знаниями ( только не из цикла "А у одной моей знакомой муж" - в жизни не бывает двух совершенно одинаковых ситуаций, и чужой опыт может помочь, а может и помешать). Можно поделиться нужными контактами, нужной научно - популярной информацией, а не бабскими сплетнями или досужими домыслами. И упаси вас Бог, дав совет, через время ввернуть в разговоре "Я же тебе говорила, я тебя предупреждала". Это прозвучит как упрёк "Я такая умная, а ты, глупая, меня не слушала, вот и ..." Задумайтесь, что для вас важнее - показать свою компетентность или сохранить хорошие отношения?
   
9.  Не хвастайтесь! Со стороны это выглядит отталкивающе - бестактно, неделикатно и очень по - детски! Не стОит САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ за счёт другого человека, кто бы он ни был для вас - близкий или далёкий. Не стОит подчёркивать свои достоинства, принижая другого человека в любой сфере. "Ты всё пешком? А я машину новую купил!", "Вы собрались отдыхать в Ялте? Фу, я там так плохо отдохнула 10 лет назад, я теперь отдыхаю только за границей!", " Твой сын всё лоботрясничает? А мой вот на красный диплом идёт!", "Ты что такая хмурая - опять с мужем поссорилась? А мой мне вчера кольцо с бриллиантом подарил!". Щадите чувства другого человека! Прежде чем сказать что - то подобное, подумайте - а приятно ли будет вашему собеседнику вас услышать? Что он в этот момент почувствует? Унижение, боль, обиду ? Для чего вы это говорите - вы хотите унизить, сделать больно? Но как это повлияет на ваши дальнейшие отношения?