Открытая группа
9502 участника
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Измена, предательство

ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Никогда не следует  

хорошо говорить о себе.

Следует печатать.
Жюль Валле (1832-1885),

французский писатель

 

Здравствуйте, уважаемые читатели!

         Я профессионально занимаюсь социологией и посвятил себя изучению вопроса измен и предательства в семейной жизни. Полагаю, что найдя корни этих явлений, я смог бы помочь многим семейным парам избежать стрессов, трагедий, разводов. Общаясь со многими респондентами я, на мой взгляд,  понемногу подхожу к решению этой задачи. Но, в процессе работы мне ответила одна респондентка – это украинский психолог из небольшого городка Богуслав Оксана Капко. У нас завязалась переписка, в которой она рассказала о своей семейной жизни, о двух браках и двух разводах. Беспринципность и аморальность этой особы и подвигнули меня на то, чтобы опубликовать нашу с ней переписку. Никаких обещаний сохранять тайну её личной жизни я не давал. Поэтому никаких угрызений совести я не испытываю. Напротив, я считаю, что прочитав эту переписку многие люди, как женщины, так и мужчины, задумаются перед тем, как вступить в брак, пересмотрят своё поведение, свои действия в уже существующем браке и, что, на мой взгляд, главное, - более ответственно будут подходить к вопросу рождения детей, их будущего воспитания, их судьбы.

     Я подготовил эту переписку к публикации несколько недель назад. Но меня не покидало ощущение, что в этом материале чего-то не достаёт. Первоначальный формат переписки был следующий – я задавал вопросы – Оксана на них отвечала, я задавал следующие, конкретизирующие её ответы вопросы и иногда позволял себе высказать некоторые свои взгляды на ту или иную проблему. На последнее моё сообщение Оксана не ответила. Думаю, Вы поймёте почему.

     Большая часть переписки посвящена второму мужу Оксаны. Его зовут Саша. Раздумывая, чего же всё-таки не хватает в подготовленном к печати материале, меня вдруг осенило – не хватает мнения, точки зрения, так сказать, «противоположной стороны».  Но если Оксана ответила сама на моё письмо, то, как и где мне было найти Сашу? Я в Москве, он – где-то на Украине… На помощь пришёл Интернет. В ходе переписки Оксана как-то упомянула, что её бывший муж увлекается философией и психологией. Я разместил на различный сайтах объявление «Ищу бывшего гражданского мужа Оксаны Капко» и стал просто ждать. Я думал, либо мне повезёт, либо материал пойдёт в печать в том виде, в котором есть. Мне повезло! Саша откликнулся. Вначале, ознакомившись с его рассказом об их совместной жизни с Оксаной, я решил просто подать его рассказ как приложение к нашей с Оксаной переписке. Но редактор мне посоветовал (и я ему за это очень благодарен) просто произвести вкрапление Сашиных комментариев по ходу нашей с Оксаной переписки. Так не нарушается сюжетная линия и в этих комментариях выражается точка зрения «противоположной стороны». Комментарии Саши поданы по тексту в скобках.

     По просьбе Александра фамилию его я не оглашаю.

     При подготовке материала к печати я не изменил ни стилистику, ни орфографию, ни ошибки и описки Оксаны. Всё это очень колоритно!

     Заранее приношу извинения по поводу используемой в тексте ненормативной лексики.

     Надеюсь, что Вам лучше будет вынести урок из чужой жизни, чем подвергать неразумным испытаниям свою собственную.

     Хочется призвать Вас: Будьте бдительными! Будьте рассудительными! Будьте ответственными!

     С уважением,

     Игорь Михайлов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Игорь Михайлов: Здравствуйте, Незнакомец! Простите, пожалуйста, но мне нужна Ваша помощь. Я социолог. Тема моей диссертации - "Предательство и измена в семейной жизни". Это один из способов аккумулирования социологической информации для моей работы. Побудительным мотивом выбора темы работа стала судьба моего брата. Он женился на женщине с ребёнком и у них родилась дочка, но его жена через три года разрушила брак без всяких на то видимых оснований и сейчас выискивает мужчин в Интернете, дочки практически оставлены в деревне на мать, мой брат так и не узнал реальных причин крушения семьи. Вокруг этой темы я и строю формат моей диссертации. Один из основных разделов - это оценка этой истории рядовыми гражданами. Если Вы женаты или разведены, если у Вас есть опыт нахождения в подобных ситуациях, я буду очень благодарен Вам за Ваше мнение. Ваше мнение может быть высказано анонимно, либо, по Вашему желанию, открыто и будет отдельно указано в моей диссертации и публикациях к ней.
Очень прошу Вас помочь мне в моей работе!
Заранее благодарю Вас!!!
С уважением, Игорь Михайлов.

25 Авг 2010 11:53:48

 

Оксана Капко: Здравствуйте, Игорь. Меня зовут Оксана. Если бы моего бывшего мужа опросили оценить эту историю, он бы ответил, что у Вашей героини появился любовник (что вполне возможно), что она предала мужа и разрушила семью, и т.д. Потому что моя с ним ситуация очень похожа. Мы жили гражданским браком, у меня был ребенок от первого брака, через несколько лет родился совместный сын, и примерно через три года я стала инициатором разрыва отношений. Он до сих пор не может понять, почему.(!!!!!!! – отсюда и далее комментарии, замечания бывшего мужа Оксаны Саши). Если Вы хотите мою оценку Вашей истории, то я попробую: в разрыве, как и в построении любых отношений ответственны всегда двое (не бывает отношений лучше, чем мы сами, потому что мы сами в нихучаствуем), поэтому неверно говорить о том, что разрушила она одна. Например, мой бывший муж был ревнивым эгоистом (??????), мог обидеть не только словом, изменял (??????), редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...Я все-время пыталась сохранить семью, и искала причины такого отношения также в себе (Неужели ?????), многое прощала, боялась остаться одна, боялась за детей и т.д. Кроме того, нас держали сильные чувства, похожие интересы и т.д. Я "не видела" никого из мужчин, кроме мужа...Но наступил момент(меня в очередной раз унизили, потому что я задержалась после работы у друзей) (У «друзей»? Задержалась? В этот день я приехал с работы где-то к 20.00 и сразу – к плите, потому что дети были банально голодными! В 20.30 Оксана перезвонила и сказала, что уже вызвала такси и выезжает. И приехала… в 23.50!!! Хорошее время для расстояния от Оболони до Дарницы??? Это называется «задержалась»????), когда я приняла тяжелое, но верное решение, и пошла до конца...Уже почти 5 лет я "предательница", "плохая мать"(оставляю детей у мамы и еду работать в другой город), "обманщица", "блядь" (простите), "психически ненормальная" и т.д. и т.п. Человек не может смириться с тем, что потерял.   Он  глубоко  убежден,  что  виновата  я.  Да,

я фактически этим поламала ему жизнь,(А ДЕТЯМ???) он никак не ждал такого поворота. Он почти в 50 лет один, не имеет ничего, кроме работы, которая его кормит. (Ну, это в её понимании… И, кстати, мне 46 лет), Уже через годы я стала понимать, что во многом тоже была не права (например, не принимала какие-то черты характера), что я каким-то образом вызывала в нем желание ударить, что я не вдохновила мужчину на то, чтобы он достиг чего-то, чтобы мог обеспечивать семью (кстати, я разорвала отношения, когда сама могла прокормить себя и детей, а также оплатить съемную квартиру). Можно рассказать много, но я хочу донести до Вас, что у той женщины причины были(если не другой мужчина, то могла быть неудовлетворенность в близости, в материальном обеспечении, и т.д.). В конце концов любовь проходит (мне кажется, в моем случае мою любовь просто растоптали оскорблениями и унижениями) (?????? Чушь!!!), и людям незачем мучиться. Но открыто сказать об этом может не каждый и обвиняет партнера. Также инициатор развода чаще всего находит увлечение на стороне и тоже умалчивает об этом. У меня был сослуживец, с ним был флирт (Именно на той работе, на которую ей помог устроится муж, т.е. я! «Флирт» начался через 3-4 месяца после трудоустройства! Скорая… Нашему ребёнку не было ещё и трех лет…), и это ускорило воплощение

 

моего давнего решения о разводе с мужем в жизнь, но я знала что не буду иметь замены мужа, я осознавала, что придется тянуть детей самой.. Я действительно несколько лет одна, не имела года 2-2,5 даже любовника, («Героиня!»)  и ни одного дня не пожалела о том, что сделала. Я стала по-настоящему жить после развода, я стала больше радоваться, я стала спокойней, самодостаточной. Я никому ничего не должна, я не боюсь возвращаться домой не вовремя (Фигня! Дети подождут…), я не боюсь задержаться у портнихи (Фигня! Дети подождут….)  я не должна доказывать, что пятно на джинсах - это не чужая сперма... (Перл!) и т.д. Ваш брат чего-то недодал своей женщине... ищите и в нем причины тоже…  От хороших мужей не уходят! Но это только мое мнение, оно может быть ошибочно.
 25 Авг 2010 15:33:07

 

Игорь Михайлов: Здравствуйте, Оксана! Большое спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на мою просьбу! Честно говоря, в тех материалах, которые я получал в процессе своей работы ещё не встречалось такого, чтобы ситуация была так похожа на ту, которая сложилась у моего брата. Я знаю его точку зрения, если Вам будет интересно, я Вам её изложу. Вы - женщина! И взгляд женщины на эту проблему очень важен для меня. Если Ваш муж был таким человеком, как Вы его обрисовали, то Вы вероятно поступили правильно. Но, если Вас не затруднит конечно, мне хотелось бы разобраться в проблеме глубже. Я хотел бы выяснить несколько моментов. Вы пишите: "В конце концов любовь прошла...". Но, если "прошла", - была ли это любовь? Вы действительно любили его? Простите, но Вы упомянули о флирте. Возможен ли флирт на стороне, если Вы жили с мужчиной, которого любили? И ещё, Вы упомянули о Вашем с ним совместном сыне. Насколько я знаю, дети очень тяжело переживают разрыв, развод родителей. Как справляется с этим Ваш ребенок?
Ещё раз простите, - Ваше письмо генерировало у меня целый поток вопросов. Но я не хочу отбирать у Вас много времени. Я итак Вам очень и очень признателен. Ваш ответ для меня - это большая удача!
Ещё раз искренне Вас благодарю!
С уважением, Игорь

25 Авг 2010 19:09:37

 

 

Оксана Капко: Пожалуйста, Игорь. Отвечу по-порядку: мне кажется, что любовь проходит(Приходит что? Бл..ство?), и это нормально, она приобретает со временем новые формы и переживания, интерес у любящих друг к другу остается...эта тема, конечно, объемная и можно говорить об этом без устали.. Если бы любовь жила долго, люди не влюблялись бы так часто, не расставались бы и не сходились снова. "Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви" (польский писатель Я.Вишневский) В моем случае, думаю, любовь была (??????) (долгие годы мы могли, например, целоваться в метро, что редко увидишь у супругов) но ее нужно хранить и лелеять, без конца работать над сохранением отношений, увлекать друг друга и удивлять и т.д. и т.п. А если нет доверия(!!!) и уважения (!!!)(Так у кого «нет доверия»????) (я писала про беспочвенную ревность, собственничество, тяжелый характер, постоянное желание в чем-то уличить, заподозрить....) надолго не хватит одного партнера, (И сколько ж надо партнёров?...) чтобы сберечь любовь. Мое глубокое убеждение, что это не любовь, а просто болезненная зависимость. Да, был флирт, даже влюбленность, но решение о разрыве уже было принято (NB!!!!) (оно формировалось после каждой бессонной ночи, потому что обижал...и чувства, конечно, угасали..). Муж после каждого оскорбления просил прощения и клялся в любви (вероятно, знакомая форма отношений?). Это классический дует жертвы (я) (Ах, как приятно считать себя «жертвой»!!!)  и преследователя (он). Когда я осознала, что сама несу ответственность за то, что страдаю, что мне это
"нравится", я ушла, точнее, заявила, что больше не люблю...
     Дети страдают, это правда, из-за этого страдаю я. Сейчас он заваливает ребенка подарками, регулярно приезжает, я не препятствую, но мне трудно, поскольку он постоянно вмешивается в мою личную жизнь (???????????? – ложь!!!) при каждом удобном случае пытается "поучать" (???????????? – ложь!!!)  , и просто не дает жить... (???????????? – ложь!!!)
   Игорь, я психолог, кроме того постоянно работаю над своим духовным развитием, (???????????? Ну, дальше по тексту будет понятно каким «духовным развитием»…) поэтому мне не трудно ответить Вам на Ваши вопросы, пишите

 

P/S/ Настоящая любовь - когда два человека безусловно (!!!) желают добра друг другу, она не требует доказательств, она не

 

ограничивает свободу другого, она не насилует волю, она лишь излучает свет и тепло, это радостная любовь.... Люди могут разойтись, но важно в душе сохранить только самое лучшее и светлое...

25 Авг 2010 23:13:20

 

Игорь Михайлов: Здравствуйте, Оксана! Благодарю Вас за очень интересные суждения. Оказывается мы с Вами почти коллеги. Наши науки иногда очень тесно переплетаются. Поэтому Вы без труда поймёте меня. Как исследователь я заставляю себя быть предельно объективным и стараюсь рассматривать тему системно и комплексно. Я отталкиваюсь оттого, что в данном контексте существует как бы три плоскости - женщина, мужчина и дети. Поэтому я и стараюсь строить свое исследование в некотором смысле трехмерно. Однако я иногда сам ловлю себя на том, что начинаю поддерживать точку зрения брата. Вы понимаете, что я его люблю. К тому же, я - мужчина. И это также в какой-то степени сказывается. Женская точка зрения на эту проблему оказалась для меня достаточно сложным аспектом. Мои респондентки делятся со мной своими взглядами, как замужние, так и пережившие развод и даже девушки, которые не побывали еще замужем - теоретизируют. По проблемам детей мне пишут люди, которые выросли в неполных семьях, дети старшего возраста и подростки. Однако, среди моих респонденток не встречались женщины, ситуация которых так совпадала бы с ситуацией моего брата как Ваша. Если Вы позволите я хотел бы углубить рассмотрение проблем через определенный спектр вопросов. Понимаю, что претендую на Ваше время, поэтому заранее приношу Вам свои извинения. Отвечать, если будет на то Ваша воля, можете когда будете иметь желание и возможность.
    А теперь, если позволите, несколько, так сказать, вводных вопросов и замечаний.
    В процессе обработки материалов, которые я получаю от своих респондентов, я сделал для себя небольшое открытие. Я назвал его - "два языка". Дело в том, что очень четко стало вырисовываться различия между "мужским языком" и "женским языком". Я имею в виду, что зачастую женщины и мужчины вкладывают в одно и то же понятие очень разные значения,

иногда практически противоположные. Поэтому в контексте нашей беседы, я хотел бы иметь возможность для себя уточнять, что Вы

 

подразумеваете под тем или иным понятием. Думаю таким образом я смогу более точно Вас понять.
       Я предлагаю построить наш диалог в таком формате: я буду озвучивать Вам точку зрения моего брата на то или иное событие в его семейной жизни и на причины ее краха, Вы дадите свой комментарий на его позицию и выскажите свою. И я позволю себе взять на себя еще одну функцию - быть бесстрастным арбитром и при возникновении вопроса представлять точку зрения детей, опираясь на те материалы которыми я уже располагаю.
       Есть ещё один момент. Так как я рассматриваю проблемы взаимоотношений женщины и мужчины, вольно или не вольно я вторгаюсь в определенную интимную сферу. Согласитесь ли Вы отвечать на вопросы интимного характера? Возможно в будущем некоторые мои вопросы, не исключаю такого, могут показаться Вам не очень корректными, но я бы со своей стороны был бы очень Вам признателен, если бы Вы не отказались отвечать и на подобные вопросы. Вы согласны?

26 Авг 2010 10:03:34

 

Оксана Капко:  Игорь, наверное, это возможно. Но я бы хотела понимать больше, с кем общаюсь, кто Вы, откуда. Письмо первое ведь не попало в спамы, Вы видите мою фамилию, и знаете больше, чем некоторые знакомые. Я до сих пор сомневаюсь, не мужа ли бывшего это рук дело (я писала, что он хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю). (Игорь, хочу выразить тебе огромную благодарность!!! Пусть и через 4,5 года, но я, наконец-то, узнал ВСЮ правду о своей бывшей жене!). У него прекрасное образование, увлекается психологией, философией, очень начитан (Ох, как мне лестно!!!), поэтому без труда мог бы составлять подобные письма-уловки.

26 Авг 2010 11:43:01

 

Игорь Михайлов: Простите, Оксана! Вы безусловно правы. Я не представился. Вернее, представился недостаточно. Я аспирант Института социологии Российской академии наук Игорь Михайлов. Мой научный руководитель доктор исторических наук Оганесьян Юлий Степанович, заместитель директора нашего института по научной работе. Живу в Москве на проспекте Вернадского (Если Вы хорошо знаете Москву - это между метро Университет и метро

 

Проспект Вернадского, рядом со зданиями гуманитарных факультетов МГУ, кстати, я закончил социологический факультет в 1996 году). Мне 39 лет. В отличие от Сергея (моего брата) я так и не был официально женат. Я жил три года с одной женщиной. Но, увы, - не сложилось. Поэтому, Вы понимаете, что женский взгляд на исследуемую проблему мне очень важен. Я, как видите, не специалист по женской психологии. Если Вас будет интересовать дополнительная информация, пожалуйста, спрашивайте.

26 Авг 2010 12:19:44

 

Оксана Капко: Игорь, принимается, спасибо за ответ. Информации достаточно. Я в Москве была всего дважды (командировки). Спрашивайте Вы. Предлагаю на "ты" (в среде психологов это негласное правило, которое мне по душе, поскольку люди начинают общаться более непринужденно).

Мне 37 лет.

26 Авг 2010 12:32:56

 

Игорь Михайлов: Благодарю! На "ты" - принимается! Тем более, что мы почти одногодки. Оксана, если честно, вопросов очень много. Я даже пытался их как-то систематизировать. Но, - увы! Они возникают как-то хаотично. Чтобы у нас не получалась "игра в одни ворота", может быть мне лучше рассказать тебе историю Сергея. Мне кажется, тогда бы обмен мнениями был бы более предметным. Ты не возражаешь?

26 Авг 2010 12:46:21

 

Оксана Капко: Да, конечно, расскажи...

26 Авг 2010 15:18:49

 

Игорь Михайлов: Извини! Выбегал. Я попробую быть кратким. Пройтись по самым основным вехам. Всё-таки он прожил в браке 8 лет. Сама понимаешь, - можно растекаться мыслью по древу... Сергей старше меня на 4 года. Окончил философский факультет нашего университета, аспирантуру, сейчас преподаёт в университете нефти и газа Губкина. С одной стороны, он добрый, открытый, искренний человек, но с другой, если что-то втемяшит себе в голову - максималист полный, упрямец. Если верить

соционике - это какая-то смесь Робеспьера с Бальзаком. Гремучая смесь, я бы сказал. Наша мама любит повторять:"У Серёжки - светлая голова, но он абсолютно не практичный человек". Думаю,

 

она во многом права. Я никак не могу взять в толк, что его вообще понесло на философию. Мама - литературный критик, папа - работал в ОКБ Яковлева, ведущим конструктором. Сейчас уже на пенсии. Откуда у него тяга к философии? Честно говоря, и я подался в социологию под его влиянием. Мама иногда говорит, что ей кажется, что я старший. Впрочем, извини! Что-то я не туда. Я чувствую себя каким-то боком причастным к его нынешним проблемам. Объясню потом. Теперь, - по порядку! Где-то в конце 90-х годов Сергей встречался с девушкой. Она была несколько старше его, года на три-четыре. Такой себе философ, под тридцатник, фактически впервые пытался строить серьёзные отношения. Вся это растянулось на несколько лет. Главная проблема была в том, что маме ужасно не нравилась эта разница в возрасте. Она считает свою разницу в возрасте с отцом (5 лет) идеальной.   Она  моложе,  естественно.  Как  человек интеллигентный, она никогда не выговаривала свои претензии Сергею. В основном это выслушивал я. Но её манера поведения... Сережка очень интуитивен. Короче говоря, они рассорились. Он впал в депрессию. И чтобы как-то его вытащить, я уговорил его пойти на вечеринку к своим старым друзьям по университету. Именно на этой вечеринке он и познакомился с Наташей. Я тогда и подумать не мог, - во что всё это выльется. Теперь ты понимаешь, почему я избрал эту тему диссертации. Сопричастен, так сказать. Они  прожужжали  весь  вечер  вдвоем.  Когда  мы  начали расходиться, они еле-еле оторвались друг от друга. Всё было бы замечательно, если бы не одно "но"! Наташа была уже замужем, кажется лет 5-6. И у неё была дочь - Маша. Сергей с Наташей стали созваниваться. Вообщем, у них завязался роман. Он, тихоня-философ, таскал её по квартирам своих друзей, снимал квартиры и т.д. (тогда мы ещё жили с родителями). Потом ситуация у них как-то выровнялась. Они как-то отформатировали отношения, встречи. Сергей как-то успокоился и все уши мне прожужжал, как его всё устраивает. Всё бы, видимо, его бы и устраивало и дальше. Если бы однажды Наташа с дочуркой не появилась у нас на пороге и  не  объявила  Сергею,  что  она  ушла  от  мужа.  Сергей  был растерян, но  счастлив  безмерно. В  отличии  от  нашей  мамы. Квартира у нас хоть и не маленькая, но всё-таки. Тем более её старшенький жениться первый раз и на женщине с ребёнком. Мама  по старой  традиции  высказывала  всё только мне.  Она окрестила Наташу глупой, амбициозной и беспредельно жадной. Я никак не мог понять почему именно "беспредельно"? Где-то через год у Сергея с Наташей родилась своя дочурка - Аннушка. Слава Богу, они вскоре переехали на съемную квартиру. Потом Сергей что-то вымутил... Мария, старшая дочка Наташи был ещё тот "фрукт". Маленькая, но с характером. Сергей очень долго не мог наладить с ней отношения. Да, я тебе не сказал, что очень серьёзным его недостатком была так называемая наша "российская беда". Ты, кажется, писала, что твой бывший муж редко выпивал. У Сергея это случалось, к сожалению, далеко не редко. Студенты приносят разные "презенты", вот он и пристрастился. Мои родители и я всячески пытались его образумить, преподаватель ВУЗа всё-таки. Короче говоря, мы были уже на грани того, чтобы отдавать его на лечение. Но всё разрешилось на удивление неожиданно. Когда мы отмечали годик Аннушки, накрыли стол и т.д. Сережка встаёт и заявляет - "Всё! Я больше не пью!" И с тех пор - практически не капли. Когда я его выпытывал, - как, что, почему? Он сказал, что вдруг испугался, что потеряет семью, Натахочку (это он так её постоянно называл), дочурок. Вот и остановился... Если бы он только знал, как мама с самого начала была близка к истине. (Впрочем, я опять становлюсь пристрастным). В общем, Наташа действительно, как впоследствии выяснилось, оказалась этакой material girl. Рождение ребёнка, переезды... Как ты понимаешь - она нигде не работала. Образование у нее было. Она закончила, кажется заочно, торговый... Все дела - на Сергее. Он каким -то чудом справлялся. Аннушка подросла и её отдали в детский сад. Наташа начала искать работу и нашла, - в какой-то крупной торговой компании по торговле продуктами питания. Её взяли на испытательный срок на два-три месяца и поставили конкретную задачу - продвижение на рынок Москвы и Московской области нового продукта, какие-то снеки. Она - к Сергею. Как ты понимаешь - задача абсолютно маркетинговая. А какой из философа маркетолог? Но, - голова на месте... Он - в Интернет. Плюс, у меня на факультете есть специальность - "Маркетинг". Я подсуетил пару ребят и они совместными усилиями нарисовали эту программу. Наташу взяли в штат. Сергей до сих пор считает, что именно это и было началом конца. Мрачно шутит, что своим руками похоронил своё семейное счастье. Хотя, когда Наташу приняли, он скакал козликом и говорил взахлёб, что она ещё будет там коммерческим

 

директором. Постепенно карьера Наташи пошла в гору. Зарплата её  вначале  уравнялась  с  Серёжкиной,  а  потом  и  начала превышать. Радоваться бы... Но, как оказалось, - не чему. Оксана, дело  в том,  что  в  нашей  семьи  испокон  заведена  такая "финансовая политика", что семейный бюджет формируют все вместе. Т.е., папа и мама складывали деньги в едином уголочке, а потом выуживали на расходы. Сергей на этом вырос. Наташа считала совсем по-другому.  Зарплата  Сергея  шла  на  всякие домашние нужды, на потребности девчонок. А её деньги - это её деньги. Я спрашивал его ещё тогда, - почему ты не урегулируешь вопрос. Он отмахивался, - зачем Натахочку волновать, нам же хватает. Но, проблемы и скандалы нарастали. Он приходил ко мне и "плакался" - "Игорь, ну почему она попрекает меня тем, что в её компании моя программа - не пошла? Игорь, мне нужны эти снеки? Я ж своего добился, - её же в штат приняли? Игорь, ну скажи же хоть ты ей!" Как ты можешь догадаться, Наташа меня особо никогда и не слушала. Она всё больше и больше старалась "перебрать власть" в семье. Получила какое-то повышение по службе  и  стала  приходить  всё  позже. Понимаешь,  Сергей абсолютно беспомощный на кухне, ну полный ноль. даже яичница с трудом. А тут две девчонки, Аннушка еще кроха. Кто кормит-то? Он весь на нервах, срываться начал... Скандалы, разборки... А однажды (и это через 8 лет совместной жизни) Наташа просто пришла и объявила Сергею, что забирает детей и уходит. Сергей чуть с ума не сошел. Почему? Что? Как? В конце концов, случилось обратное, - она вынудила Сергея вернуться к нашим родителям. Ты не представляешь, в какой депрессии он был почти год. Мы очень боялись, чтобы он опять не запил. Слава Богу к этому не дошло. Подумай, преподаватель  университета  в  глубокой  и практически хронической депрессии. Как он только свои лекции читал, - ума не приложу. Только последний год он начал как-то приходить в себя. Но, изводил меня вопросами - почему? в чем он виноват? и т.п. Он начал копаться в литературе - Мэй, Альбиссети, Пек (тебе как психологу всё это знакомо), какая-то эзотерика. И, я тебе говорил, что он - максималист. Теперь  у  него  есть  своя чёткая  теория   и,  как  ты  увидишь,  она  коренным  образом отличается от твоих взглядов. (Как-нибудь потом, мне будет очень интересно провести сопоставление с  твоим  мнением  и  как-то оформить это в диссертации). В общем,  он строго  и  настойчиво различил для себя любовь и влюбленность. Дал своё определение этим понятиям. И сейчас абсолютно уверен в том, что Наташа не любила, а была только влюблена в него. Так как любовь - это то, что никогда не проходит, а влюбленность явление временное. Он уверен, что Наташа предала его, потому  что  не  предприняла абсолютно никаких усилий для того, чтобы сохранить семью, не выдвигала ему никаких требований, никаких ультиматумов. Что она обманула его, выдав свою влюбленность за любовь. Как он любит говорить, - "объегорила". Наташа увезла дочек к маме в Подмосковье. Сама работает в той же торговой компании и, по моей последней информации - пока одна. Осенью прошлого года я поступил в аспирантуру  и  тема  родилась как-то  сама  собой "Предательство и измена в семейной жизни". В институте её как-то легко поддержали и утвердили. Вот! Не получилось коротко! Извини! А сколько  еще  всяких  нюансов  "за кадром".  Оксана, честно - даже сил нет вопросы тебе  формулировать. Если  не возражаешь, давай пока просто - твои стартовые впечатления, комментарии. а потом уже начнём углубляться. Добро?

26 Авг 2010 17:59:02

 

Оксана Капко: М-да...Вполне понимаю оценку твоего брата, мой бывший относительно меня считает примерно так же. В том, что ты написал, я увидела еще больше похожего с моей ситуацией. Например, я тоже ушла к Саше, будучи замужем за другим (кстати, хорошим человеком) (А  как же, - «От хороших мужей не уходят»?)
Теперь попробую проанализировать основные вехи, которые ты осветил:
1 - Мама - серьезное и значимое препятствие, она всегда будет вмешиваться, поскольку понимает свой авторитет, ей кажется, что она точно знает, как кому жить
2 - Выпивка - лично для меня это очень важное препятствие, не позволяющее сохранить семью (но я помню о решении твоего брата отказаться от выпивки)
3 - Брат пытается определять, что в жизни хорошо, а что плохо (А хорошего и плохого нет, есть отношение к этому, фрустрируемое соц.стереотипами) (Упс! Делай «Шо хошь»! Это социум там как-то относится, «фрустрирует»… Супер!!! Даёшь – беспредел!!!) Поэтому ему трудно просто жить, не оценивать, брать из "плохого" позитив, а в "хорошем" видеть "проблемные зоны"...


4 - Как мне показалось, брат просто таки "растворился" в ней, тем самым "потерял" себя, а ей, ставшей более успешной, он стал не интересен, скучен, "не по статусу"
5 - То, что разрыв произошел так неожиданно и быстро, по моему мнению, свидетельствует о связи на стороне (сужу по себе)
    Попробую сравнить с моей историей:
1) Тема денег очень важна в семье. Мы с мужем так и не смогли договориться, дело в том, что он всегда свои деньги держал при себе, и я никогда не знала, есть они у него, или нет, и сколько (Москвичу  и  солгать, – не грех!) . Ему  нравилось приносить домой продукты, делать какие-то покупки, но денег он мне лично никогда не давал (??????) (только если я просила на что-то конкретное) Таким образом, и я свои держала при себе. (Вот здесь как раз бы сказать: вот как-то двоюродный брат дал мне 2000 долларов, мужу я, конечно, ничего о них не сказала и я их маме отвезла – там целее будут!). Вот здесь уже не было доверия. Было время, что я была зависима материально, поэтому я не понимала, почему утром не оставлены деньги (??????), которыми я могу распорядится в течение дня… Он любил брать в долг у знакомых и подолгу не отдавать (некоторым людям до сих пор должен). (Москвичу и солгать, – не грех!) Меня это не просто расстраивало, я не могла с этим никак смириться...
Когда я стала зарабатывать больше, я покупала ему вещи (??????) , и мне это доставляло удовольствие. Мы тоже снимали квартиру, во многом помогали мои родители (Мясо кроликов и овощи, - всё! За 7 лет жизни её мама дала нам 400 долларов, чтобы мы переехали на другую квартиру. Может быть имеется в виду, что я эти деньги не вернул???).  Опять же, тема денег - это моя "тема" (проблемная), поэтому только сейчас понимаю, что не будь это моей проблемой, все было бы не так..

2) Я  все-время  работала  над  тем,  чтобы  было  лучше  в

отношениях (??????). Но сейчас  и это анализирую, может не так нужно было..
3) Мой муж тоже в свое время помогал мне с работой (Да – да!!! И особенно с той работой, где бл..ство с Вадимом началось!!! Сидел до 3 – 4 часов ночи за компьютером – систему грейдинга разрабатывал для «мадам»…), поэтому понимаю, как ему обидно, что я его "кинула" (Какая «понимающая»!!!!!!!)


    Игорь, извини, на сегодня пока все, устала, и уже сама не пойму, что хочу донести..
    Надеюсь, в том, что я написала, будет хоть что-то полезное для тебя...

26 Авг 2010 20:56:06

 

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Очень интересный анализ! Мне с тобой действительно, - очень повезло. Твоя личная ситуация схожа с той, в которой оказался Сергей и ты мне помогаешь посмотреть на его историю как бы с другой стороны - это раз. И два - ты профессиональный психолог. Это замечательно!
      Да, судя по электронному адресу ты живешь где-то на Украине, а где? В каком городе?
      Саша - это твой второй муж? Оксана, ты написала, что ушла от первого мужа, т.е. инициатором развода и в первом браке была ты? Давай тогда, если ты не против, начнём "погружение" с твоего первого брака. Сколько лет ты провела в первом браке? Ты написала, что твой первый муж "хороший человек", почему же ты ушла? У него были связи на стороне? У тебя были связи с другими мужчинами? У тебя ребёнок от этого брака. Как он пережил ваш развод? Сейчас, по прошествию времени, как бы ты назвала свой поступок (я имею в виду твой уход к этому Саше)?

27 Авг 2010 10:03:06

 

Оксана Капко: Привет, Игорь Пожалуйста. Я украинка, живу в Киевской обл, в маленьком городе Богуслав. С 1992 по 2007 жила в Киеве, потом  вернулась в свой городок, к родителям (этому предшествовал ряд негативных событий, и я поняла, что нужно уезжать - устала сама
"тащить воз" Уже через 2 года в Богуславе я получила ответ на свой вопрос, почему Киев вытолкал меня домой - я приобрела (практически случайно и неожиданно) собственную квартиру в Богуславе, (Хотя бы здесь сказал «Спасибо!» двоюродному брату, который реально и помог ей с квартирой!) еще раньше получила права и купила машину. В Киеве я не могла себе этого позволить, поскольку снимала жилье, основное время забирала работа и дети.
    Да, я первый раз официально вышла замуж в 1993 году (будучи студенткой-второкурсницей УГМУ им. Драгоманова). Он - курсант,

 

заканчивал Киевский институт ВВС. Женились по любви (????? Будучи на 5-м месяце беременности!!!), достаточно быстро, он хотел сына, и получил его так же быстро (О как!!! Хочешь – «НА!» «Получил»… Жесть!!!). Жили бедно, помогали родители, чем могли: общага, маленький ребенок, я - на стационаре. После института его отправили служить в Одесскую обл., я осталась одна, потому что нужно было доучиться. Скучали безумно, но постепенно я привыкла, что Андрей только приезжает на 2-3 дня, и все. Потом он бросил армию, и переехал в Киев, мы снимали жилье, но он оказался совершенно не приспособлен к "продаже себя" в большом городе. Он хотел, чтобы мы уехали к его родителям, или моим, но для меня это было совершенно неприемлемо (его мама, это вообще отдельная тема). (А твоя мама??? Почему ж к твоим родителям не согласилась поехать?) Я помогла ему с работой в Киеве. Сама тоже начала работать (Всё сама! Всё сама! Прослезиться можно!). Но, конечно, все эти бытовые трудности не были основной причиной развода. У меня завязался роман на работе (с Сашей) (Не «на работе», а задолго до неё! В кафе познакомились! Через пару-тройку встреч «трахнулись»… А работа возникла гораздо позже…), я не смогла обманывать Андрея, и призналась ему. Он собрался и уехал в Одессу, к своим родителям. Он не просто переживал - "я разрушила ему жизнь своим поступком" - я все годы жила с огромным чувством вины (Ай-я-яй! Бедненькая!!!), потому что этот человек не заслуживал такого. Он отличный муж и отец.
      Правда, нужно отметить его "максимализм", "правильность", конформность - мне было трудно, потому что я другая, мне хотелось жить веселее и свободнее, проще, без "заморочек, как можно, и как нельзя". (ПЕРЛ!!!Это её КРЕДО!!! Оно и сегодня не поменялось!!!).

      Все-равно, дело не в нем, а во мне. Видно, я такая нестабильная, все время ищу свое счастье. (ПЕРЛ!!! Благо, - сегодня Интернет помогает… Искать…).

Сын очень скучал по папе, я отдавала ему малого на все лето каждый год. Год после Андрея я жила с малым одна, а потом сошлись с Сашей (он ушел от жены, детей у них не было 10 лет)...Считаю, что Андрей - это от "бога", Саша - от "дьявола".

(О КАК!!!!!). Саша - большая ошибка. (Прав Игорь, - или,

 

ты – у Саши???!) Он сумел меня в себя влюбить до безумия. (Мастер!!!) Он старше меня на 10 лет, большой опыт общения с женщинами, много знает, с ним было очень интересно (здесь нужно отметить, что меня искушало и то, что он не принадлежал мне, и я терпеливо ждала и боролась за него). Очень большую роль сыграл секс - это правда. Это сейчас я не стала бы придавать сексу такого значения, как тогда.. Если бы я только знала, как мне будет трудно, и что меня ждет. Игорь, я не смогу написать всего (измены и выпивка - это не все, женщины, с которыми он спал, были у нас дома, и он мог это сделать, когда я "спала" беременная в соседней комнате.. (Москвичу и солгать, – не грех!)) Я знала, что с этим человек нельзя заводить ребенка, но мы жили примерно 7 лет, я не беременела, потом "пришел" этот ребенок, и я не сомневалась, что хочу его оставить.. Думаю, картинка тебе ясна. Мне нужно было бежать от Саши еще раньше, но меня держало еще чувство вины перед старшим сыном – я забрала у него отца, тут он уже привык к Саше, и нужно было снова разводится. (Ну, когда детей двое, – разводится уже легче!!! «Чувство вины» можно ж на двоих разделить!!!)  Когда я поговорила со старшим начистоту, ему было уже примерно 12 лет, и он полностью меня поддержал в моем решении уйти от Саши (он не знал, что меня били). Поддержка сына мне невероятно помогла. (Класс!!! Ребёнку 12 лет, - всё понял! Поддержал! Нормально???)
  
Потом я призналась родителям, что у меня на самом деле не все ахти в семейной жизни (они тоже не знали), а признаться в этом не так то просто (ведь это был мой уверенный выбор, тогда родители очень переживали, они любили Андрея, и не понимали моего поступка, Саша маме моей не понравился, но я же не

слушала никого..) Короче, я решилась с помощью старшего, родителей, а также человека, который меня "поднял" как женщину (Это так о «сослуживце» - ё…ре! Простите за грубое слово!) (за годы с Сашей меня просто сравняли с землей, я - "ноль" и "никто" -самые безобидные слова, которые мне довелось слышать).. Мне казалось, что бог меня наказывает за Андрея.. Это неверное суждение. Я сама себя наказывала (чувство вины всегда ищет наказания). Я часто думала, хочу ли я

 

 

вернуться к Андрею, и отвечала, что нет. Не Саша, так кто-то другой бы был, и я бы ушла. (Какая в «ж..» разница с кем!!!) Это судьба, кармические долги и т.д. (Задолжала…) Видно, я не создана для классической семьи. (Для «не классической!»??? Это,- как???)
    Сейчас я прекрасно общаюсь с Андреем, слава богу, он женился, у него маленькая дочь. Виталик вырос, относится ко всему спокойней и философски, жить с Андреем не хочет, хотя я бы не препятствовала. А вот с Сашей стало хуже в общении, чем было.. Я научилась в совместной жизни его "гладить", понимать, принимать, прощать и т.д. А потом все это ушло... Он 5й год сходит с ума..(О как! Я в «дурке» видать уже….) Но ни разу не сделал разумного поступка (И это какого? Очень интересно знать!), если бы хотел все вернуть,... - только злость, агрессия, недоверия – (Не, ну, - супер!!! Бл..овать начала еще при нашей совместной жизни! Затем разрушила семью! Оторвала от меня ребенка! … Какая агрессия????) понимаю, он с его характером, и не сможет по-другому.. Вот так, Игорь. Я наверное, "плохая", но уже какая есть.. (Заметьте, - слово «плохая» в кавычках!!!). Оценка моего поступка прошла в контексте. Даже если бы не было Саши, рано или поздно, мы бы расстались с Андреем. Тогда это можно было назвать предательством, легкомыслием, безрассудством. Можно было со временем свести с Сашей отношения на "нет" и сохранить семью, а я так не умею  Уверенна, что практически все люди хотя бы раз, но изменяли супругу, просто многие это умело скрывают и сохраняют семьи... (По себе, вероятно,  судит!!!).

27 Авг 2010 11:02:09

 

Игорь Михайлов:   В Киеве я был несколько раз, - замечательный город. Мне очень понравился. А вот о Богуславе я не слышал. Теперь буду знать.
      Ты знаешь, не очень приятное впечатление произвел твой рассказ. Мурашки по спине... Не думал, что мужчина может заниматься сексом с женщиной, когда в соседней комнате спит беременная жена. И ты это видела? Впрочем, к Саше мы ещё вернёмся. Скажу честно, ты внесла некую сумятицу в моё

 

восприятие этого человека. Но об этом позже.
      Сейчас о другом хотелось бы спросить. Если я правильно понял, до встречи с Сашей у тебя не было секса с другими мужчинами, кроме Андрея. Верно? Я тебе уже говорил, что считаю себя полным профаном в женской психологии. а здесь меня интересует такой нюанс. Что толкает женщину переступить эту "черту"? То есть, что стало для тебя ... Не знаю как сказать, "побудительным мотивом" что ли, первый раз заняться с Сашей сексом, если, конечно до этого у тебя кроме Андрея никого не было?

27 Авг 2010 11:51:25

 

Игорь Михайлов:  Оксана не дождался сегодня твоего ответа. Сейчас заехали друзья и мы уезжаем в Яхрому, это такой спортивно-развлекательный парк километров 50 от Москвы. После этих пожаров в Москве невозможно. Вот мы и завели традицию на выходные на природу, пока тепло. Приятных и тебе выходных!
С уважением, Игорь

27 Авг 2010 18:10:28

 

Оксана Капко: Спасибо, я еду в Одессу через несколько часов, но только на выходные, на дольше не получается, нужно детей в школу, колледж собирать. Попробую ответить на твои вопросы. До Андрея я встречалась с парнями (чесно говоря, опыт малоинтересный), поэтому он не первый мужчина, но замуж захотела только за него...Что вызвало желание попробовать с другим, будучи замужем? Трудно ответить сразу, тут совокупность причин: Саша пригласил на кофе, потом на совместную прогулку, потом - поцеловал, и пошло-поехало.. Он собирался открывать собственное агентство рекрутинговое,   и  ему  нужен  был  психолог,  и  вообще

интересовало мое мнение, так у нас появился взаимный интерес, потом он забрал меня к себе на работу, возбуждало то, что он - директор (ПЕРЛ!!! Вон оно - «чё»!!!…).(нужно сказать, что у мужчин при даже небольшой власти растет потребность в отношениях с другими женщинами, а женщины хотят мужчин при должности, даже если он некрасивый, со скверным характером. (это статистика). (Во как!!! Со статистикой знакома…) Надо отметить, что материальная сторона меня не волновала,

денег в агентстве не было, платил он немного (я сделала глупость, что ушла из банка со стабильной зарплатой). Никаких подарков, помощи не было, только желание "иметь" меня. Хочу уточнить, что мне (как и большинству женщин) не нужен был свежий секс ради секса (в отличие от большинства мужчин) (А «несвежий»…???), а вот новых эмоций и чувств наверное искала, т.е. собственный темперамент тоже был побудительным мотивом к измене, наверное. Мне казалось, что это на один-два раза максимум, но я полюбила..(Неужели ?????). Поняла, что не могу ложится в постель с мужем, и не могу обманывать, поэтому призналась...(Че-е-естна-я-я-я!!!!) Дальше ты знаешь...

27 Авг 2010 18:58:03

 

Игорь Михайлов:  Привет, Оксана! Как провела выходные? Как Одесса? Специфический город, но замечательный. Давно там не был.
      Оксана, мои друзья знают над чем я работаю, мы часто обсуждаем информацию моих респондентов. Их мнение иногда помогают мне сделать какие-то заключения. (Но, ты не волнуйся - никаких имён, координат и т.п. Это - этика!). Я это всё к чему? Я в Яхроме обсуждал с ребятами проблему, которую ты описала: "Смогли бы они заниматься сексом с другой женщиной, если бы в соседней комнате спала беременная жена?"
      Так вот Брэд... (вообще-то он Толик, Анатолий). Но очень похож на Брэда Питта. Сама понимаешь с такой внешностью, успех у женщин - бешенный. Так вот этот любимчик женщин выдал вопрос, который я хочу переадресовать тебе, - "А что это за женщина, которая ложиться в постель с мужчиной, зная, что в

соседней комнате спит беременная жена? Как она вообще попала в  этот  дом,  да ещё  и  осталась ночевать?". Брэд  вообще

нестандартно мыслит. Я пообещал ему, что передам твой ответ....
Да, я хочу попросить у тебя прощения, - я без твоего разрешения рассказал твою историю Сергею. Он в принципе тоже считает, что твоя ситуация с Сашей во многом похожа на его ситуацию с Натахочкой. Он согласился выступить, так сказать, "оппонентом" тебе при дальнейшем анализе.
      Ты пишешь, что Андрей не был твоим первым мужчиной. В связи с этим несколько вопросов, - Действительно ли первый

 

сексуальный опыт запоминается женщиной на всю жизнь? Влияет ли первый сексуальный опыт на последующую семейную жизнь в целом и на сексуальную её сторону в частности? Закладывает ли первый сексуальный опыт какие-то основы для будущего разрыва семейных отношений?
     Если я правильно тебя понял, - Сашу устраивали Ваши дискретные отношения, и он не настаивал на том, чтобы ты бросила Андрея? Так? Это было твоё личное решение?
     Анализируя проблему развала семьи и последующих взаимоотношений бывших супругов, я пришел к выводу, что большое значение имеет "последний разговора", после которого люди расстаются. Если ты помнишь, можешь мне хотя бы приблизительно пересказать свой разговор с Андреем? Ну, в стиле: "Я - то-то... Он - то-то...".

Пн 30 Авг 2010 10:41:39

 

Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, успела в море понырять напоследок (конец лета все же). Одесса - город контрастов, но центр очень красивый (ПЕРЛ!!!!). Отвечаю на вопрос: та женщина в прошлом моя подруга, в то время - бухгалтер Саши, ночевала пару раз у нас и раньше, когда мы долго сидели за бутылкой коньяка. Она была в некотором смысле неудовлетворенна мужским вниманием (Лена- пышечка, маленького роста..) В тот раз пили только они, и выпили много, Саша встал среди ночи и пошел Леночку "утешить"...Короче, они переспали в состоянии "полного анабеоза", но сути это все-равно не меняет.. впоследствии она "кинула" его на деньги.. (Здесь уместно кое-какое пояснение относительно «измены» в период её беременности: Лена действительно «кинула» на деньги, только не меня, а представительство одной госкомпании в Киеве, которое я в то время возглавлял. Случилось – это в ноябре 2001 года. До апреля 2002 года она обещала деньги вернуть, но не вернула. В апреле 2002 года её посадили ненадолго в КПЗ в одном из городков АР Крым. С этого времени наша семья (я и «мадам») с ней не общались. Тарасик родился 23 марта 2003 года. Легко высчитать, что забеременела «мадам» в июле 2002 года. Именно с июля 2002 года я вынужден был именно из-за этого инцидента уволиться с должности директора представительства госкомпании. И забеременела «мадам» в ночь после проведения семинара, организацией и проведением которых мы в то время (после моего увольнения) и занимались. Так что, в период беременности «мадам», Лены и близко рядом с нами НЕ БЫЛО!!!!)
     Теперь дальше: первый сексуальный опыт запоминается, наверное, но вряд ли на что-то влияет впоследствии. Это естественная  и  природная  потребность  молодых  людей, вытекающая из взаимной симпатии, влюбленности, или без первых двух пунктов, просто так.. Я писала, что мне нечем похвастать до замужества.. Разрыв с Андреем - мое решение, но Сашу не совсем устраивали "встречания".. Просто так складывались обстоятельства, я почувствовала, когда пора уходить от Андрея (конечно, надеясь, что буду жить с Сашей) Саша пришел ко мне (я в то время ушла на съемную квартиру), а через 2 месяца вернулся к жене (сказал, что любит, но не может быть моим мужем), еще почти год мы вместе работали и продолжали встречаться, а потом второй раз он ушел окончательно ... Они развелись официально. Позже та женщина вышла замуж и уехала на пмж за границу. (И откуда такая информация???)
       Разговор с Андреем был не один. Отношения "охладели", чаще начали ссориться, потом перестали вместе "спать". Он сам начал разговор, и сам спросил про другого мужчину. Я призналась. На следующий день - я наняла машину, и переехала на другую квартиру. (Квартиру эту предоставил мой знакомый – сотрудник!) Он через пару дней пришел ко мне на работу, чтобы еще раз поговорить, но я уже вся была в "новой жизни"..Глупая... Примерно через пол-года Андрей снова пытался сойтись, я не могла, не хотела

его.. (хотя в то время была одна, Саша ж ушел к жене). Игорь, моя жизнь - сплошная Санта-Барбара. (ПЕРЛ!!!!).  Все это трудно проанализировать, найти какое-то объяснение. (Ох, трудно бл..ство объяснить!!!)         

       Женщины легче соглашаются на перемены, они принимают решения эмоционально, мужчины могут годами иметь любовниц, но сохранять семью. Кроме того, сколько людей, столько историй. Не смотря на то, что я многое описываю подробно, и отвечаю на твои вопросы, основные ответы все-таки в моих первых письмах. Но все равно, спрашивай!!

Вт 31 Авг 2010 10:19:24

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Да, подруги у тебя... Зачем только таких вводить в семью?
Суть разговора с Андреем понятна. Но меня интересовало больше именно содержание последнего диалога. Если ты его уже детально не помнишь, то Бог с ним...
      Оксана, я постоянно перечитываю нашу переписку и пытаюсь конкретизировать твои ответы "в первых письмах". Потому что, на мой взгляд, существуют какие-то противоречия и мне хотелось бы их прояснить для себя.
      Чтобы перейти к более детальному анализу твоих отношений с Сашей, хочу чтобы мы с тобой отошли от социальных стереотипов, которые как ты писала - фрустрируют. В первом письме ты написала "От хороших мужей не уходят!", а затем давая оценку Андрею - "Он отличный муж и отец. ... Андрей - это от "бога"... Как видишь уходят и от хороших мужей! Ты ведь ушла... Кроме того, я считаю, что и Сергей был хорошим мужем (и это не потому что он мой брат)... Поэтому, я думаю, что фраза "От хороших мужей не уходят" - это клише, тот же социальный стереотип, который не имеет под собой никаких оснований, просто "пустышка"...
       Ты писала, что прожила с Сашей около 7 лет и что в конце концов реализовала "давнее решение о разводе"... Давай попробуем представить 7 лет в виде отрезка и отметить на нём "точку", когда ты для себя окончательно решила, что жить с Сашей не будешь. Я думаю, что твоё отношение к Саше до этой точки, - это одно, а после этой точки - другое.. Я прав? До начала вашей совместной жизни с Сашей ты "терпеливо ждала и боролась за него"... Что означает "боролась"? Какие действия включала в себя эта борьба? Можешь привести примеры? Что означает "Сашу не совсем устраивали "встречания"?
      Оксана, вчера Сергей озвучил свой вопрос для тебя. Но прежде, чем я тебе переадресую его, хотел бы спросить, - ты когда-нибудь в своей жизни употребляла алкоголь до состояния "потери себя", до бессознательности, как ты пишешь - до "анабиоза"? Ты, вероятно, уже догадалась, что вопрос Сергея связан с той проблемой, которую он преодолел в семье...

Вт 31 Авг 2010 11:17:04

 

Оксана Капко: Игорь, привет, пожалуйста... Мне все труднее отвечать становится, т.к. у нас разные подходы. Ты пытаешься делать однозначные выводы, найти логическое объяснение происходящему, и ждешь от меня того же, а я просто рассуждаю, и пишу, как будто "в потоке", поэтому, наверное, возникает еще больше вопросов, и есть  противоречия....Ничему нельзя дать однозначной оценки.. (Неужели????)
    Пускай это философия, но даже теперь, когда я рассказываю свою историю, я опять убеждаюсь, что все не зря, нет хорошего и плохого, правильного и неправильного… (Вот так! Нет и всё тут! Ни морального, ни аморального!!! Что хочу,- то и ворочу!)
        Андрей - это от бога, потому что с самого начала он хотел семью, и шел "за семьей". Проблема во мне (я писала) Кроме того, "хороший" - да, но, видимо не для меня. (Старшему сыну, очень интересно, - сказала об этом ????) Я, наверное, искала не только хорошего семьянина (впоследствии). (Упс!!! А кого ж тогда «искала»????). От хороших не уходят означает не то, что партнер плохой, а то, что ответственность на двоих…
       Боролась за Сашу - означает, ждала и принимала его, любила (??????), больше ничего.. (Слёзы капают….) Точку "от и до" трудно определить, т.к. один раз я уходила от него "насовсем" (была измена с его стороны ) (???????????)   и возвращалась (тогда еще  совместного ребенка не было)...         (И на фига спрашивается «вернулась»????).

       Вторая точка была поставлена (внутреннее решение), когда

он засомневался, что ребенок его...(если человек не доверял, то вполне объяснимо, тем более примерно 5 лет я не беременела) (Класс!!! И после этого ещё 3 года «жить»!!! Играть в «любящую жену»!!! Супер!!!)
   Отношения "до" и "от" практически не менялись (я хотела уходить после каждой серьезной обиды, но не решалась) (Ох, - не решительная…) они у нас всегда были непредсказуемыми, интересными, насыщенными, эмоциональными.. (Нравилось что ли???) Нужно отметить, что Саша тоже в какой то момент решил,  что   надо   "завязать"   с  выпивкой  и  волокитой   за женщинами,  потому  что   может   потерять семью,  и   он действительно изменился в лучшую сторону (Ну, это - по фиг! «Внутреннее решение» то уже оказывается было

 

принято!!! И дальше по тексту, увидите, «мадам» будет отказываться от этих слов…).  (на фоне тех ужасов, что я описала), но характер, ревность (??????) и т.д. остались… Дело в том, что поменялась я (Т.е. опять побл..овать захотелось…)  ("сама отвечаю за то, что я жертва"
       Если женщина хочет, она способна многое изменить в семье в лучшую сторону, и сохранить отношения.  (Упс! Так ведь это ж, - Женщина!!!). Но я уже не хотела..(Двое детей… Ну и фиг с ними! Вот «не хотела» и всё тут!!!) Мне иногда казалось, что Саша - это два разных человека в одном, т.е. не просто разные проявления характера, а абсолютно разные люди: один - адекватный, любящий, классный друг и т.д., второй - ну просто монстр-шизофреник.. (О как! Ну, прямо как доктор Джекилл и мистер Хайд! Монстр, потому что ДУМАТЬ заставлял! Виноват… Напрягать мозг – это видно «насиловать волю»???)
    Да, вспомнила: Сашу не совсем устраивали "встречания" означает то, что он в душе хотел, чтобы я принадлежала только ему (собственничество), ревновал и т.д. (О! Моё! Не дам-с… Ха-ха-ха!) Т.е., даже если бы мы не сошлись, ему все равно хотелось, чтобы я не была замужем. (Да «по фиг» мне было! Я и так имел, что хотел!)
      Я никогда не была пьяна настолько, чтобы не осознавать, или не помнить: правда, пару-тройку раз мне было просто очень плохо…  На сегодня все.. .Извини, я написала тебе, а письмо не сохранилось, трудно было настроиться второй раз..

Вт 31 Авг 2010 23:56:09

 

Игорь Михайлов:   Привет, Оксана! Огромное спасибо! В небольшом тексте много интересного и содержательного! Честно говоря, я чувствую какую-то неловкость из-за того, что тебе "все

труднее отвечать становится". Поэтому я попытаюсь вернуться, так сказать, к началу. Я тебе рассказал о теме диссертации и о том побудительном мотиве, который заставил меня выбрать эту тему. Но, чтобы как-то облегчить тебе возможность отвечать на мои вопросы, я, видимо, должен рассказать тебе какую цель я преследую и с какой идеей хочу выйти в последствии на защиту своего исследования. Моя основная идея, поверь, - не "очернить" женщин и "обелить" мужчин. Не является целью и "очернение" мужчин и "обеление" женщин. Я хочу подвергнуть анализу причины, которые толкают людей на измены, предательство, разрушение семей. Я хочу докопаться до глубинных основ. Мне кажется, что если мне это удастся сделать, то моя диссертация, мои публикации смогут помочь людям разобраться в себе, сохранить любовь, сохранить семьи, не травмировать детей разводами. Ты права в главном, - обычно в развале семьи виноваты обе стороны. Не всегда эта вина пропорциональна. (Кто-то больше, кто-то меньше, - это, впрочем, не так уж и важно). Я хочу найти корни причин, почему люди решаются всё-таки "убежать", почему они уходят от борьбы за сохранение семьи, почему они "ищут" счастье на стороне, а не прикладывают усилий, чтобы его создать. Я более чем уверен, если мне удастся выявить эти причины, я мог бы своей работой спасти от развода многие семьи в будущем. Не сочти это слишком амбициозным, но иначе какой смысл писать научную работу, - делать очередное телевизионное "мыло". Наша переписка мне безумно в этом помогает. То, что ты мне рассказываешь даёт мне возможность оценить женский взгляд на эту проблему. Поэтому мне хотелось бы, чтобы мы проводили анализ не на уровне эмоций, а на уровне рацио, рассудительно. Я говорил, что мне не хочется, чтобы мы "играли в одни ворота". Поэтому, если тебя интересует моя точка зрения на какие-то проблемы или точка зрения Сергея, - спрашивай без стеснения!
       Если ты позволишь, я продолжу? Заранее благодарю тебя за понимание!
       Я хочу переадресовать тебе вопрос Сергея. Ты написала, что никогда не употребляла алкоголь до состояния "не помню себя", поэтому может быть тебе и не всё будет ясно, но я попробую...

Я процитирую вопрос Сергея дословно, поэтому речь будет идти о тебе в третьем лице, не обижайся, пожалуйста!. Слово Сергею, - "Я понимаю Оксану как женщину. Женщина, если она не выраженная мазохистка, редко прощает мужчине рукоприкладство и практически не обращает внимание на то, в каких условиях оно происходит и каковы его причины. Но, я не понимаю Оксану как психолога, как профессионала. Человек в состоянии гипноза, наркотического или глубокого алкогольного опьянения - это его открытое бессознательное. У меня вопрос может показаться несколько парадоксальным, но мне хотелось бы, чтобы Оксана над ним подумала и дала ответ. Оксана получала удары, - но бил ли Саша ЕЁ? Может  быть,  это  какая-то  детская  психологическая

 

травма, может быть не реализовавшаяся в нужный момент и в отношении к вызвавшему ёё человеку агрессия, которая была загнана в подсознание и прорывалась таким неадекватным образом. Оксана - психолог, почему она не захотела помочь любимому человеку разобраться с этим, как, впрочем, и себе, - как женщине, как жене. Почему она не повела его к психоаналитику?". Я говорил тебе, что Сергей - философ. Мне показался его вопрос интересным.
      Со своей стороны, я бы хотел задать тебе ещё один вопрос. Ты пишешь: "Я знала его (Сашины) слабости, и очень многое сознательно позволила в своё время, т.е. сама его отпускала, поэтому мы вместе дошли до грани, что же уже не позволено?". Я не совсем понял эту твою фразу. Ты не могла бы мне её расшифровать, - что это значит? В чём состояло это твоё "сознательное позволение", что конкретно происходило?
      Я ёще раз благодарю тебя за помощь! За твоё время! Я уже и так чувствую себя твоим должником! Ёще раз спасибо!
      Да, поздравляю тебя и твоих мальчишек с началом нового учебного года! Успехов им!

Ср 01 Сен 2010 11:01:26

 

Оксана Капко: Привет, Игорь, за поздравления спасибо большое. Понимаю тебя, что касается написания научной работы. Если бы не твоя цель, в ней действительно нет смысла. Я немножко порассуждаю по поводу семьи, чтобы еще больше усложнить тебе задачу . Это не специально, но раз уж тебя интересует мое мнение, бери.. Рацио - это прекрасно, но жизнь невозможно прожить головой (Особенно, если голова абсолютно пустая – «ведро без дна»!!!) (а нас всех этому и учили с пеленок), и поэтому объяснить только "головой" тоже невозможно. Но я, как видишь, пытаюсь...
         Семья - "это  самое  худшее,  что  придумало общество" – так когда-то сказал мой учитель, ныне известный не только в Украине психолог и тренер С.Хохель.  (Вот, - откуда ноги растут!!! Ну, - с такими «учителями»…) Не воспринимай эту фразу однозначно, он имел ввиду семью, как "наиболее важную ячейку социума" ("совковый подход" как попытку ограничить людей, ввязать в стереотипы, рамки, долг. Семьей, как ячейкой общества легче

 

управлять, легче контролировать, легче "пристыдить" и т.д. Игорь,  что  на  самом  деле  означает  измена  и предательство?  (Упс!  Оказывается, - ничего не означает???).  Среди  проституток  может  быть  больше порядочных  и  человечных (Это о себе???), чем  среди "благоразумных",  "семейных"  чиновников,  например.  Семья исторически создавалась в  первую  очередь  для  того,  чтобы выжить, прокормить детей, вести совместное хозяйство. Сейчас семья все меньше актуальна, число разводов неукротимо растет, гражданских связей  все  больше и больше… Мужчины  и женщины независимы материально, и если "жизни нет", то зачем? (ПЕРЛ!!!!). Да,  можно  обзавестись  жильем,  дать образование детям (это какое-то время держит), а потом? Зачем "делать видимость", мучиться, не лучше ли разойтись и  не  обманывать  тех  же  детей?  Наверное,  стоит анализировать   причины   распада   семей,   но   я   бы переформулировала  здесь  цель  не  в  сохранении  семьи, а  в построении и сохранении отношений (это очень сложная тема).

(А семья и «построение и сохранение отношений», - это явления, которые друг другу противоречат????? Видать для «мадам» - это явления разного порядка! «Отношения» всегда «тянуло» создавать ВНЕ семьи…) 

 Я  уже  писала, что  люди  не  решаются  сказать  друг  другу  о истинных причинах распада (хотят сохранить свое лицо, неудобно, страх сделать больно, привычка искать причину в партнере и т.д.), а  если  бы  люди  были  способны  быть  более   открытыми, искренними, уверенна, это избавило бы многие пары от большого количества ненужных барьеров и проблем. (???????????).

    Теперь попробую ответить на вопрос Сергея. Правда, ответы уже были в моих письмах. Все годы, что я была с Сашей, считала себя способной помочь ему, думала вначале, что он "выбьет" на мне свою невыраженную агрессию, и "излечится", мы очень много говорили  об  этом (Много «говорили»????). Я  принимала, прощала, "лечила" (это и есть мой подход не только как любимой женщины).(А как кого ещё??? Опять, - слёзы капают…) Хочу отметить, что я выросла в любви своих близких мужчин – отца и родного брата (никогда даже не ссорились), для меня было

 

 невероятным  шоком,  когда  меня  ни  за  что  впервые  ударили

(и то , что я психолог, здесь совершенно ни при чем) (Это, - да! Какой она «психолог»???).  Ни  о  каком психоаналитике  он   и   слушать   не   хотел:   (А кто-то спрашивал????) он самый лучший психоаналитик, кстати любил меня   "доставать",   что   я   психолог   (напоминать  о профессиональном образовании, - это «доставать»????) и должна задуматься над тем, почему ему хочется, например, напиться.. Игорь, и где же здесь ответственность его собственная? Я - в первую очередь женщина...  ( вообще не знаю, что такое психология)  (Слава Киевскому пединституту им. Драгоманова!!!). Если он не хотел ничего в себе менять, не поможет самый лучший психоаналитик. (До августа 2003 года не  то, чтобы  не  хотел, - не задумывался над этим.

В августе 2003 года задумался и очень серьёзно! И что???). Тут другие причины, и это тема даже не десятка писем. Сашин отец вел себя примерно так же по отношению к своей жене (маме Саши, очень доброй и мягкой женщине), Саша в свое время защищал   мать   и   даже   годами   не   разговаривал   с   отцом (??????????? Москвичу  и  солгать  не грех!!!),  он никогда не оправдывал  поведения  отца, но  со  мной  поступал точно так  же, и меня  удивляло, почему он  хотя бы не пытался меня понять (как мне больно), как мать его ребенка??!!!, если не как свою жену...(Напомню, - выше «мадам» писала, что решил  прекратить и завязал»!!!!! Но это уже, как оказалось, НИКАКОГО  значения для неё не имело!).
    Саша  не  поддерживал меня,  если  я  тянулась  к  другим психологам (духовным наставникам) (Это Хохель «духовный наставник»??? Аморальный тип!!! Вы бы поддержали близкого человека, который «тянется» к аморальным типам????), он ревновал (???????????), и хотел, чтобы я слушала только его..
      И еще: пару  раз  были  реальные  угрозы  моей  жизни  и здоровью (???????????)  (ни во время этого, ни после, "не думается" о реальных причинах, детских комплексах "пациента"и т.д.,  а  только  о  том,  что  проснется  твой  маленький  сын  и испугается....) (Вот как! Только о дитяти думала??? Беда, - думать-то нечем…).
      Теперь что касается последнего вопроса: когда-то по его просьбе (НИКАКОЙ просьбы НЕ БЫЛО! Мы просто в постели

 

обменялись сексуальными фантазиями и ВСЁ!!!) я пустила женщину в нашу постель, я не ревновала, сделала это только ради него, никакого удовольствия не получила, через пару дней призналась, что "эксперименты" закончены; еще был случай, я его отпустила "погулять" с девочками (мы были в одной компании, Саша захотел их провести), (Проводить девочек, - это означает заняться с ними сексом????)  и  еще  были подобные случаи. Так вот, он решил, что можно практически все со мной, а я сказала "стоп" раньше.. Надо сказать, что если партнер изменил, или изменяет постоянно (или у него роман на стороне), то другой рано или поздно непременно это почувствует (например, муж не уделяет жене внимание, все-время думает о чем-то, прячет телефон, редко с ней спит и т.д.), так вот Сашу наоборот "заводило" то, что он сходил налево (Информация о моих «походах налево», мягко скажем, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРЕУВЕЛИЧЕНА!!!!!), он буквально носил меня на руках,   я  никогда  не  была  обделена  его  вниманием… (Оказывается, - и вниманием не обделена!!! И,- что???) Сознательное позволение еще означало то, что мы без труда могли обсуждать в кафе, или метро, кого из присутствующих он "хотел бы". Лично мне это не нужно было (Я никого другого не хотела)  («Не  нужно  было»…  Но  тогда,- зачем обсуждала???), поэтому Саша даже чувствовал себя в какой то мере должником (он намекал, что не против был бы пустить в нашу постель мужчину).(Чтобы  реально показать, что секс для меня – был  не  главным в  отношениях  с ней!!!) Игорь, попробую еще раз акцентировать на том, что я разрешала ему то, в чем была его потребность («Самаритянка» прямо… «Потребность»??? Или, - сексуальная фантазия???), благодарности той же монетой мне не нужно было.(А чего ж было «нужно»-то?)

       Мне хватало того, что он в такие моменты считал меня королевой и самой мудрой женщиной. (Видать, - не надолго «хватало»!!!И… Ошибался я, - насчёт «мудрой»…).       

       Подозреваю, что с вашей стороны будут новые вопросы, поэтому попробую ответить заранее: всему свое время, наступило время, когда меня уже тошнило от его неукротимой сексуальности и распыления в разные стороны. Я хотела спокойствия, доверия, помощи по дому, совместного бюджета, веселых выходных, планов на будущее,  короче,  привычных   семейных   радостей,   этого

 

практически не было (??????????? Москвичу и солгать не грех!!! Это при том, что фактически ТРИ ГОДА только и  искала  случая, чтобы  эти  «семейные  радости» разрушить…), и   я  также  поняла,  что  все  это  нужно  было оговаривать в самом начале совместной жизни (и почему ж не «оговорила»?),  Я больше хотела просто получить его (Просто, - «получить», а  всё  остальное  «по фиг» ??????)  и боялась потерять, а  меньше думала  рационально,  потом  стало, видимо, поздно выдвигать какие-то претензии

Ср 01 Сен 2010 16:51:09

 

Игорь Михайлов:   Да! Действительно, - усложнила... Извини, я не знаю, кто такой Хохель, но если этот человек считает, что семья « -"это самое худшее, что придумало общество", то ему пора к сходить к медицинским работникам! Извини, Оксана, но это - бред! Мне кажется, если ты руководствуешься в жизни подобными установками, так называемых "гуру", то ты должна бежать от них как можно дальше, чтобы сберечь в этой жизни хоть что-нибудь светлое! Вопрос не в том, нужна социуму семья или нет, вопрос в том, - на каких основах она строится! Ты ведь умная женщина, как ты можешь слушать этого Хохеля? Он же закомплексован до безумия! Он - ненавистник женщин! Прости меня, пожалуйста, я никаким образом не хочу тебя обидеть, но если ты будешь в дальнейшем мне интерпретировать мнения подобных "гуру", то общаться нам, извини, больше не о чем. Тогда давай на этой закончим. Я хочу беседовать с тобой, а не с каким-то, как ты это называешь, - "шизофреником"!
      Извини, я - считаю себя и стараюсь им быть - научным работником, а не сектантом. Если ты не в состоянии выразить своё собственное мнение, ссылаешься на каких-то никому не известных, дешёвых "авторитетов", то весь наш разговор не имеет смысла!
      Прости, что я отнял твоё время!!! Я наделся на большее.... Мне было, в начале, очень интересно с тобой общаться! Извини!... Жаль ....

Ср 01 Сен 2010 19:23:27

 

Оксана Капко: Игорь, ты не обидел никого, понятная реакция....Но раз ты сделал такие выводы, то мне трудно объяснить, что я имею собственное мнение (ПЕРЛ!!!!). 

 

(мне казалось, что это читалось в каждом письме), еще труднее объяснить, что ни я, ни Станислав Хохель - не есть шизофреники, дешевые авторитеты (ПЕРЛ!!!!).  и т.д.

Ср 01 Сен 2010 20:03:48

 

Игорь Михайлов:   Привет, Оксана! Возможно, что я был вчера несколько экспрессивен. Извини! Тебя уж, во всяком случае, я не хотел обидеть. Именно ТВОЁ собственное мнение, ТВОИ оценки и выводы меня интересовали   и  интересуют. У  меня  ещё  десятки вопросов, на которые мне хотелось бы получить ответы. Но! Если твой  "учитель"  -  "известный  не  только  в  Украине  психолог  и тренер", то мне искренне жаль вашу украинскую психологию. Тебе 37 лет и разве ты не понимаешь, что такую полную хрень (извини) может  нести  только  тот  человек,  который  никогда  никого  не любил (хотя с такой "психологией"  сексуальных  партнёрш  имеет сотни). Почему он шизофреник? (Кстати, - это слово я употребил только по отношению к нему, а  не  к  тебе!). Потому  что,  он по своей сути  -  деструктивен! И  можно  сказать,  что  в   этом, - социально  опасен. То, что  он  психолог  делает  его  опасным вдвойне. А то, что он позволяет себе ещё кого-то "учить" своей "психологии" делает его  ещё  более  опасным. Мировая  история знала двоих параноиков, - одного с маленькими усиками, который был "вождём нации" и  другого  с  большими усами, который  был "отцом народов"! Твой "учитель" жалкая, примитивная копия этих параноиков. Именно поэтому, он - абсолютно дешёвый авторитет! Нравится тебе это или нет, но это - факт! Если ты считаешь  себя его фанаткой, то  я  буду  думать, что  твоё  мнение  зомбировано этим "учителем". Если  же  ты  готова  делиться со  мной  СВОИМИ мыслями, то я тебе буду очень признателен!
       В действительности, всё с точностью до наоборот, - ничего более  мудрого,  прекрасного,  светлого  и доброго, чем  СЕМЬЯ человечество не выдумало. Ни одно из изобретений человечества не  дотягивает  по  своей  значимости  до  такого  потрясающего явления как СЕМЬЯ!
       Я готов и буду рад нашему дальнейшему общению! Так что решение за тобой....

Чт 02 Сен 2010 10:02:32

 

Оксана Капко: Игорь, доброго времени дня! Позволь мне никак не  комментировать  твои последние  письма...  Давай просто

 

разделим два вопроса: один – твоя работа и мое добровольное участие в ней; второй - Хохель и мое отношение к его подходу... Второй вопрос предлагаю исключить из нашего обсуждения. Ты некоторое время знаком со мной виртуально, но все-таки у тебя наверняка есть относительно меня какие-то выводы, ощущения, что  я  за  человек  и  т.д.  Я  надеюсь,  они  в  большей степени позитивные, если нет - у тебя  будет  сопротивление  на  каждое последующее  мое  письмо. Если  возникло  доверие, то  прими, пожалуйста,  с открытым сердцем только  один  мой  маленький совет: давай  не  спешить  вешать  "ярлыки" и  ставить  диагноз другим..(это проблема большинства людей, не только твоя и моя)
       Пока больше ничего не пишу, поскольку не знаю, чего ты ждешь. Спрашивай.

Пт 03 Сен 2010 11:27:46

 

Игорь Михайлов:   Привет, Оксана! Спасибо! Я согласен с тобой, -  абсолютно!  Только, прошу  тебя,  пойми  меня  правильно... Я никому не собираюсь и не собирался вешать "ярлыки". Просто, я посчитал своим долгом предупредить тебя об опасности таких людей как "хохели". Может быть, тебе станут более понятными мои мысли, если я приведу тебе небольшую аллегорию:
      У человека острый принцип аппендицита. Боль ужасающая. Приходит "врач" (псевдоврач) и говорит: "Сейчас, - всё пройдёт!" и вкалывает больному морфий. Боль исчезает и даже приходит радость, удовольствие. Но, - не надолго... Боль появляется опять. И больной опять обращается к к этому псевдоврачу за облегчением. Тот опять делает укол морфия и так продолжается до... До того момента, - пока аппендицит не разрывается внутри больного, затем абсцесс, сепсис и .. смерть. Морфий - это не лечение! Это - обман! На мой взгляд, верное решение обратиться к реальному врачу и удалить аппендицит. Только тогда человек станет здоров. Такие люди как "хохели" - это не врачи! Это - "пушера", мелкие уличные торговцы наркотиками. Не воспринимай, пожалуйста, это опять как очередной "ярлык". Я прочитал его "опус"... Это - страшно! Это - аморально!
      Пойми, ты мне действительно, - симпатична. Ты существенно помогаешь мне в моей работе и мы вместе пытаемся найти ответы на очень непростые вопросы. Единственная цель, которую я преследовал, делясь с тобой своими выводами о фигуре хохеля - это помочь другу. Надеюсь, ты поймешь меня и обид не будет.

 


       А теперь, если ты не возражаешь, вернёмся к нашей работе. Буду с тобой откровенен, среди моих респондентов встречаются люди, которые имеют ... как это сказать, - своё собственное отношение к сексу... Есть даже несколько пар свингеров. Я не совсем понимаю и не совсем принимаю их идеологию. Но в ней есть своё рациональное зерно, - мне кажется, что они (по крайней мере,  некоторые  из  них)  переступают,  через   чувство собственничества и предоставляют возможность своим любимым получать сексуальное  удовольствие  с  другими  партнёрами, свободно и взаимно. Основным условием является то, что они согласны с этим оба! Можно в связи с этим у тебя уточнить такой момент, - Саша тебя просил кого-то приводить в вашу постель или это было озвучивание его сексуальной фантазии? В моей работе были свидетельства такой путаницы. Я так понимаю, что ты сама Саше "открыла шлюзы", но сама же от этого и страдала. Зачем? Почему ты не смогла ему просто объяснить, что ты чувствуешь? Почему ты не поставила ему ультиматум: если так будет дальше продолжаться, то  вы расстанетесь? Может  быть,  тогда ваша совместная жизнь сложилась бы по-другому?
      Ты писала, что "уходила и возвращалась". Почему ты тогда вернулась? Было ли это желание что-то изменить в отношениях или это - просто был твой страх остаться одной с ребёнком на руках? Ты писала, что Саша засомневался, что ребенок его.. И тут же, - "5 лет я не беременела." А  до  этого, - "он  10 лет  жил  со своей женой и у них не было детей"... Возможно, он  не  столько сомневался в тебе, сколько в своих собственных репродуктивных функциях?
       Далее, ты пишешь, - "Саша в какой-то момент решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью"... Почему же ты не воспользовалась этим шансом? Получается какой-то парадокс, - он изменился, ты можешь  спокойно  "разрулить"  ситуацию  и  больше  не  быть "жертвой", а вместо этого (как я понял, будучи беременной ты уже решила для себя, что жить с Сашей не будешь. Почему тогда не решилась на аборт? Ты заранее прогнозировала, что ребёнок будет расти без отца?).
      Ок! Извини  за  такое  количество  вопросов! Но мы невольно отвлеклись на то, что действительно не стоит нашего внимания...

 

Ещё раз, - благодарю тебя!
С уважением, Игорь

Пт 03 Сен 2010 12:29:48

 

Оксана Капко: По поводу "аппендецита"-отличный пример касательно большого количества шарлатанов и "спасателей", "гуру", "гештальт-психологов", и т.д. и т.п., от которых действительно нужно бежать. Поверь мне, к Славе это не имеет ни малейшего отношения...Но..у нас есть договоренность...
      Буду отвечать на твои вопросы, пока держу их в голове. Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать (Это и есть ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА того, что она «притащила» Лену к нам в постель!!!!) (я сказала ему о своих чувствах после "эксперимента" практически сразу, что мне "никак", не понравилось и т.д.) Вторая женщина после этого хотела не только еще, она начала страдать, потому что я поняла, что она не против с нами жить. Я стала объяснять Саше опасность таких отношений (??????????? Ложь!!!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!!), (ведь когда мы развлекались, никаких договоренностей не было..), а он говорил, что она для него - "ничто", просто инструмент "развлечения" (Правда! Только говорил «инструмент наших совместных развлечений»), все это еще больше мне не нравилось,  поэтому   я   сказала,   что   больше   не хочу   таких "удовольствий". Меня он не просил привести кого-то, а предлагал, если я хочу (но он бы хотел, чтобы это были женщины) (Это откуда такие выводы???). По поводу ультиматумов: Саша не принимал никогда никаких ультиматумов, если я  "наезжала" за что-то  на  него (например,  его  денежные  долги,  задержки на работе, нежелание мне помочь по дому (??????? Ложь!!!!!!! Москвичу и солгать не грех!!! Это  я-то  не  желал помогать по дому????)),  то практически всегда была наказана (через время он напивался и устраивал "дебош". Саша был хорошим только, когда его "гладили вдоль шерсти", если "против шерсти"  –  обязательно  отомстит.(Ух ты!  Прям «МСТИТЕЛЬ» какой-то… Чушь!!!). Поэтому  я  старалась "гладить". (Другими словами, - играла!!!)
      По поводу своей репродуктивной функции он действительно

 

сомневался (он сделал тайком анализы, я их случайно нашла в пиджаке), но у него  есть  взрослый  сын  от первого  брака, а  у второй жены Саша тоже был вторым (в первом  браке  у  нее  не было детей). Тем не менее я понимаю его сомнения, то тогда он не поверил моим словам
      Он изменился, это правда.. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после   развода  это  подтвердилось).  (Обратите внимание на эту фразу! В дальнейшем «мадам» будет извращать собственные же слова!!!) Когда  я  приняла решение,   будучи   беременной,   было  поздно   делать  аборт            во-первых, во-вторых, я же тебе писала, меня не раз посещали эти мысли  после   скандалов,   в  душе   я  еще  хотела , чтобы все наладилось. (ДА????). В тот момент, когда он стал "задумываться"  я  почему-то действительно  не поддержала его надлежащим образом. (А зачем ?)   Он тоже этого никак не поймет. Он часто спрашивал, почему ты не ушла, когда я действительно этого заслуживал? Почему решилась на ребенка? Может быть, теперь я захотела отомстить? Может, не видела будущего с ним? Это вопрос себе...Я не знаю, что тебе ответить, Игорь. Я хочу быть чесной до конца (ПЕРЛ!!!!), поэтому тоже пытаюсь смотреть все варианты.

Пт 03 Сен 2010 14:17:49

 

Игорь Михайлов: Оксаночка, я тоже не хочу больше о "хохелях", но я делаю свои выводы, базируясь даже не на том, что пишешь о нём  ты,  а  что  пишет  (и издаёт!)  он. Это - хрень! И он  этим  уродует  людей!  Это  -  факт! И  хватит  о  нём... Он абсолютно  не  заслуживает  ни  твоего  внимания,  ни твоего почитания....
      Что касается твоего ответа, то я, в хорошем смысле слова, потрясён! Получается, - ты не хочешь секса втроём, Саша - не настаивает, а какая -то третья женщина (прости, это может не совсем корректно, но я так понял, появившаяся по твоей ошибке: ты приняла сексуальную фантазию за "требование" "внедряется" в вашу семью и "диктует" вам условия? Может быть просто надо было её "послать"?... "Он изменился, это правда..." - это твои слова. Я, честно говоря, немного запутался, кто кому не доверял? Он тебе? Или ты ему? Отомстить? Ребёнком? А ребёнок тут при

 

чём? Он то чем виноват? Ок! О детях мы ещё, если ты не возражаешь, поговорим. (У меня целая группа вопросов по этому поводу, с примерами из писем респондентов).
      Насколько я понял, в этой "мести" тебе помог сослуживец? Как он  возник?  Ты  писала,  что  сослуживец  "поднял"  тебя  как женщину,  что  это  означает?  Был  ли  у  тебя  секс  с  этим сослуживцем? И те же вопросы, которые я задавал по отношению к Андрею - "переступить черту было уже "легче"? (Как его имя? А то слово "сослуживец", - уж очень длинное). Если  бы  не  этот сослуживец, ты могла бы прийти к решению поддержать Сашу в его изменениях? Как сложилась судьба твоих отношений с этим сослуживцем после разрыва с Сашей?
      Извини. я говорил, что вопросы растут как снежный ком...
Оксана, где-то в 17 - 17.30 должны подъехать друзья (у вас кажется будет 16.00 - 16.30). Мы на эти выходные поедем в Огниково. Похолодало, дожди.. А там крытые корты... Сергей едет к дочкам в Можайск. Так что, нас на этот раз четверо... Я к тому, что сегодня ты подняла очень интересный пласт! Жаль будет ждать до понедельника....

Пт 03 Сен 2010 15:28:16

 

Оксана Капко:  Игорь, попробую пока коротко: конечно же я не собиралась мстить ребенком (наш ребенок всегда будет "заставлять" меня общаться с ним, как бы неприятно мне это было, поэтому тогда я осознавала, на что иду, приняв решение рожать). Решение рожать было радостным и искренним, я хотела обрадовать Сашу, и у меня получилось. Когда он узнал, у него выступили слезы.. Поэтому мы ждали малого вместе, вместе растили (но его "заскоки" все же были). Я назвала местью собственно мой уход. Видимо, отношения с Вадимом этому  способствовали,  да   были   и   интимные отношения.  (Напомню,  -  в  это  время   «мадам» проживает со мной, имеет двоих детей – старшему

12,5 лет, младшему – 2,5 годика!)

       Вадим "поднял" меня тем, что искренне считал и считает меня классной женщиной, красивой, умной, доброй, интересной.

(Оказывается бл..ством «поднимают»????) Он знал мою историю с Сашей, иногда я  приезжала  на  работу  в  слезах,  мы работали в одном отделе, дружили, конечно, его волновало мое

 

состояние, и однажды я кое в чем призналась (что, например, муж не ночевал дома, даже не предупредив). Для Вадима такое поведение мужчины было недопустимым, "поднять руку" - тем более.

      Как это часто  бывает  (????? У кого собственно ???),

на   Новогодней   корпоративной   вечеринке   мы   посмотрели   друг   на   друга   по-другому,   у   меня буквально   все   перевернулось   внутри,   уже   на следующий день я сходила с ума, настолько меня тянуло к этому человеку, с ним происходило то же самое… (Ну, то, что Саша-«дурачок» писал на этот «корпоративчик» сценарий для «мадам», - это не важно, мелочь, пустячок… «М-О-Л-Н-И-Я»… Упс!) Так появились  отношения. Встречи были крайне редкими и короткими. (Жалость-то какая…). Никаких  разговоров  о  совместной жизни не было. (На фиг это надо? Побл..овать же просто решили…).  У  него  жена,  двое  детей. (Ох, прямо слабость какая-то у «мадам» на женатеньких…) Я сама знала, что это встречание сойдет на "нет", потому что та женщина не должна страдать из-за меня... («Ну, потрахаюсь я немного с её мужем… Она ж от этого страдать не будет…» Какая «мадам» добрая! Заботливая!!!) По этому поводу, наверное, что-то еще можно писать, но не хочу задерживать письмо. Что касается третьей в постели, то послать ее мы не смогли, поскольку Саша ее потом пару раз "утешал" самостоятельно....Мы же знали ее по работе до "этого", и общались "после"… Потом, это не ее инициатива была, а Сашина (??????????? Ложь очередная! Моя инициатива???).

Пт 03 Сен 2010 17:10:25

 

Игорь Михайлов:   Оксана, спасибо! Успела! Но, ребята уже едут, звонили только что! буквально один- два вопроса (в понедельник, - конкретизирую...)
       Насколько я понял, ты переспала с Вадимом на корпоративной вечернике? Так?
       Т.е. "тормоза" уже ни в детях, ни в Саше не было?
И ещё, - я не понял такую твою фразу - "он (т.е. Саша) хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю, - что это значит? Какие ответы ты ему озвучиваешь? Почему ты до

 

сих пор (5 лет ведь прошло) не расскажешь ему правду? Что тебя сдерживает? Мне не понятно...
Извини за спонтанность! Бегу!
Приятных тебе выходных!
С уважением, Игорь.

Пт 03 Сен 2010 17:28:55

 

Оксана Капко: Я давно знаю, что о моей жизни можно написать интересную  книгу (И  назвать ьеё, например,  «Оксана ж-ж-ж-ё-ё-т-т»), и поделить ее нужно примерно на 3 части, отдельная часть - моя жизнь с Сашей
      По поводу доверия: если муж склонен слишком ревновать, проверять,  не  доверять  жене (а  он  так  и  делал, без всяких оснований, поверь; и этому две причины:1) та, что я в свое время изменила Андрею; 2) та, что он сам изменял), то жена рано или поздно "пойдет на лево", ведь муж сам ее толкает на это... («Логика» - СУПЕР!!! Оказывается, что это я «толкал её на бл..ство»! Офигеть!!!)
      Игорь, я себя не оправдываю (Что –то не чувствуется… Я что-то пропустил??? «Мадам» где-то каялась???), но когда появился Вадим (Тарасику было почти 3 года, я сказала Саше "до свидания" практически через 1-1,5 месяца после связи с Вадимом), т.е. когда я грубо говоря "загуляла", то я хоть понимала, за что "получаю" Сашину немилость. А когда меня трясли "просто так", потому что ему кто-то из моих подруг "не дал" (Кто «тряс»??? Причём тут подруги! Ложь! Бред!!!), мне было невероятно больно и обидно, я возмущалась, а он говорил, "раз ты так эмоционально реагируешь, значит, что-то нечисто"...

  Наверное,  нужно   еще   сказать   и   о   каких-то субъективных   причинах,   которые   в   то   время несомненно влияют на выбор и решение женщины: Вадим   -  привлекательный,   аккуратный,   всегда

"в   форме",  в   прошлом -  "подводник" (ПЕРЛ!!!!).  
серьезно  занимается  собаками  (у  него  отличные доберманы), любит дачу, природу, рыбалку, шашлыки, прекрасно  водит   машину,   отличный   семьянин

 

(Обхохочешься!!! «Отличный  семьянин», который

трахает  «мадам» -  замужнюю женщину  с  двумя малолетними   детьми!!!  «ПРОСТО  ОТЛИЧНИЙШИЙ СЕМЬЯНИН»!!!)  (он все делал для того, чтобы его сыновья имели собственное жилье, и решил это). Он каждый вечер после своей работы ровно в 18.15-18.20 забирал с работы жену (Когда ж он  «мадам»-то  успевал трахать????), вставал в 5 утра, чтобы выгулять собак, привести себя в порядок и т.д. В  общем,  я  видела  как  он  живет,  о  чем  заботится,  чем увлекается, все было на моих глазах. Это отнюдь не значит, что он белый и пушистый, и я хочу сейчас его похвалить. Хочу, чтобы ты понял, как на это все я реагировала тогда, и, конечно, сравнивала (хотя, наверное, это неправильно). Все, что я написала о Вадиме (а мне это очень импонировало), я  не  могу  сказать  о  Саше, Сашиным преимуществами перед Вадимом могу назвать его  "интеллект"   и   "красивый член". (ПЕРЛ!!!! То есть, Вадим интеллектом не обладал???? Да и с членом видать, - не очень…) Такие Сашины качества, как любовь к детям, походы по магазинам, умение готовить не выделяю, поскольку это (или другое) есть у большинства нормальных мужчин.  (У большинства?????).
       Наши с Вадимом отношения не развивались никак, хоть я и хотела. (Так «жаль» было жену Вадима или нет???) Мы по-прежнему редко встречались, все реже  и  реже,  потом  у  меня  были  большие неприятности, меня внезапно уволили с работы. Причина – моя связь с Вадимом (Думаю, абсолютно чётко и ясно сказано – «уволили за бл..ство»!!!)

(это еще 10 писем), поэтому лучше не надо. Он тоже ушел. (Скорее всего, и его – выгнали!!!) Я нашла новую работу, и снова - увольнение (это тоже отдельная тема, но там никаких интимов) (ПЕРЛ!!!!)., потом у меня украли из сумки весь мой расчет, я затопила 3 этажа соседей...Все эти приключения заставили меня вернуться в Богуслав и плюнуть на Киев. С Вадимом скоро 3 года просто созваниваемся (точнее, он звонит иногда). Никаких намерений по отношению к нему давно нет, и слава Богу, потому что та женщина не заслуживает, чтобы ее бросали. Я так пишу, потому что

 

 еще раньше, когда мы просто общались "по душам" он признался, что давно с ней живет только  ради  детей  и  их  будущего.  Как только дети станут на ноги, он уйдет. Дети уже взрослые (старший живет с девушкой, работает), младший - студент. (ПЕРЛ!!!!).  (Дети взрослые! А  он  всё  живёт и  живёт  «ради детей»!... Слёзы капают…).   Вадиму  всего  43   года.

Пт 03 Сен 2010 17:47:02

 

Оксана Капко:   Нет, не на корпоративной вечеринке, позже. На корпоративе возникла "молния", обожгла нас… (ПЕРЛ!!!!). 
        Саше  я  озвучиваю  все  ответы,  что  здесь описываю, кроме Вадима, потому что для него это был бы единственный ответ, а это не так. (Ну, «не так» и всё тут… Ну,  не  причем  тут  бл..ство… Это так, - приложение… К чему только????).  Кроме того, было бы слишком много грязи в мою сторону, а я не хочу. (А чего ж именно в этом контексте «мадам» заслуживает????) Сейчас,  наверное, ты прав, я бы уже могла рассказать. Попробую

Пт 03 Сен 2010 17:51:50

 

Игорь Михайлов:  Привет, Оксана! Как провела выходные? Мы с друзьями замечательно отдохнули.
      Оксана, прежде, чем продолжить, я хочу вернуться немного назад и уточнить для себя некоторые моменты, которые, как мне кажется, упустил.
      Ты писала, что Саша в состоянии анабиоза пошёл заниматься сексом  с  женщиной,  когда  ты  была  уже  беременна. Это к той женщине, которую  ты  привела в  вашу постель? Как  её  имя?
Почему, если тебе не понравился эксперимент, ты её не "отшила" от семьи? Были  ли  у  тебя  свидетельства, факты  о  Сашиных изменах до того, как ты привела эту женщину в вашу постель?
Оксана, я замечаю, что уже немного начинаю запутываться, - какие вопросы я уже задавал, на какие ты уже отвечала. Ты не будешь возражать, если я в дальнейшем буду нумеровать вопросы,  -  мне   так   в   дальнейшем   легче   их   будет систематизировать.
Вопросы в связи с Вадимом:
1. За период совместной жизни с Сашей, Вадим - это был твой

 

первый "загул" или были другие мимолётные сексуальные контакты?
2. На момент начала связи с Вадимом у тебя были сексуальные проблемы с Сашей?
3. Ты общалась с женой Вадима и можешь сложить представление о том, каким действительно был Вадим в семье?
4. Ты считаешь, что Вадим был искренен с тобой или он подыгрывал твоей критике Саши, чтобы иметь возможность заниматься с тобой сексом?
5. Почему тебя уволили с работы из-за связи с Вадимом? Если он такой "подводник", почему он не смог защитить тебя на работе?
6. Ты  считаешь,  что  вступив  в  сексуальную  связь  с  женатым мужчиной, имеющим двоих детей, ты подняла себя как женщину?
7. Если можешь,  не  прибегая  к  стереотипным  названиям, а используя свой собственный лексикон, дай  пожалуйста  своё определение женщины, которая имея мужа и двоих малолетних детей ложится в постель к женатому мужчине, также имеющему детей.
8. Ты отомстила Саше - переспала с Вадимом. Зачем нужно было разрушать семью?
9. Кому ты на самом деле отомстила?
Как то опять получается "игра в одни ворота"... Если у тебя есть ко мне вопросы, - спрашивай! Не стесняйся!

Пн 06 Сен 2010 10:29:08

 

Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, спасибо. На вопросы отвечу позже, нет времени сейчас. Уже чувствую себя "как на допросе". Извини, такие ощущения...

Пн 06 Сен 2010 11:42:35

 

Игорь Михайлов:   Именно для того, чтобы ты не чувствовала себя "как на допросе", я и предлагаю тебе, чтобы ты и мне задавала вопросы (если хочешь, конечно)... Тогда у нас мог бы получиться диалог...
      И я тебе уже писал, что ты отвечаешь, когда имеешь время и желание! Я нисколько не намерен тебя "напрягать"....

Пн 06 Сен 2010 12:38:01

 

Оксана Капко:   Игорь, привет. У детей начался учебный год, на днях переехали в свою квартиру. Много забот. Часто мотаюсь в Киев (там у меня работа) (И новый ё…рь! К слову…..) Вот есть немного времени (малой во дворе) решила вернуться к твоим вопросам. Если не успею все написать, все-равно отошлю, потом закончу..
      Да, то та самая женщина, зовут ее Лена. Мы общались по работе, потом она вместе с ним работала. Ты уже спрашивал, почему не отшила. Я не могла принимать такие решения сама... Не я ее привела в постель (Ложь! Именно «мадам» её и привела!!! Откуда бы я её вообще знал бы????          И повторю её слова - «заодно попробовать, поучаствовать»), я даже не думала о таком, но не хочу снова повторяться. Участие было троих, поэтому за последствия тоже, наверное, отвечать должны были все… Сложно описывать все тонкости такой ситуации. Игорь, даже если бывают ошибки, эти  ошибки  все-равно  нужно  рассматиривать  с разных сторон. (ПЕРЛ!!!!).  Мне кажется, что как раз эта ситуация для сохранения наших отношений не имела практически никакого значения. (Ой, ли???  Если жена приведёт Вам в постель вторую женщину, Вы не будете потом с лёгкостью флиртовать (не трахаться, а флиртовать) при ней с другими???)
      Да, у меня были факты Сашиных измен (Очередная ложь!!! Где??? Какие???), но он отрицал (Потому что, - НЕ БЫЛО!!!), а я не зацикливалась (Саша умел искупать свою вину очень быстро)
 Теперь по "порядковым" вопросам:
1. Вадим - это первый загул.
2. У меня не было сексуальных проблем с Сашей, если не считать того, что у нас разные потребности в  этом  (он  хотел

каждый  день,  и не раз,  я  -  нет,  с  его  стороны были обиды и претензии, мог утром просто не разговаривать из-за этого со мной, кстати в этом вопросе Андрей был очень лояльным, я это поздно оценила) (ПЕРЛ!!!!). 
3. Я не общалась с женой Вадима, и, конечно,  не  могу  сказать, каким на  самом  деле  он был  в  семье.  Предполагаю,  что  не простым.  Вадим  -  с  нелегким  характером,  обидчив,  иногда вспыльчив. Но он во многом слушал жену и подстраивался под нее (ему незачем было ссориться, у них общий кредит, который им нужно вместе выплатить) (ПЕРЛ!!!!).(Он же «бросать» её хотел? Жил «только ради детей»????)
4. Считаю,  что  он  был  искренним. (Ну, хочется  ж «считать»…). Сашу мы не обсуждали.
5. Да не смог защитить. Меня "подставила" служба безопасности (я неоднократно отказывалась давать им какую-то информацию, которую  знала, они  решили  меня  убрать). Генеральный был помешан на "безопасости", (Любопытненькая описка…J). личном телохранителе и т.д. Как я потом поняла, я была ему симпатична. То  было  эмоциональное  решение,  потому  что сотрудники рассказывали, что после моего ухода он не раз хвалил меня как сотрудника. Короче, я нарушила корпоративную культуру. (Т.е,- бл..овала на работе!). Вадим был уверен, что никто не знает. (Тупой???). Вначале было видно, что Вадим растерян (он и не предполагал, что причина в нашей связи). Мне никто этого не озвучивал. Только через пару недель  я  узнала  настоящую  причину  через  белорусских сотрудников. Я  сказала  Вадиму,  и  он  написал  заявление.

(Ха-ха! Вы поверили??? ) Я оценила этот поступок тогда. (Да…  «Мужественный»  поступок… Скорее  всего, - выгнали его вслед за ней! А Вы бы как поступили???)
6. Я бы разделила мою связь с ним, и то, что он имеет детей. (Так жена его … Погоди, а эти слова - «та женщина не заслуживает, чтобы ее бросали» … Не стыковка…)  Вадим – в первую очередь был хорошим другом. (а с «другом» и потрахаться в кайф!!! Да???) Не знаю, подняла ли себя, как женщину. (Ну, ещё бы! Конечно «подняла»! Ребёночку дома трёх лет ещё нет, муж там сценарии для неё «строчит», а тут «полный ПОДЪЁМ»!!! И название у такого «ПОДЪЕМА» есть – БЛ..СТВО!!!!!).

     Мне было приятно (еще до близких отношений) слышать и видеть, как к тебе относятся.
7. Я была любовницей Вадима. (Как мило… И прослезилась… Шлюхой же себя назвать «в облом»… Она ж, - «не такая»!)
8. Я не мстила Саше связью с Вадимом! (Так… Развлекалась…)           Я не переспала с Вадимом на корпоративе, это случилось позже (а до того я отследила новые прекрасные чувства (Какие по счёту???), и очень переживала, (ПЕРЛ!!!!) как мне теперь с этим жить?!) (Ох, и переживала ж видимо…).Я думала, что влюблена. (ПЕРЛ!!!! Она

 

как-то постоянно «думает, что влюблена»… Персонажи только меняются…). Как  можно  разрушать  то,  чего  нет?                 (А было???). Зачем хранить то, где мне плохо?! Я уже писала - что месть (а точнее урок! для Саши) - это собственно мой уход.
      Еще раньше я не раз убеждалась в том, что для того, чтобы этот  человек  (Саша)  хоть  как  то  изменился,  остепенился, обламался в своем беспределе (ПЕРЛ!!!!О как!!! Ну, – не остепенился я… Sorry!!!)  - от него нужно уйти хотя бы на время. Но я все не решалась. (Не решительная…)

 К Саше можно вернуться и сейчас, но я не хочу (Упс!!!! «Гавно вопрос»!!!!), и часто удивляюсь, как вообще столько времени терпела? Игорь, неужели ты на самом деле считаешь, что людям нужно сохранять семью во что бы то ни стало?
      Я разрушила семью с Андреем, но не с Сашей               (С Сашей мол «ничего не разрушила»???? Может быть,  у нашего ребёнка об этом стоит спросить???) (Саша очень постарался, чтобы я разочаровалась в семейной жизни)
Я не задаю тебе вопросов (практически), потому что пока нет такой потребности. Ты задал формат переписки. У тебя четкая понятная цель, благородная миссия.

Ср 08 Сен 2010 20:28:32

 

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо, что нашла время... Очень содержательно! И спасибо за "четкую понятную цель, благородную миссию".
      Оксана,  я,  действительно,  считаю,  что семья  -  это  самое замечательное, что могут себе позволить люди. И, безусловно, они обязаны её сохранять, делать всё возможное для её сохранения при одном-единственном условии - это ЛЮБОВЬ! Прости меня, конечно,  но  я  считаю,  что  ты  разрушила семью не только с Андреем, но и с Сашей. Я нисколько не хочу его оправдывать, но... Если ты захочешь, я  тебе потом раскрою  один  самый  большой мужской секрет (если ты пообещаешь, - никому не рассказывать ! ) А пока, -  кое-какие  выдержки  из  твоих  же  сообщений: "ревнивый эгоист", но при этом - "долгие годы мы могли целоваться в метро", "он любит детей, никогда не обижал моего старшего сына", "мой муж помогал мне с работой", "он решил, что

 

надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью, и он действительно изменился в лучшую сторону" и т.д.
      Оксана, извини, но либо ты не понимаешь значение слова "эгоист", либо ты, прости и не обижайся, - лжёшь.
      Теперь, - очень серьёзный вопрос! Твои слова, -"женились по любви" (это об Андрее), "ждала и принимала его, любила" (это о Саше), "была любовницей ..." (это о Вадиме).
      В связи с этим, - вопрос следующий: Что ты вкладываешь в такое понятие как "Любовь"? Прости, пожалуйста, но исходя из нашей переписки (по крайней мере, пока), у меня складывается впечатление, что ты вообще НИКОГО не любила, - ни Андрея, ни Сашу, ну и не Вадима.
     Если ты не возражаешь, прежде чем я перейду к вопросам о детях, ты не могла бы более подробно рассказать о своём детстве?     

    Ты писала, что выросла в любви... Что у тебя есть брат, - старший или младший? Какая у вас была семья, - патриархальная, либеральная? Кто больше занимался твоим воспитанием? Какие проблемные ситуации детства у тебя хранятся в памяти до сих пор?  Во  сколько  лет  ты  потеряла  девственность?  Как прореагировали на это твои родители? Буду очень признателен, если ты найдешь возможность и время описать всё детально! Заранее благодарю!
С уважением, Игорь

Чт 09 Сен 2010 11:06:39

 

Оксана Капко: Привет, Игорь. Пожалуйста...
     В каждом человеке есть много разных черт, более того, по моим наблюдениям чем больше "+", точно таким же будет "-". Это закон полярности. Не бывает +100 и -10. Надеюсь, ты понимаешь (это большая интересная тема, не хватит одного письма). Но суть та, что всегда и во всем есть темное и светлое.

Поэтому мои высказывания о бывших мужьях не противоречивы. В Саше плохие и хорошие черты были слишком яркими. Андрей, например, более уравновешен.
     Так вот Саша эгоист (?????), потому что насиловал волю другого, манипулировал, ревновал. (И как же это можно – «волю  насиловать»?  Заставлять  думать – это «насиловать волю другого»? Вероятно! Особенно, если «мадам» уверена, что думать – это «насиловать»

 

мозг…) Если человек использует другого в своих целях - он эгоист. (И в каких же «своих целях» я эту «мадам» использовал?). Это совсем не исключает описанных его достоинств. Супруги помогают друг другу или делают услугу на взаимовыгодных условиях, даже если не осознают этого.
Помощь должна быть оценена и отблагодарена… (такова природа человека), или оплачена (подарки, например). (Так оплачено не достаточно??? Что именно должно было «оплачиваться»?????) Конечно, если мы столько лет были вместе, то делали друг друг приятное, вместе что-то решали и т.д. Ну и что? Ты же ни разу не спросил, почему,  если  на  тебя  подняли  руку,  ты  не  ушла  сразу,

(А действительно, - почему???) не вызвала милицию, не сказала  брату,  никак  себя  не  защитила??  Получается,  что физическое и моральное насилие объяснить и понять можно, а развод нельзя? Конечно, в обществе брошенная женщина - это норма, сплошь и рядом...ее жалеют, поддерживают.. муж, конечно, кобель.. и т.д. Но для всех ситуация привычна: дети с мамой, она бедная несчастная, он – свободная птица, что с него взять. А  вот  когда  женщина  уходит,  тогда  просто  миллион
вопросов: как посмела? зачем?, предательница, стерва, сука...

(И таки, - ДА!!!!), не подумала о детях, разрушила семью..
  Любовь - когда люди искренне желают добра друг другу не смотря ни на что, даже если они расстались.. На это способны единицы. Любовь безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь  способны  только  те,  кто  в  первую  очередь  любит, понимает и принимает себя  полностью... Любовь не требует доказательств, ее нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно взамен.. (Хорошая память! Мои фразы….) Но любить, это не значит терпеть! Я думаю, что можно любить и двоих, и троих, (ПЕРЛ!!!! Семнадцать, сорок, сто пятьдесят… ). я думаю, что любовь супругов со временем может перерости в что-то другое (с меньшей температурой и биением сердца, с более ритимичным дыханием и т.д._, как и происходит в большинстве семей. Супружеские пары не ответят тебе, что такое любовь, они просто привыкли быть вместе.
      Я не знаю, что тебе ответить, любила ли я? (Кто ж

 

его знает???). Не  собираюсь  с  тобой  спорить, потому что наверняка у нас разные представления об этом. Я меняюсь и для меня определение понятия любви тоже меняется. В молодости все-таки больше было зависимости, привязанности, чем любви. Но  в  этом я  не хуже и не лучше, чем большинство людей, потому что все росли в недолюбленности.       

(Так в «любви выросла» или «в недолюбленности»????)
      У  меня  брат  старше  на  5 лет. Он - врач анестезиолог. Мы очень  похожи  внешне. Росли  в  радости, я  его обожала, и не скрою, что  искала  мальчиков,  похожих  на  него. Когда  мы выросли, наша  привязанность  друг  к  другу,  конечно, растворилась… У каждого своя семья и заботы.
       Мама и папа - украинские филологи. Работают в колледже. Мама в семье главная. Союз родителей с годами все крепче, а по молодости было всего. Ругалась в основном мама, но только за выпивку, папа любил 100 грамм, но вел себя тише воды, ниже травы. Для моей мамы водка - очень болезненная тема (она в 5 лет упала в самогон, который варили, и чудом выжила...). Мне передалась неприязнь к пьяницам с ее молоком. Я больше всего боялась, чтобы не пил мой будущий муж. Тут же вспомнила один нюанс (я просто ненавидела Сашу, когда он был пьян; а то, что он изменился в лучшую сторону, не означало, что это навсегда, я больше не верила ему) (И почему это «не означало»???)  Да, моим воспитанием занималась мама, но любила я больше папу (он никогда не ругался, и все разрешал). Болезненные воспоминания – постоянный контроль мамы и ее "воспитание". Я потеряла девственность в 16 лет.
       Родители об этом не знали. Прореагировали бы ужасно ( т.е. мама прореагировала бы). Мама думала, что я выходила замуж девушкой. Я ей призналась несколько лет назад. У  моей  мамы  в  жизни  был  только  один мужчина - мой папа. Но это не из-за ее лебединой верности, а из-за огромных комплексов и неприятия себя как женщины... (Ой, - как неуважительно! И это, - о собственной матери!!! Мама скажет дочке «спасибо» за такие слова???)


  P/S/ Пожалуйста, Игорь, поосторожней про "лжешь", сомневаюсь, что кто-либо раскрывается более искренне, чем я здесь, будучи учасницей стольких судеб... Я тут открыла не один женский секрет, так что давай про "самый главный мужской"

Чт 09 Сен 2010 14:08:06

 

Игорь Михайлов: Я ещё раз прошу меня простить за «лжешь»! Но,  должен  признаться,  что  я  человек  несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой – флегматик. Не  обижайся, Оксана, но, мне кажется, ты начинаешь  «финтить», что  ли…  Например,  ты  писала  о  Лене  «та  женщина  в прошлом моя подруга»  и,  далее,  «Я  позволила  Саше  реализовать  его сексуальные фантазии, потому что хотела сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать», а в предпоследнем письме «Не я ее привела в постель»… Так что? Её привёл Саша?...

       Теперь, насчёт «эгоиста»… Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту «на фиг» не надо – это два.

      Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он «редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...». (О мнении Сергея, я тебе уже писал). Вопрос – сколько раз за 7 лет это случилось? Когда это произошло последний раз?    

      «Насиловал волю другого»?... Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом. Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое – ты этого не сделала! Второе – твои слова: «В тот момент, когда он стал "задумываться" я почему-то действительно не поддержала его надлежащим образом и далее «Он изменился, это правда. Я, наверное, не до конца верила, что это  возможно  (так  оно  и  было,  а  после  развода  это подтвердилось)». Ведь ТЫ «не верила»? У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А  что  получается? Ты  вступаешь в  сексуальную  связь  с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и наладить гармоничные отношения в

 

семье. Думаю,  что  все  твои  действия  связаны  с  тем, что  ты действительно не понимаешь «Что такое Любовь?». Мне кажется, что своё изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же  ему  мстила.  Повторю  твои слова о любви: «Любовь - когда люди искренне  желают  добра  друг  другу  не  смотря ни на что, даже если они расстались.. На  это  способны  единицы. Любовь безусловна. Ты любишь  просто так. На  такую  любовь способны только те, кто в первую очередь любит, понимает и принимает себя полностью...Любовь  не  требует  доказательств,  ее  нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты  любишь, а  тебе  ничего  не нужно  взамен…   Но  любить,  это  не  значит терпеть!».  Очень красиво!  Тяжело   не  согласиться!   И  ты   права,  -  терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! «Тебе ничего не нужно было взамен»  от  Саши?  Ты  желала  Саше  добра? Мне кажется,  что  ты  не  проводишь  никакого   различия   между «любовью» и «влюбленностью». Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти на уровень любви у тебя не получается. И ты видишь  единственный  выход  в  том,  чтобы  сбежать….  к следующему… Кто  тебя  «подымет»  кучкой  пустых,  дешёвых комплиментов.

      Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким «гадким утёнком»? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё-таки, брата чуть больше?

      Ты писала, что «не имела года 2-2,5 даже  любовника» (Если это  так,  то  ты,  в  своём  роде,  -  рекордсменка. По статистике первый  половой  акт  после  развода  происходит  через 3 – 4 месяца). Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 – 3 года у тебя есть любовник? Или за этот период их было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей?

      Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией

и, кроме того, я писал тебе, что имею трехлетний опыт совместной жизни  с  женщиной.  Поэтому,  про  "самый   главный   мужской" расскажу   обязательно.   Но!   Ты   мне   не   пообещала, что  не расскажешь никому J…

Чт 09 Сен 2010 15:49:28

 

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Ты, вероятно, опять занята! У нас в Москве распогодилось! Как у вас погода на Украине? Мы решили с ребятами опять рвануть в Яхрому! Брэд передаёт тебе привет! Он, паразит, уже рвётся пригласить тебя в Москву! Гад! Впрочем, действительно, не хочешь приехать?

Пт 10 Сен 2010 17:48:19

 

Оксана Капко:  Привет, Игорь, да, совсем замоталась, даже нет времени выполнять свои заказы ( я занимаюсь профессиональным подбором персонала частным образом), хотя одна компания все-время меня "сватает" в рабство
Спасибо за твое письмо, оно меня немного расслабило. Наступил какой-то ступор, и я уже правда, не знала, что писать..Я стала отвечать, успела только половину, и остановилась (почувствовала внутри дискомфорт, и поняла, что с твоей стороны может быть в следующем письме еще больше агрессии) Критика всегда болезненна, но дело не в этом даже, а в том, что я потеряла собственно твою благородную миссию, а получила сплошные суждения. (ПЕРЛ!!!!). 

         Хотя, признаюсь, я задумалась в очередной раз над своей жизнью... Обещаю ответить. И еще: живое общение многое объясняет по-другому, даже по телефону эффект лучше, чем переписка. Мне показалось, что твои новые вопросы вытекают из однобокого восприятия моей информации. Попробуй почувствовать мои строчки, автора..
   P.S. На выходных была в гостях,"хатке-мазанке", природа обалденная, лес, река Десна (щуки весь день прыгали, как дельфины, просто издевались..) (ПЕРЛ!!!! Уж не обкурилась ли она «травы» или «ширнулась»???).   Хозяин дачки-замечательный человек, народный художник Украины, театральный художник, объездил весь мир, а в нем ни капли пафоса...Приятно прикосаться к таким людям..У него есть друзья, которые значительно моложе его (могли бы быть его внуками)

  Твоему Бреду тоже привет и свет, за приглашение спасибо

Ср 15 Сен 2010 13:48:19

 

Оксана Капко:   Пишу в твоем тексте, так удобнее
       Я ещё  раз  прошу  меня  простить за "лжешь"! Но, должен признаться, что я человек несколько взрывной, эмоциональный. Это Серёжка мой - флегматик.
       Не  обижайся,  Оксана,  но,  мне  кажется, ты  начинаешь "финтить", что ли…. Например, ты писала о Лене "та женщина в прошлом моя подруга" и, далее, "Я позволила Саше реализовать его сексуальные фантазии, потому что хотела
сделать приятное для него, а заодно попробовать, поучаствовать", а в предпоследнем письме "Не я ее привела в постель"  Так что? Её привёл Саша?...
   Она  была  у  нас  в  гостях,  как  подруга  семьи, закончилось  все  сам  знаешь  чем,  но  желание изначальное  Сашино  и  Леныно. (Ну, чьё было «изначальное  желание» уже понятно! «Мадам» попробовать, поучаствовать захотели…). Т.е.  я  не отрицаю,  что  я  привела (потому  что  участвовала) (ПЕРЛ!!!! Привела  потому  что  участвовала?  Или участвовала потому что привела? Ох, тяжело жить  с «пустой» головой…), а  пишу, что  не  только  я.  Они начали  раздевать  друг  друга  еще  на  кухне ...

(И ещё раз москвичу солгать не грех! На какой «кухне»??? Мультики…) Игорь, будь внимательнее к моим  текстам,  раз  ты  так  придираешься...  Мне непонятно, при чем здесь подробности этого интима к твоей теме и моему мнению на твою тему? (Да, уж… Непонятно ей….)
      Теперь, насчёт "эгоиста"+ Извини, но твоё понимание этого слова не верно. Я понимаю, тебя всё ещё гложет обида, но мужчина, который заботится о чужом ребёнке (о твоём ребёнке!) в сущности эгоистом не является – это раз. Эгоист никогда, ни при каких обстоятельствах не помогал бы тебе с работой, это эгоисту "на фиг" не надо - это два.
  ОК, возможно...
      Теперь ещё один вопрос, - ты писала, что вы с Сашей прожили 7 лет и он "редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...". (О мнении Сергея,  я тебе уже писал). Вопрос - сколько раз за 7 лет это случилось?
      Пять-шесть раз (Если  быть более точным – три-четыре… И в этом я себя не оправдываю! До сих пор мне самому не ясно, - как это могло происходить? Почему? Именно желание сохранить семью и привело меня к тому, что с августа 2003 года я практически отказался от употребления алкоголя. Семью это, увы, не спасло… Зато, - печень теперь не испытывает ненужных, бессмысленных нагрузок…)
      Когда это произошло последний раз?

      Через полтора года после рождения Тарасика.      

      (Последний раз это произошло в августе 2003 года. Тарасику было полгодика! Важно! С августа 2003 года – НИКАКИХ  скандалов, НИКАКИХ  флиртов  с  моей стороны. «Мадам» ложится в постель к Вадиму где-то

в декабре 2005 года. И чего ж выжидала почти 2,5 года???? Интересный нюанс: в  августе  2005 года, чтобы  «мадам»  проходила  испытательный  срок  в фармацевтическую компанию, я разрабатываю для неё программу грейдинга, которая позволяет ей устроится в  компанию  на  постоянную работу. И, - через три месяца её «шарашит молния» - в образе Вадима… А ещё через полмесяца-месяц она ложится к нему в постель… Чудненько! Правда???)
   "Насиловал волю другого"?...  Это звучит очень мрачно и пахнет садизмом.
      Конечно.. Это изнасилование. (Что-нибудь понятно? Какое «изнасилование»???? Жаль, что  Игорь не  спросил, что  в  её  понимании  это  значит – «насиловал волю»???)
   Согласен с тобой, насилие ни понять, ни оправдать нельзя! Но, как мне кажется, у тебя были сотни возможностей это прекратить, уйти ещё до появления вашего совместного ребёнка. Первое - ты этого не сделала!

      Да, не сделала, я же писала уже о своих страхах. (И что ж это за «страхи» такие??? Как-то легко они прошли в момент разрушения семьи…).

       Второе  -  твои  слова:  "В  тот  момент,  когда  он  стал "задумываться" я почему-то действительно не  поддержала  его надлежащим  образом  и  далее "Он  изменился,  это  правда. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это  подтвердилось)". Ведь ТЫ "не верила"?

      А ты бы поверил?? (А почти 2,5 года НОРМАЛЬНОЙ семейной жизни не считается???? Плевать???? Впрочем, «нормальной», - это видимо с моей точки зрения… Она уже искала очередного «претендента» для «подъёма»…)
   У меня, опять же прошу, - не обижайся, складывается впечатление, что ты хочешь себя оправдать и переложить всю ответственность на, в данном случае, Сашу. А что  получается? Ты вступаешь в сексуальную связь с женатым мужчиной, когда Саша прикладывает усилия (это с твоих слов), чтобы измениться и

 

наладить  гармоничные  отношения  в  семье. Думаю, что все твои действия связаны с тем, что ты действительно не понимаешь "Что такое Любовь?". Мне кажется, что  своё  изначальное недоверие к Саше ты приписала ему и за это же ему мстила.
    Изначальное недоверие возникло даже не после его флиртов с другими, а  после  того,  как  я  сама своими глазами увидела его с секретаршей в окне первого этажа квартиры.. (долго рассказывать) (Да! Увидела!  Стоящих!!!  Как секретарша, кстати,- не моя, благодарила меня поцелуем за то, что я помог ей устроиться в ВУЗ. Кто-то пробовал заниматься сексом стоя???)
     Повторю твои слова о любви: "Любовь - когда люди искренне желают добра  друг другу  не смотря  ни  на  что, даже  если они расстались.. На это способны  единицы. Любовь  безусловна. Ты любишь просто так. На такую любовь способны  только те, кто в первую  очередь   любит,   понимает   и   принимает  себя полностью... Любовь   не   требует   доказательств,  ее  нельзя требовать. Ее нельзя заслужить. Ты любишь, а тебе ничего не нужно   взамен… Но любить, это  не  значит  терпеть!". Очень красиво!  Тяжело  не  согласиться! И  ты  права,   -   терпеть действительно не надо! За Любовь надо бороться! "Тебе ничего

не  нужно было взамен" от Саши?

    Конечно, нужно было... (И что же? Кто-нибудь понял???)

    Ты желала Саше добра?
    Я  и  сейчас  желаю  ему  добра...  (Офигеть!!!

Я сейчас разрыдаюсь от восторга!).Мне кажется, что ты

не  проводишь  никакого   различия   между   "любовью"   и "влюбленностью". Ты, похоже, легко влюбляешься в мужчин, но выйти  на  уровень  любви  у  тебя  не получается. И ты видишь единственный выход в том, чтобы сбежать… к следующему… Кто тебя "подымет" кучкой пустых, дешёвых комплиментов.
    Тебе, конечно, из Гондураса, виднее....Я пишу, что такое любовь по моему мнению в нынешнем времени и состоянии (как ты и спрашивал), а не в прошлом.. Я, как и все (точнее, подавляющее большинство) люди хотела, чтобы меня любили именно так-то и так-то

 

(условности), и он, конечно, тоже.. Основная человеческая проблема в том, ЧТО ЛЮБЯТ НЕ ТАК!... (ПЕРЛ!!!! Ну, - «НЕ ТАК»… J).
    Исходя из того, что ты написала о своей семье, я могу сделать вывод, что  твоя мама тебя подавляла. Ты не считала себя этаким "гадким утёнком"? Мама тебя и твоего брата любила одинаково? Или, всё таки, брата чуть больше?
    Да, мама подавляла. В своей привлекательности я долгое время уверенна не была, брата мама любила больше. Почти все верно. И естественно это сильно повлияло   на   построение   моих   отношений   с противоположным полом(Маме огромное «спасибо»!!! Не забуду фразу, - «Моя Оксана не такая!!!»…).
   Ты писала, что "не имела года 2-2,5 даже любовника" (Если это так, то и ты, в своём роде, - рекордсменка. По статистике первый половой акт после развода происходит через 3 - 4 месяца).
      Не верь статистике...У всех все индивидуально...
 Если, ты с Сашей не живешь уже 5 лет, то получается, что 2,5 - 3 года  у  тебя   есть   любовник?   Или   за   этот период  их  было несколько? Ты строишь свои отношения с любовниками на тех же позициях, что и с Сашей?
      Не живу 4,5 года, если точнее, какое-то время был Вадим, потом - никого. Сейчас есть мужчина (не женат) больше года. (Интернету - СПАСИБО!).На каких позициях? Мне непонятен вопрос? Думаю, что не на таких, как раньше (отличные учителя были)… (Это хохели, что ли???) Это равноправные и открытые отношения.
    
Ты помнишь, что я уже около года работаю над диссертацией

и,  кроме   того,   я   писал  тебе,   что   имею   трехлетний   опыт совместной жизни с женщиной.
     Поэтому,  про "самый главный мужской" расскажу обязательно. Но! Ты мне не пообещала, что не расскажешь никому
...  Можешь не рассказывать. Как захочешь...

Я не обещала, что не расскажу, и не могу этого пообещать Как можно обещать то, в чем не уверенна?
P.S. Если кто-то говорит тебе "Я тебя люблю", то это касается только настоящего момента, а в принципе любящие об этом мало говорят друг другу, почти никогда, это не нужно, все в глазах и в отношении...

Ср 15 Сен 2010 15:09:18

 

Игорь Михайлов:   Привет, Оксана! Да... Прочитав твоё первое сообщение,  я  хотел  было  обстоятельно  тебе  объяснить, что НИКАКОЙ агрессии к тебе я не испытываю. но... С "Гондурасом", - это уже, по-моему, перебор!

      Ты  писала,  -  "я   задумалась  в  очередной  раз  над   своей жизнью"... Именно это меня для моей работы и интересует, - твой взгляд на твои поступки, твои решения...

      Когда я "выставил" тебе список вопросов, - ты написала, что чувствуешь себя как на допросе.

      Поэтому, я и попытался несколько изменить стиль - сформировать что-то наподобие дискуссии... Оксана, я не считаю, что  в  том  тексте, с  моей  стороны,  прослеживается  какое-то хамство. Это, - моя гипотетическая точка зрения, на которую  я просто ожидал твоих искренних ответов. Я вижу, что моя точка зрения тебя "задела" и ты начинаешь  немного хамить... Зря!  Я человек, - абсолютно нейтральный по отношению к тебе. Но, я - мужчина! У  меня  перед  глазами судьба Сергея! То, что я пока наблюдаю в твоей информации, - это абсолютное  отсутствие  с твоей стороны любви к Саше на самом старте ваших отношений и попытку снять с себя всю ответственность за разрушение семьи.

      Ты пишешь, - "я потеряла собственно твою благородную миссию"...  Но  я  не  мессия!   Я  -  научный  работник!    Я, действительно,  уверен,  что  семья - это лучшее, что  создало человеческое общество. Но, - если это "маленькое сообщество" основано на Любви! Я пока абсолютно не вижу, что ты ушла от Андрея  к   Саше  на  основе  Любви!  У  меня   складывается впечатление, что ты просто искала материальную выгоду. (Это только моё впечатления и без твоих разъяснений, - оно не верно и не ложно. Надеюсь, это понятно?)

     Теперь, - по твоим последним ответам:

1. Ты признала что Саша - не эгоист... Следовательно, по крайней мере в одном вопросе, ты уже ошибалась. Так?

2.Что касается Лены, - мне уже даже не интересно... Но, читая

 

твои сообщения, я понял одно - если бы ты не захотела этого "лямур де труа", - его бы просто не было... Так?

3. Твои страхи... Мне абсолютно не понятно, что ограничивало тебя в том, чтобы поделиться ними с Сашей? Прости, но как говорил Иешуя в "Мастере и Маргарите" - "Самый большой

человеческий порок - это трусость!".

4.  "А ты бы поверил??", - Да! А почему не поверить? Почему не дать человеку шанс и не проверить, как он его использует? Мне кажется, что ты вообще НИКОГДА Саше не верила... И я не понимаю, как ты можешь говорить, что любила его, если не верила ему изначально? Мне это просто, - не понятно!

5. " Конечно, нужно было..." Что именно тебе было нужно от Саши? Мне это тоже абсолютно не ясно!

6. "Я и сейчас желаю ему добра..." Это, - вообще для меня не понятно! Что ты имеешь в виду? Вадим... Сейчас, - больше года "неженатый мужчина"... Это всё от "желания Саше добра"?... Мне, - не понятно! Не сочти за труд, - разъясни....

Ещё один вопрос (такой же, как в ситуации с Андреем) - содержание твоего последнего разговора с Сашей? Он - тебе, ты - ему....

       Прошло, как ты пишешь 4,5 года, - вопрос: как ты сейчас думаешь, - Саша тебя любил?

       Ну, и я хочу подойти ещё к одному вопросу - это дети!!

Ты - мать! И  мне  колоссально  интересно  твоё мнение  по следующим позициям:

       Ты  считаешь,  что  дети  в  неполных  семьях   вырастают психологически целостными? Без надломов и изъянов?

       Я хочу привести тебе сообщение одного моего респондента – это  Антон   из   Одинцово.  Его   сообщение   перегружено нецензурными выражениями, я попробую несколько «смягчить». Те слова, что в кавычках, - в оригинале брань. Надеюсь, что ты догадаешься как написано в оригинале.

      «Мои родители в разводе 4 года. Насмотрелся я за это время на маминых «трахателей»! «Капец!» Они бате в долю не падают! Я  когда  выросту,  «фиг»   женюсь!   Пошли   эти  суки  на…».

Подростку 15 лет… Прокомментируй, пожалуйста.    

       Ты писала, что ездишь в Киев на работу. Как часто? Надолго? Ребёнок остаётся на бабушку-дедушку? Как часто он видится с Сашей? Тебе не кажется, что ты делаешь ребёнка почти сиротой

 

при живых родителях? Ты уверена, что ты сможешь вырастить ребёнка в таких условиях целостным и гармоничным человеком? Старшего сына ты лишила по сути двоих отцов, как он сейчас относится к девушкам?

Ср 15 Сен 2010 17:12:47

 

Оксана Капко: Привет, Игорь! Спасибо за "нет агрессии"...Кое-что из твоих суждений задевает, заставляет переживать прошлые болезненные моменты, я очень интуитивный, ранимый (особенно в прошлом!)  и   восприимчивый   человек. (Во как!!!)   К сожалению, мне кажется, ты "берешь" из моих писем только то, что  совпадает  с  твоим  мнением, (а  мнение  сформировано ситуацией с братом, тем, что ты мужчина, твоей семьей и т.д.), а то,  что  я  даю  действительно  ценное,  упускаешь... Мне очень трудно отвечать (иногда кажется, что ты читаешь одно, а думаешь совсем другое..). В таком случае попробуй перечитать еще раз первые письма (это касается моей ответственности

(Кто  заметил  хоть  какие-то  намёки  на «ответственность»???),   любви… (Кто заметил хоть какие-то намёки на «любовь»???).
     Причины, по которым я ушла к Саше, я описывала достаточно подробно.  Не  буду  повторять  снова.  А  по  поводу  моей материальной заинтересованности попробую написать кое-что... Мы начинали с Сашей жить в съемной квартире, денег почти никогда не было, помогала моя мама (Мясо кроликов и овощи-фрукты… Всё!!!). Он пришел только с сумкой личных вещей (это уже во второй раз), позже перевез книги. Все! (Пришёл в квартиру моих (!!!) друзей… Работая  директором консалтинговой небольшой фирмы, имея средний по тем временам доход)…  Саша в то время несколько лет не видел своих пожилых больных родителей (они жили в Виннице), (Ещё раз солгать москвичу не грех!)  не общался с родной сестрой (он не смог вернуть ей долг, еще до меня у него был собственный бизнес, но он "прогорел" . Я однажды наткнулась на письмо его мамы, и очень прониклась... Я сама купила ему билет домой и буквально заставила навестить родителей… (Сейчас заплачу… Ещё раз солгать москвичу не грех!) Потом у нас были разные периоды в материальном плане, но я никогда не чувствовала, что он может обеспечить семью, у него все время были какие-то проблемы то с работой, то с заработком

 

(я также писала тебе, что теперь отношусь к этому как к общей проблеме).(ПЕРЛ!!! Это когда она семью уже разрушила –«теперь относится как общей проблеме»???) Не  смотря  на  серьезную  бытовую  неустроенность  (никаких перспектив  иметь  собственное  жилье,  Саша  был  вообще без постоянной  работы)  я  решила  рожать  ребенка (а  вот  здесь женский секрет: женщина, если не любит мужчину, не оставит ребенка, она в  большей степени  рожает второго  ребенка  для него). До рождения малого Саша не купил абсолютно ничего (не за что было), я  сама  шила  пеленки,  распашенки, рожала  в Богуславе, два месяца была у мамы с малым. (Нюанс: где ей рожать мы обсуждали. Жена её брата – гинеколог, работает в Богуславе…). Я по этому поводу, конечно, очень переживала, он все время говорил - "это не твои проблемы, все будет", но  ничего не  менялось... Буквально в самый безвыходный момент неожиданно появился мой двоюродный брат, который очень нам (???????) помог в то время... (Чем? Тем, что дал ей 2000 долларов, которые она в «тихую» отвезла к маме. Об этих деньгах я узнал от её двоюродного брата, уже после того, как она разрушила семью!!!). Когда более-менее наладилось (сестра Саши продала Винницкую родительскую квартиру (???????), родители уже умерли к тому времени, часть денег дала нам), я решила разыскать Сашиного сына от первого брака. Саша не видел мальчика более 10-ти лет. Он его навещал, пока были деньги  (еще  до  меня), потом  были  проблемы  с бизнесом, бандитами, ему не с чем было поехать к ребенку, шли годы, и с каждым годом становилось все труднее.. Я через справочную службу нашла адрес бывшей жены, там не было даже телефона,

они  уже  не  жили  тем...   Не  важно…  (ПЕРЛ!!! Феноменальный бред!!!) Вобщем буквально снова заставила (???????), поехать к сыну в Харьков (он уже стал студентом-первокурсником одного их Харьковских вузов), помогла преодолеть страх, поддержала. Он вернулся очень счастливый и окрыленный. Через время Пашка (его старший) уже был у нас в гостях, у них наладилась связь, стали общаться постоянно.. Потом я поняла, что Паша начал просить то деньги, то новый дорогой

 

мобильный, то компьютер, и т.д. (???????),  Для нас тогда это были расходы не по силам.. Саша помогал, как мог, но ему было трудно, потому что были же еще и мы. У Паши был отчим, но я поняла, что  родители  жили  скромно, там  еще  росла  девочка. (???????), Короче, я отдала Тарасика совсем маленького в ясли и вышла на работу. Он  вставал  по  ночам  по  8-10!!!  раз,  я безумно уставала (Саша не мог вставать к малому по ночам, а также не мог относить его в ясли, ему было тяжело эмоционально (??????? Относил и не раз….),). Саша не работал в то время. (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех!),  Моей зарплаты хватало только оплатить квартиру, продуктами помогали мои родители. (Ложь и полная чушь!!!!) Это был очень тяжелый период, я вспоминаю со слезами на глазах, я несла малого чужим тетям (Саша же не мог с ним оставаться, не умел) (???????),, а сама ехала на работу, потом с работы летела, чтобы забрать малого и обнять... Единственное, что делал Саша, готовил еду, и помогал старшему с уроками. Я надеюсь, твое суждение о материальной выгоде поменялось? Впрочем, мне всеравно.
   Игорь, страх и трусость - разные вещи - во-первых, во-вторых, я делюсь с тобой собственными живыми чувствами, которые абсолютно естесственны!!, (ПЕРЛ!!!) которые мне усложняли в свое время жизнь, а ты отвечаешь цитатами... Игорь, я пишу о своей жизни.., а  это  в  тысяячу  раз ценнее любой книги… (ПЕРЛ!!!). Что ты хочешь?, чтобы после твоих слов исчез страх? Не вынуждай меня "разбомбить" типичные мужские страхи, тебе это вряд ли понравиться...  Если ты не способен понять меня, не нужно…  Я "горем от ума" сыта вдоволь… (ПЕРЛ!!!)..Я писала, что обьяснялась с Сашей, естественно, а как бы вообще мы жили вместе столько лет? Мы мирились именно на кухне, часами разговаривая.. И всегда(!!!)(??????), я была инициатором этих ночных посиделок, часто просила прощение (ни за что) (???????),, только чтобы завтра  не  молчать, а  разговаривать. Для  меня  абсолютно неприемлема ссора окрашенная молчанием. Мне "молчанки" хватало максимум на пол дня. Он с бывшими женами мог не разговаривать месяцами (!!).
   Да, еще вспомнила. Я узнала, что он бил не только меня

 

(бывших тоже), но узнала поздно, уже когда родился малой. (Ложь и полная чушь!!!!)  Я действительно первое время искренне прощала и думала, что ему нужно "выбить" какую-то давнюю агрессию, не связанную со мной…
      Я не поверила Саше, но  не  изначально. Здесь  категорически не согласна. Я писала, что прощала и верила много раз. Повторяю его слова последние, которые буквально перевернули внутри меня все: "Тебе нужно дать между глаз, иначе ты не понимаешь!!!!!" На этом  месте  я  его  остановила,  и  сказала,  что  это  конец!! Он ответил: "Да, давай, иди на х.." (??????? Ещё раз солгать москвичу не грех! Фраза была только одна, -  «Неужели,  если  тебе  не  дать  в  лоб,- ты  не поймаёшь?».И сказана она была после приезда Оксаны домой в 23.50… От друзей???),  Мне нужно было снова ждать, когда мне дадут между глаз?? Поверить, что этого не будет? (Нюанс: «мадам» уже полтора-два месяца трахается с Вадимом!!!)
    Игорь, почему ты не комментируешь ту жестокость, которую Саша себе позволял даже будучи абсолютно трезвым??? (Какую - такую жестокость??? О чём это???)
       Моя главная ответственность: сохранить себя здоровой психологически и физически для своих детей!!! (Именно, чтобы «сохранить психологическое здоровье» трёхлетнего ребёнка «мадам» и легла в койку к Вадиму и разрушила семью????) . Если маме плохо, детям не может быть хорошо! (ПЕРЛ!!! Мама – на первом месте! А дети??? Ну, потом… Маме ведь с Вадимом было хорошо… Значит и детям хорошо????) Я еще полтора месяца после этого разговора жила как в аду: (Только Вадим и «спасал» J…) в тот день "конца" я спала с детьми на диване и так до тех пор, пока он не ушел, периодически он угрожал, шантажировал, пугал, мог просто стоять надо мной ночью и ставить какие-то условия... Было невыносимо… Так здесь тоже трусосоть? (Опять описка характерная… )
      У меня давно своя жизнь, но я желаю добра Саше. Он отец моего ребенка. Не понимаю, в чем тут противоречия? Что за бред, "это от добра к Саше"?. Это от добра к себе. (Так кто всё-таки эгоист???)  Игорь, не ставь так много ограничений и ненужных рамок. (Ну, - да! Зачем же??? Неудобно ведь…)
   Комментировать  слова  подростка  не буду.  Не знаю,  как.

 

(Ну, не знает и всё…) У каждого своя история. Мама не уделяет ему внимания, вот и все. (Какие же комментарии??? Если сама – такая же!!!!)
     Я езжу почти каждую неделю в Киев на день-два, когда могу, беру Тарасика с собой, и он ночует часто у Саши. Саша приезжает каждые две недели. Нет, мне  не  кажется, что  я  делаю детей сиротами. (Фактически  делает! Но ей,-  «не кажется»!!!). Женщина может быть и мамой, и папой детям. (ПЕРЛ!!!). А вот мужчинам с этим труднее, но есть и такие примеры. Я могу привести примеры семей, где  зачем-то "сохранены отношения", а дети страдают, и наоборот, родители в разводе, с детьми все в порядке. Уверенна, что у тебя полно таких примеров. Счастливый брак - это сказка. (ПЕРЛ!!!). Они есть эти браки, я не отрицаю, я знаю такие. Например, один из них получился с третьей попытки у обоих супругов.
     Я уверенна только в том, что я люблю своих детей, а они меня. Главное, что им нужно, они получают - любовь. (Да, - уж… Особенно Тарасик!!! «Получает» по полной…). И чем больше людей их любит, тем лучше для них. У старшего все в порядке. Его  обожают  девченки. Некоторые  одногруппницы - близкие друзья. Я недавно читала его выпускной альбом, в классе было 20 девочек и 7 мальчиков: все отзывы девочек просто потрясающие. Он хороший парень и мой большой друг. Тарасику сейчас трудно, что папы нет рядом, ему непонятно, почему мы не вместе. Я много раз думала, стоит ли ради него все вернуть? Не стоит.
     P.S. Мою историю (В её же интерпретации!!! Понятно, -  в какой!) комментировали мужчины, некоторые из них – Сашины друзья, ни один человек не имел суждений, подобных твоим (это касается сохранения семьи, оправдания его и т.д.) Говорят, правильно сделала, но нужно было раньше, до ребенка. Но здесь я уже ничего не верну... Это моя проблема.
      Любил ли меня Саша? Да, наверное, своей "особенной" любовью.(ПЕРЛ!!! Есть «особенная» любовь, а есть «не особенная»??? СУПЕР!!!).

Чт 16 Сен 2010 12:17:45

 

 

 

 

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо!
      Как и где ты познакомилась со своим новым мужчиной? Он из твоего города или киевлянин? Сколько ему лет? Как его зовут?
Ты писала о Саше: "Он изменился, это правда.. Я, наверное, не до конца верила, что это возможно (так оно и было, а после развода это подтвердилось)."
     Я так понимаю, что у тебя был достаточно длительный период между Вадимом и этим нынешним мужчиной. Ты уже видела ("это подтвердилось", что Саша изменился, почему ты не попыталась в этот период восстановить семью? Всё-таки, у вас общий маленький ребёнок. Почему он "не стоит" того, чтобы попытаться было всё вернуть? Зачем тебе нужна была новая сексуальная связь?

Чт 16 Сен 2010 13:09:23

 

Оксана Капко: Игорь, привет, ты не верно понял мое высказывание "это подтвердилось". Подтвердилось обратное, то, что на самом деле Саша мало изменился к лучшему... Много грязи после развода, моей подачи на алименты (При которой она оболгала отца своего ребёнка беспредельно! Заявление на алименты подписал её отец! Суд проходил в Богуславе! Судья – друг её брата! Грязь??? Это очень серьёзный вопрос, - кто на кого лил грязь! Посмотрели бы Вы на то, так называемое, «исковое заявление»! ) и т.д.
      Ребенок всегда стоит самого лучшего, мне кажется, что спокойная мама - очень хороший выбор для ребенка. (Опять – на первом месте мама! А ребенок и так будет доволен??? Заметьте, - не любящая и ответственная мама, а – «скокойная»!!!) Новая связь? Отношения мужчина-женщина  -  природная   предпосылка человека... (ПЕРЛ!!! «Предпосылка» чего???). Я получаю много позитива, и если завтра это прекратиться, (Следующий будет «поднимать»????) я никогда не пожалею об этой связи, и буду благодарить Бога за  время,  когда  я  получила  столько тепла... (Этого нового «тёплого» мужчинку зовут Петя. «Мадам» выловила его в Интернете на сайте знакомств. Где же ещё могут обитать «тёплые» мужчинки? Где же «мадам» искать очередного лоха, как не в Интернете? Она даже пыталась нас познакомить, когда я отдавал ей ребёнка. Это было мило… Создалось впечатление, что они оба были обкуренными… Только б не это! За ребёнка страшно!!!)  Игорь, извини, я не готова пока больше ничего писать по поводу новых отношений, я ими дорожу, и до сих пор не уверена, кому на самом деле пишу. Я слишком открылась, как бы это не обернулось против меня.

     Твое первое письмо не попало в спамы, это очень странно, если ты делаешь рассылку. Сервер meta.ua отлично чистит спамеров.

Чт 16 Сен 2010 17:05:54

 

Игорь Михайлов:   Ну, как видишь, я – не спамер….

      Раскрывая «главный мужской секрет», как обещал,  я для начала приведу тебе пример из своей частной жизни. Надеюсь, - так будет более понятно. Когда я жил с Леттой (Её полное имя Виолетта), то периодически ловил её на мелкой, бессмысленной и непонятной мне лжи. Примеров можно привести много. Ну, вот – один: она могла купить себе какую-то вещь, а мне выдумывала слезливую историю, что у неё украли деньги в метро. Я не мог понять, - какой  в  этом  смысл? Никогда  никоим  образом  не ограничивал её в покупках и т.п. Я  писал  тебе,  что  у  меня несколько взрывной характер. Мы из-за этого часто ссорились. Я называл её «дурой», «патологической лгуньей» и даже, грешен, «шалавой». 

       А теперь, я подхожу к сути «секрета»… Ты считаешь, что я мог бы жить три года с женщиной, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считал её дурой?

        Главный мужской секрет – если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не доверяет женщине, если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО  не уважает женщину, если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспринимает женщину как «ничто», «ничтожество», «ноль» и т.п., то он будет находиться с ней ровно столько времени, сколько длится ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ половой акт и НЕ БОЛЬШЕ. Это – аксиома!

        Так что, я думаю, - НИКОГДА  Саша не жил бы с тобой 7 лет, если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО относился к тебе так, как ты пишешь. Скорее всего, - это проблемы твоего индивидуального восприятия. А восприятие, как я вижу, у тебя серьезно извращено.

        Если человек вёл себя подобным образом, как ты пишешь, ты ОБЯЗАНА  была  бросить  его  на  заре  ваших  отношений.  Ты постоянно ссылаешься на свой страх, но это – не оправдание. Никто,  кроме  тебя  за  твои  страхи  не  в  ответе. Для тебя не существует таких понятий как «ответственность» и «искренность» ни перед детьми, ни перед мужем и, даже, перед самой собой.

        Подведём итоги, опираясь исключительно на предоставленную тобой информацию:

        Анализируя всё, что ты написала, я хочу вернуться к твоему первому сообщению. К этой твоей фразе – «Уже почти 5 лет я "предательница", "плохая мать"(оставляю детей у мамы и еду работать в другой город), "обманщица", "блядь" (простите), "психически ненормальная" и т.д. и т.п.».

Давай с тобой вместе подумаем.

«Обманщица» - ты писала, что боролась за Сашу. Твоя «борьба» увенчалась успехом – Саша поверил тебе, поверил в твою любовь и ушёл от жены к тебе – женщине с ребёнком от другого мужчины. Но если обратиться к твоим фразам – «не был бы Саша,  был бы кто-нибудь другой», «возбуждало, что он директор» и т.п. и, если учесть, как легко ты разрушила семью, то ты никогда Сашу не любила. Твоя «любовь» - обман в прямом и конкретном значении этого слова.

«Предательница» - ты писала, что Саша начал изменяться (и отметила, что годы после развода подтвердили это). Вероятно, в тот момент ему очень нужна была твоя поддержка, твоё участие. Вместо этого, ты залезла в постель к Вадиму и вскоре разрушила семью. Это – предательство в прямом и конкретном значении этого слова.

«Плохая мать» - ты не боролась за себя в семье, ты просто разрушила семью. Следуя запросам своей вагины и желанию свободно задерживаться с кем попало, ты наплевала на интересы и судьбы детей. Тебя интересовали только ты сама и твой «роман» с Вадимом. Твои слова, - «дети страдают, это правда!»… Хорошая мать создаст своими руками ситуацию, из-за  которой  дети страдают? Ты лишила детей постоянного общения с отцом, ради того, чтобы спокойно, без страха шастать по чужим мужским постелям. У тебя мальчики и ты уже серьёзно подорвала, если не совсем уничтожила в них доверие к женщинам. Вероятно, дети в курсе твоих «любовных» похождений. Глядя на тебя, они вряд ли создадут теперь нормальные семьи. Сейчас, я так понял, ты всё чаще бросаешь малыша на бабушку и едешь в  Киев. Судя по тому, как твоя мама уродливо воспитала тебя, оставлять ребёнка на такую бабушку, думаю, небезопасно. Ты практически делаешь ребёнка почти сиротой при живых родителях. «Моя главная

 

ответственность: сохранить себя здоровой психологически и физически для своих детей!!! Если маме плохо, детям не может быть хорошо!» - это чушь, твой эгоцентризм и твое непомерное самомнение. Детям хорошо, когда хорошо им!!! Ты не ощущаешь НИКАКОЙ моральной ответственности перед детьми. Ты – плохая мать в прямом и конкретном значении этих слов.

«Психически ненормальная» - я не психиатр и ставить тебе диагноз только по тому, что ты пишешь, - сложно. Но если ты считаешь выхухоля или хохеля (как его там?) своим учителем, то имеются серьёзные опасение по поводу твоего психического здоровья. …

«Блядь» - какими бы розовыми красками ты не старалась разукрасить свою связь с Вадимом, какие бы поэтические выражения ты не притягивала для этого за уши (молния, любовница и т.д.), твои отношения с Вадимом – это грязь! Это – блядство в прямом и конкретном значении этого слова. Никто тебя никуда не поднял, это ты опустила саму себя на уровень бляди. Что сразу и чётко зафиксировало твоё бывшее руководство и выгнали тебя именно за блядство. Кому, какой организации нужны бляди?

       Так в чём твой бывший муж грешит против истины???

       Если, как ты пишешь «Саша – большая ошибка», то ты, я так думаю, -  ещё большая ошибка в его жизни. Очень надеюсь, что рано или поздно он это осознает.

      Ты писала, что «К Саше можно вернуться и сейчас, но я не хочу…». Мне кажется, это – хорошо, что ты не хочешь. Если бы ты хотела, - было бы сложнее… Если всё, что ты писала о Сашином интеллекте правда, - он вряд ли к тебе вернётся. По крайней мере, усилия тебе пришлось бы прикладывать титанические. Может быть, что- то у тебя и получилось бы, если бы ты умела любить. Но, увы…  Я думаю, пройдёт годик-другой и он успокоится. Возможно, даже будет тебя благодарить. Жить с женщиной, которая не способна любить, это для любого мужчины – катастрофа.

       Вот примеры некоторых фраз, которые однозначно выдают людей, неспособных любить: «любовь проходит…», «мою любовь растоптали…», «можно любить двоих, троих и т.д.», «у любви короткий век…», «любовь трансформируется…». Я понимаю, что твоя неспособность любить, это – «заслуга» твоей мамы. Но ты, -

 

уже взрослый человек и могла бы сама сформировать в себе эту способность. (Почитай  всё-таки  Пека,  Альбисетти, нашего российского Доброславовича наконец).

       Хотя…  Похоже ты - патологически тупая!!! Если вспомнить, что твой мозг полностью отравлен какими-то хохелями, то вряд ли с тобой произойдёт метанойя….

         У нас в Москве популярно выражение: «Жизнь – это огромный супермаркет. Бери, - что хочешь! Бери, - сколько хочешь! Но только потом, всё равно, - к кассе!».

 

… «я разрушила ему жизнь своим поступком» – это ты об Андрее…

«Да, я фактически этим поломала ему жизнь…» - это ты о Саше…

… «Дети страдают, - это правда».

 

Ты с этим пойдешь «к кассе»?

Ты искалечила жизнь четырёх человек! Тебе не страшно?

Никакие хохели тебя не освободят от ответственности, от совести, от Бога!

        Когда Сергей перечитал всю нашу переписку, он дал тебе определение. Как всегда, по-философски кратко и точно. Не воспринимай это, пожалуйста, как какой-то ярлык. Это, скорее, - диагноз!

ТЫ – МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!!!!

       У нас на Руси испокон веков жалели юродивых. Поэтому, мне тебя искренне жаль. Хотя, если честно, твоих детей мне жаль больше!

       Твой бывший муж, вероятно, пока даже и не подозревает,  как ему повезло в том, что ты его от себя освободила.

 

      А пока…. А пока, - задерживайся подольше у портнихи и бл…уй потихоньку…. Ведь ради этого ты и разрушила семью!!!….

Благодарю за сотрудничество!

      Без агрессии и без уважения, Игорь

Чт 16 Сен 2010 17:21:14

 

 

 

 

 

 

    Я безмерно благодарен Игорю! Это, - уникально! Понадобился  человек  в  другом городе, в  другой стране, чтобы я узнал ВСЮ правду о  своей  бывшей жене, о реальных причинах разрушения моей «семейной жизни». Возможно, кому-нибудь  мои  комментарии покажутся  излишне  жёсткими,  скорее  всего,- читательницам! Но, я очень надеюсь, что Дорогие читательницы меня поймут! С первого дня знакомства, - «не был бы Саша,  был бы кто-нибудь другой», - до настоящего момента, - «он хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю», - только ВРАНЬЁ, только ЛОЖЬ!!!

    Я уверен, что подавляющее большинство женщин – это Женщины с большой буквы. И когда такие Женщины выражают друг другу солидарность – это прекрасно!!! Но, существует незначительное количество особей, которые иначе как «существо женского пола» назвать невозможно! Различие между Женщиной и «существом женского пола» кардинальное!!! Основные признаки «существа женского пола» следующие:

- Абсолютно не способно любить! (Я не буду здесь повторять слова Игоря. По-моему, он очень точно это подметил и описал);

- не способно на ИСТИННОЕ МАТЕРИНСТВО! (Игнорируются базовые интересы ребёнка ради собственных сомнительных развлечений);

- полное отсутствие любых моральных норм и принципов (Здесь достаточно вспомнить, что писала Оксана о родителях, особенно о матери);

- непревзойденная лживость (Даже в сообщениях Игорю Оксана не гнушается откровенной ложью, чтобы «приукрасить» свои действия. Я не говорю уже о глобальной лжи, - как первому мужу (Андрею), так и мне);

- шокирующая безответственность (Попытки сослаться на точку зрения так называемых «духовных наставников», чтобы однозначно избежать реальных оценок своих действий и, естественно, избежать ответственности за них).

    Именно поэтому у меня нет никакого сомнения в том, что ни одна уважающая себя Женщина не выразит даже намёка на солидарность с «существом женского пола». Ужас даже не в том, что я 7 лет прожил с «существом женского пола», наивно веря, что живу с Женщиной. Ужас в том, что это существо сегодня «воспитывает» моего ребёнка!!! Эта мысль не даёт мне покоя ни на минуту!!!  

 

ПРОКОММЕНТИРУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

Это интересно
0
 

07.10.2010
Пожаловаться Просмотров: 9799  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 42

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
07.10.2010

A куда Вы смотрели, когда женились на это "существо женского пола" ? 

dj@i*****.de 07.10.2010

бывший муж Оксаны Саша, похоже, относится к людям, которые глаза вроде имеют, а видеть ими не могут. Т.е. входящая информация фильтруется - воспринимается только то, чем можно другого поддеть и выставить дурачком (дурочкой в данном случае). Полное нежелание и неспособность к пониманию другого человека. Зря - научишься понимать других, легче/лучше будет самому жить.

dj@i*****.de 07.10.2010

а Вам, Игорь, скажу, что человек, уважающий себя и желающий, чтобы уважали его, никогда не скажет подобных слов "А пока…. А пока, - задерживайся подольше у портнихи и бл…уй потихоньку…. Ведь ради этого ты и разрушила семью!!!…."

нет слов. Крайне некорректный и не мужской поступок Игоря!!!

08.10.2010

Спасибо, Шугай! Не корректный и не мужской? Возможно... Хотя, что положить в основу такого поступка. Если в основе лежит ЖЁСТКАЯ борьба с ложью, двойной моралью, распущенностью? То тогда все методы приемлемы! Или Вы тоже прикидываетесь "белым и пушистым", а в "подворотнях" творите мерзости?

07.10.2010

Очередная попытка посмотреть на эмоциональную сущность характера женщины с позиций твёрдой мужской логики...

И результат предсказуем - раз женщина не совпадает с принципами этой логики, значит, она плохая...

Понять, чем была водима женщина, не получилось ни у бывшего мужа, ни у социолога... А жаль.

Конец ещё хуже - выставить всё, чем делилась женщина, напоказ. Если бы социолог был беспристрастным, он бы никогда этого не сделал... Зря была сделана такая оценка...

А она просто искала любви... А суровая правда жизни любовь убивала... и она искала снова.

08.10.2010

"Просто искала любви"? ЛЮБОВЬ что где-то на улице, на базаре, в лесу, в поле? ЛЮБОВЬ внутри человека! И она либо есть, либо её нет! Способность любить - это такой же ДАР как писать музыкальные шедевры, грандиозные картины. А "героиня" просто "искала"? И детей так, между прочим, при этом "поиске" рожала? Теперь, как она и писала, дети страдают. За что? За то, что человек с пустотой внутри хочет чего-то найти снаружи? 

12.10.2010

Любовь не внутри человека... Женщина её получает от мужчины, так же как воду из источника или еду из магазина... Ни еды, ни питья, ни любви нету внутри человека... Те, кто забывает о жажде любви, которая есть у женщины, сталкивается с тем, что женщина ищет другой источник любви. А грубость любовь убивает. У меня как мужчины в браке, есть опыт, и я знаю, о чём пишу.

13.10.2010

Дети страдают не "за что", а "почему" - потому, что у женщины отобрали любовь, и она, с пустотой внутри, пыталась где-то её найти. Женщина инстинктивно, интуитивно ищет любовь, чтобы не оставить без неё и детей.

26.12.2010

так неожиданно красиво и правильно

TRUELIFE, ну во-первых, что за агрессия? Во-вторых,это по какому праву Вы позволяете себе говорить в мой адрес подобные вещи? В-третьих, о не корректном и не мужском поступке Игоря я говорила, исходя из этических соображений - не стоило указывать фамилию и имя девушки. Какой бы она ни была, он не Господь Бог, чтобы вот так на всеобщее обсуждение вывернуть всю историю с указанием настоящих имен. Не суди, да не судим будешь. И, в-четвертых, а почему мы должны верить именно Вам, а не ей?

08.10.2010

Верьте ей! Это Ваш выбор. Она сама всё о своей лжи написала...

 ну мужики нынче,особенно "социолог". ТЫ – МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!!!!

08.10.2010

Спасибо! Вы всё внимательно прочитали??? Вот и ещё одно "существо женского пола"... Неужели так тяжело думать? Проблема?...

Совершенно согласна с Оленой в определении "социолога"!
Об Оксане  хочу сказать что она молодец, умничка, что освободилась от отношений, которые разрушали ее как личность, как женщину!  Достаточно почитать комментарии ее бывшего мужа, изобилующие оскорблениями, чтобы получить представление об "етом субьекте"... Да и "социолог", похоже  , что-то не то сьел, как у него там бурлит и желчь льется, видимо, что-то у него с пищеварением.... в лучшем случае... Хемингуэй писал: " Одна жизнь слишком длинна для одной любви". Интересно, посовестятся местные трюфели спорить с писателем или будут пыжиться в своем словоблудии... И еще - дети никогда не будут сиротами при любящей матери и заботливом отце -и неважно живут они вместе или нет. Хочешь быть отцом - будь им... кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Человек, как существо, наделенное сознанием имеет право на жизнь, на выбор, на чувство ( имеется ввиду не то, что в желудке у "социолога"), на счастье и на ОШИБКУ! И не вам решать где она и чья...Выше приведенное изречение тоже не мое, желаете знать автора? их много - почитайте Сократа, Аристотеля, Плато,...Совершенно согласна с Оленой в определении "социолога"!
Об Оксане  хочу сказать что она молодец, умничка, что освободилась от отношений, которые разрушали ее как личность, как женщину!  Достаточно почитать комментарии ее бывшего мужа, изобилующие оскорблениями, чтобы получить представление об "етом субьекте"... Да и "социолог", похоже  , что-то не то сьел, как у него там бурлит и желчь льется, видимо, что-то у него с пищеварением.... в лучшем случае... Хемингуэй писал: " Одна жизнь слишком длинна для одной любви". Интересно, посовестятся местные трюфели спорить с писателем или будут пыжиться в своем словоблудии... И еще - дети никогда не будут сиротами при любящей матери и заботливом отце -и неважно живут они вместе или нет. Хочешь быть отцом - будь им... кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Человек, как существо, наделенное сознанием имеет право на жизнь, на выбор, на чувство ( имеется ввиду не то, что в желудке у "социолога"), на счастье и на ОШИБКУ! И не вам решать где она и чья...Выше приведенное изречение тоже не мое, желаете знать автора? их много - почитайте Сократа, Аристотеля, Плато,...

22.11.2015

Интересно сколько можно выбирать, рожая детей.

09.10.2010

По моему мнению, у социолога, взгляд на ситуацию слишком эмоциональный и он вряд ли в таком не равнодушном состоянии способен оценить объективно ситуацию, взвесив чётко все за и против. Столь однозначно оценить ситуацию и принять на 100% сторону мужчины, вряд ли будет верно. Вспомните, что женщина, выражает свои мысли иначе чем мужчина и не всегда точно в мелочах описыват ситуацию, а вы вместо того что бы более детально разобраться  ситуации: делаете однозначные оценки. Сходите к психоаналитику, а то на вас похоже слишком подействовала ситуация вашего брата, может тогда успокоитесь и перестанете воспринимать женщин как врагов. Моет тогда и начнёте понимать, что женщина имеет право на выбор в своей жизни а не только мужчина, что вы здесь и пытаетесь нам доказать.. и не надо переводить стрелки на детей во всём этом.

10.10.2010

Удивительно, но все комментарии оставлены только женщинами! ИЛи я не прав?
"Куда смотрели?";  "относится к людям, которые глаза вроде имеют, а видеть ими не могут."; 

"И результат предсказуем - раз женщина не совпадает с принципами этой логики, значит, она плохая..."

"А она просто искала любви... А суровая правда жизни любовь убивала... и она искала снова."

а с чьими принципами должна совпадаь женщина. Ну нет, если она живет в мире амазонок, то конечно...., но если она хочет строить отношения с противоположным полом, то... а как вы хотели, можно подумать, что мужины не подстраиваются!

К моему великому сожалению (основываясь лишь на фактах открытых учеными) мышление мужчин и женщин различно и довольно таки сильно. Многие женщины выйдя замуж мечтают (грезят) о том, как в их жизни появится Мужчина и вырвет их из рутины. Только на опыте окружающих меня людей я могу видеть, как женщины используют мужчин, исключительно чтобы "подняться" (очень верный термин употребила героиня рассказа).

Знаете, женат я довольно долго, но только спятся много лет (очень много лет) мне стали (заметьте - стали) открываться тайны мышления моей .... Я был сражен и поражен, как она изображая из себя супер преданную и даже пуританских наклонностей женщину (устраивающую мне скандалы и истерики только по подозрению в чем либо!) оказалась за моей спиной крутит романы. Я естественно понимаю, что присутствующая аудитория скажет "ну и молодец, ищет себя, свою любовь", однако постойте, а зачем тогда женщины торопятся замуж (рыдая с утра в день свадьбы)!? Да потому, что нужен им он, брак этот! А зачем? А чтобы обеспечить себя, проложить дорогу вверх, так сказать. Ох, сколько примеров у меня сейчас перед глазами (возраст у нас видимо подошел). У нас так общество и законы построены, что мужчина всегда в проигрошном положении. Есть страны, где все на равных и там никто замуж не торопится! Незачем! Хотите доказательств - читайте выше, про иск на алименты! Данной персоне в целом нет дела до ее детей. Если бы она их любила, то не любовь бы искала, а способы жить семьей.

Её можно оправдывать сколько угодно, в т.ч. приводя цитаты мудрецов, чья жизнь для нас потемки, и считать их примерными мужьями я бы опрометчиво не стал!

Я не хочу никого оскорблять и унижать грубыми словами. Скажу простым языком, жизнь весьма сложна и никто не знает, что с ним может случиться сегодня, но я думаю понимаю женскую сущность в плане "овладения" мужчинами, по-крайней мере в большинстве случаев. Нет оправданий НИКАКИХ тому что делала и делает эта женщина! У нее был один муж, потом другой и т.д. и т.п. и заметьте, после расставания с ними, она начинала сожелеть о том, что ушла от них, находя позитив в их отношениях!  Потому что, Встречая нового мужчину женщина (любя ушами, как утверждает поговорка) думает только о флирте и о том, насколько интересен ее избранник и как с ним приятно быть рядом. Затем, если избранник "попадается" женщина начинает мыслить материально - квартира, машина, "инфраструктура", прочие блага... и... если мужчина все это не дает, его "дисквалифицируют" как финансово бессильного и отправляют на волю (это в рассказах героини тоже все четко видно, кто вчитывался). Но самое интересное, что в последствии срабатывает"что имеем не храним, потерявши плачим"! Он был хорош тем, и делал мне подарки, раздавал комплименты ... оказывается. Но выдаивают по самые немогу, перед этим!

Может в совремнном эгоистично/потребительском мире семья уже и не нужна, уж коль скоро я вижу как "слабую" половину возмутил недовольный тон автора, назвавшего все своими именами. Так, встретились потра...сь, сделали дитя, договорившись о материальной сторне и дальше каждый по своим интересам...?

Презренный метал!

11.10.2010

Здравствуйте, Николас! Благодарю! Совпадение взглядов - 100% и даже больше! Но, всё-таки, я согласен с Сашей, существуют Женщины (и они каждому из нас в жизни встречались), а есть существа женского пола (и убереги нас от них Господь!!!).

12.10.2010

Написал, что думал!
Соглашусь, но однако скорее были! Все померкло, по-моему. Найдете - дайте знать порадуюсь за Вас! 
Недавно наткнулся на интересную мысль, исходя из которой нельзя сделать однозначные выводы (скорее это женщина написла), нно какая-то доля правды быть может есть в этом "Женщины по своей сути Ангелы, но когда им обламыват крылья они летают на метле!" Вопрос, КТО обламывает? Жизнь, неудачные отношения в прошлом...? А ведь в большинстве своем все именно так!

P.S. К аудитории! У меня жизнь поверьте тоже не сахар, особенно последнее время, но я что-то на метле не летаю...

12.10.2010

Здравствуйте, Николас! Ещё раз благодарю! Хотел бы, если позволите, пожелать Вам не впадать в уныние. "Всё померкло.." - это не совсем так. Поверьте, жизнь - прекрасная и удивительная штука. И она, - только Ваша!

А по поводу "обламывают крылья"... Скорее всего обламывают представители нашего с Вами пола на этапе юности, девичества... Затем озлобленность на всех мужчин, желание мстить и т.д.

Но, мне кажется, что проблема ещё глубже. Все мы - родом из детства. Что-то у нас в воспитанием детей не так... И в семье, и в школе, и в социуме... Мы с ясельной группы закладываем основы "войны полов"....

12.10.2010

Я мужчина... состою в браке... и знаю, о чём пишу. Мужчинам нужно почаще узнавать, КАК думают женщины... тогда подобных жарких и неприличных споров не было бы совсем. Нужно уважать друг друга и понимать, что каждый имеет права, а не только одна сторона... и побольше ДАВАТЬ любви... тогда брак устоит... а иначе - ЗАВЯНЕТ, как цветок без воды. Да, женщина как цветок, без любви вянет, а от грубости - засыхает... и ничего удивительного, что цветок нуждается в воде. Потому она и искала любви на стороне. Попробуйте сами без воды прожить хоть недельку!

13.10.2010

Здравствуйте, Сергей! Спасибо! Вы правы главном! Но, если Вы внимательно прочитали текст, то должны были бы заметить, что в данном случае "героиня" 2,5 - 3 года не имела недостатка в "воде". А на стороне она искала не "любовь", а что-то свосем другое... Мне кажется, -  реализацию своего замысла "отомстить". И двое детей не стали препятствием для этой "мести"! К тому же, вопрос к Вам, как мужчине, если Ваша женщина не говорит Вам, что ей не хватает "воды", игнорирует интересы Ваших общих детей и начинает выискивать "источник" на стороне, - Вы считаете это порядочным поведением???

list@s*****.ua 13.10.2010

Насчёт "не имела недостатка", простите. этого в тексте не заметил. По возможности, напишите цитаты... Насколько я увидел, из-за недостатка всё и случалось.

Мстят женщины только если их раздражить... А раздражены чаще всего недостатком любви... Вряд ли она мстила тем, что уходила из жизни мужей, решаясь на сложные перемены в жизни.

С возрастом учишься видеть перемены в настроении женщины. Не всегда она это выскажет словами - иногда от отчаяния просто махнёт рукой, думая: есть ли смысл снова говорить, если меня не понимают... И если что-то поменялось - это сигнал к улучшению взаимопонимания и удовлетворения появившихся нужд... А если не получается, каждый живет так, насколько он силен... или слаб... и от слабого трудно ожидать сильной воли.

Короче, осуждением НИЧЕГО не решишь. И человека этим не изменишь. Особенно женщину. А любовью можно! Дать любви, и смотреть, как человек меняется, идёт навстречу.

Ответ на вопрос. Это не порядочное поведение, а сигнал к изменению СВОЕГО отношения к женщине. Что-то ее не устраивает. Нужно узнать, что. И начать делать так, чтобы обоим было хорошо, не настаивая на единственно верном мужском понимании и не высмеивая конечно же неверное женское. В чем-то уступить, чтобы ценность мужчины в глазах женщины, его героизм, свежесть отношений возвратились. И когда это произойдёт, ей не нужен будет никто кроме мужа. А сваливать все палки на жену - БЕССМЫСЛЕННО, её поведение -  просто ответ на мужское поведение.

13.10.2010

Здравствуйте, Сергей! Спасибо! Я вижу, - Вы тонкий знаток женской психологии. С Вами трудно не согласиться. Думаю, цитаты приводить излишне, - текст перед Вами. Только, хочу обратить Ваше внимание, если вдумчиво вчитываться, становиться понятным тот факт, о котором пишет Саша. С того момента, когда он прекратил злоупотреблять алкоголем и до "молнии", которая "поразила" Оксану прошло около 3 лет. Заметьте, что в письмах Оксаны этот период как-то выпадает что ли... Создается впечатление, что вчера муж обидел, а сегодня "подводник" успокоил... Это не так! Я в личной переписке задавал Саше вопрос, что происходило в эти три года. Его ответ - нормальная семейная жизнь и НИКАКИХ претензий со стороны Оксаны в отсутствии, как Вы писали, "воды" не было... Были и комплименты, и романтические вечера, и рестораны, и встречи з друзьями и т.д. и т.п. Кстати, без помощи своего бывшего мужа, насколько я понял, Оксана врядли бы попала на работу где её "подняли-опустили"... Всё это выглядет так, что Оксана просто годы ждала подходящего момента, чтобы отомстить, отомстить не тому человеку, который изменившись был рядом с ней все эти три года, а тому, который был с ней три года тому назад... Надеюсь, Вы понимаете, что я говорю об одном и том же человеке, о Саше. И наличие общего ребёнка, отношение Саши к её сыну от первого брака ничего абсолютно не меняли в этой бездумной и бездушной "жажде мести".... Ну и что, что дети, - "я - мтительница!"... Вот такая картинка... 

list@s*****.ua 14.10.2010

Речь тут не идёт о заслугах... кто какие заслуги перед кем имеет...

Если женщина изменила, то годы её заботы о муже перечёркиваются, и она достойна только презрения - не так ли думают мужчины?

Похоже думают и женщины... годы романтики и ресторанов перечёркиваются ОДНОЙ грубостью или хамством, или битьём со стороны мужа.

Это нужно переварить и понять... что применяя "любые методы" воздействия на женщину, мужчина борется с зеркалом, со своим отражением, с самим собой в результате.

Местью, по моему мнению, тут и не пахнет. Всё естественно. Не все умеют прощать. Или же ей мало было этого для прощения и утешения. У каждой эта мера индивидуальна.

Если женщина бросает мужчину, она ищет себе лучшего, а не мужчине худшего. Мужчина - не центр вселенной, вокруг которого бегают женщины. Совсем нет.

Исходя из упоминания подробностей "личной переписки", а также из-за поразительного сходства стиля комментариев Саши и последнего ответа Игоря, я всё больше убеждаюсь, что Игорь и Саша - одно и то же лицо...

list@s*****.ua 14.10.2010

Если женщина не упоминала трехлетний период своей жизни в тексте - значит, либо это время было ей неприятно, либо это время ничего для неё значимого не дало, то есть в её глазах это время ничего не стоит... как правило, так. И ничего удивительного. В глазах женщины также ничего не стоит футбольный мяч или новая удочка для рыбалки, условно говоря... Муж проявлял попытки любить, а она любви не чувствовала...

14.10.2010

Все это очень познователььно. Я пожалуй соглашусь с тем, что Игорь и Саша могут быть одним человеком, однако... мне кажется, что отвечаю я сейчас женщине. "Sergej M" кто Вы?
То, что Вы пишите - чувства и мышление скорее женщины, чем мужа! 

А теперь по теме. Для чего люди женяться? В данном случае все строиться на понятиях любовь/влюбленность. По моему мнению семья не может быть основана на этих началах, т.к. любовь, а уж тем более влюбленность это чувства, а человек меняет свои чувства и ощущения так же легко, как и погода меняется весной, Я считаю, что двое решают быть семьей только когда они становятся друзьями, причем лучшими и практически незаменимыми Основа дружбы, я думаю понятно и не стоит длительной дискуссии. Общие интересы, взаимопонимание иногда противостояние и стычки... все возможно, но это же неизбежно! Почему же другие живут и не расходятся. Представтье пилота попавшего в сильную турбулентность, вспотевшего от ужаса и борьбы со стихией и вдруг решившего бросить штурвал и начать полет сначала. Жизнь одна стоит ли жать кнопку "резет" каждый раз "пугаясь" ситуаций. Чего добилась героиня сейчас, давайте так оценивать происходящее? Хорошо ей?

Я не говорю, что надо терпеть и смиряться, но без проблем не бывает.

И вообще по-моему, она так и не раскрыла ответа на вопрос автора, в чем различия между мышлением мужчин и женщин. По крайней мере я не увидел этого. Есть рассказ, причем весьма путанный, про то как и что происходило, а про чувста почти ничего. 

Я думаю, она вообще ничего не чувствовала. Есть такой тип людей - ну нет чувств и все тут! жила как по течению плыла! както установку себе дала и жила. Три года жизни конечно можно с удочкой сравнить, но это скорее женское. Жить вычеркивая годы и концентрироваться на перманентном!

 

 

15.10.2010

Здравствуйте, Nikolas74! Благодарю Вас! У меня тоже возникло подозрение, что человек под ником Sergej M, - женщина. Кстати, очень корректная и толерантная. Оттого, что моя позиция совпадает по многим вопросам с Сашиной - это, на мой взгляд, абсолютно не означает что я и он - одно и тоже лицо. Моя позиция практически на все 100% совпадает и Вашей. Думаю, смешно будет отождествлять меня и с Вами. Думаю, что Вы очень правильно ответили на замечания Sergej M, мои комментарии к её замечаниям - теперь излишни.

list@s*****.ua 15.10.2010

Я мужчина, состою в браке много лет. По роду деятельности приходится консультировать и мужчин и женщин по многим жизненным проблемам... так что недостатка в том, чтобы узнать душу и поведение людей, нет.

Я передал чувства и мышление женщины, так, как женщина думает и оценивает ситуацию. Хорошо, что это получилось и это явно естественные чувства для женщины. Поскольку Игорь хотел узнать мотивы поступков женщины, но верные выводы так и не были сделаны - я попытался передать их, объяснить их.

Да, "двое решают быть семьей только когда они становятся друзьями" - это наилучший вариант. Но есть ещё множество причин, толкающих людей для вступления в брак. У Оксаны причиной были ожидание любви и удовлетворения нужд от Саши. Мера любви Оксаны не была наполнена и брак потерял привлекательность. Да, основой была влюбленность, можно и так сказать.

Женщина не может не пугаться, просто она терпит и хочет побыстрее вырваться из дискомфорта... это инстинкт и не на уровне рассуждений...

Она говорила о чувствах, только по-женски, выражая своё мнение по все ситуациям. Вот пример такого же выражения чувств http://subscribe.ru/group/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenschinoj/147121/

 

15.10.2010

Sergej M, очень хочется верить, что Вы мужчина! Если это действительно так, то такого тонкого знатока женской психологии мне ещё не встречалось. Несколько замечаний: 1. Поясните, что означает "ожидание любви"? А она? У неё всё - на уровне влюбленности... А от мужа - "ожидание любви"? Причем обратите внимание на её фразу "любят не так"... "Не так", - это как? А что с любовью в ней самой? Где, - она? Пустота...

2. Мы как-то упускаем из виду, на мой взгляд, очень важный момент - ДЕТИ!!! Я общался с Сашей и он мне рассказал как сложно было выстроить отношения с ребёнком от первого брака Оксаны. Как долго и настойчиво он старался донести до него, что вопрос (скажем по-взрослому- не в физиологии). Заметьте, Оксана признала тот факт, что ребенок практически не делал различия между биологическим отцом и Сашей. (Ну, этот бред, что 12-летний ребёнок её поддержал, я даже вспоминать не хочу).

Появление общего ребёнка Саши и Оксаны повлияли на её "поиски любви"? Как говориться - "Щи отдельно, мухи - отдельно"? Дети где-то с боку? "Любовь" ищут... Sergej M, в Ваших рассуждениях, безусловно, есть доля рацио, но давайте будем рассматривать проблему комплексно. Вы не против?...

          Открытое письмо «масквичу»

                 Игорю Михайлову.

Я тоже профессионально интересуюсь разводами и предательством. Прочла переписку, так называемого «социолога» Игоря Михайлова и украинского психолога Оксаны  Капко. Я не знаю лично ни одного из героев переписки. Но я потратила свое зрение и время изучение заговора мужчин, проведших акцию мелкой пакости в отношении непокоренной женщины, поэтому решила это дело так не оставить.

Я тоже женщина Украины и хочу публично высказать свое мнение об этом «опусе» человека, недостойного звания мужчины, не только ученого. Если вы «забаните» мое письмо, я найду возможность публично вам ответить, так же, как вы попытались публично вымазать грязью женщину, которая решила вам помочь в работе. Этот человек, я имею в виду Игоря М. ,  не имеет никакого отношения к НАУКЕ.

Он вещает о порядочности и этике семейных ценностей, не имея понятия ни о том, ни о другом. Объясню свои слова. Игорь М. затеял  пристрастную переписку с украинкой психологом совсем не в научных целях. Скорее всего, Оксана была права, когда заподозрила в «руке Москвы», руку своего мужа. Или, по крайней мере, Игорь - оружие мести того самого Саши, которого он так яростно отстаивал в этой переписке.  В ней  звучит голос не объективного и взвешенного ученого аналитика, а мужа-рогоносца.

Не смешите меня, этот умник решил в 40 лет заняться наукой! Видимо, раньше собирал материал по чужим женам.

Скорее такая страсть копания в сексуальных фантазиях и интимной стороне жизни посторонней женщины присуща либо маньяку вуайеристу, либо брошенному любовнику, который пятый год в ярости не может зализать  раны своего подбитого мужского самолюбия. И в этой переписке он опять выставил, в первую очередь, себя на посмешище.

Я затеяла это письмо совсем не для того, чтобы полоскать их семейное белье.

А для того, чтобы тыкнуть носом «ученого мужа» в ту грязь, которую он развел на страницах инета, подло выудив  частную информацию через личную переписку.

Мое письмо, в первую очередь, о недопустимости выставления на общественное обозрение интимных вещей, касающихся не только  двоих, бывших мужа и жены, но и их родителей и детей.

Требовать высокую нравственности, порядочность, любовь и терпение от женщины и при  этом, совершенно лояльно относиться «к таким мелким грешкам» мужчин, как пьянство, блуд и рукоприкладство  - о каком гендерном равенстве речь!? Напомню изречение из мудрой книги под названием БИБЛИЯ: «Мужчина отвечает за то, куда ходят ноги его женщины». А теперь открою вам главный секрет женщин, почему же они предпочитают воспитание детей в одиночестве? Потому, что все больше становится мужчин, таких как эти философы «два в одном» Саша+Сережа, которые не желают отвечать не только за «ноги» своей семьи, но и за свои собственные поступки. Да и автор, как свидетельствует о нем его собственная информация, из той же компании «кидалтов». Развелось среди тридцати -сорокалетних племя взрослых детишечек, которые живут ради своих прихотей. Пьют-гуляют, имеют, что хотят и кого хотят. А когда приходит время платить по счетам – бегом в кусты. Я не оправдываю Оксану, она тоже «продукт» своего времени и своих семейных стереотипов. Ранний половой опыт, не принесший ни счастья, ни радости,

Матриархат в родительской семье, говорит о ролевом перекосе, отчего папа и заглядывает в рюмку. Хотя и в этой семье чувствуется тоска по патриархальному укладу. Во всяком случае, дочери внушается идеал мужчины-кормильца, который должен нести главную ответственность, хотя бы за матчасть.

Отсюда и выбор по расчету первого мужа, по советским меркам, военный, значит обеспеченный. Социальную сторону рассчитала, свою биологическую природу не учла. Потому что значимость сексуальных отношений не была подтверждена ни личным опытом, ни опытом мамы. Если бы ее первый муж состоялся как глава и кормилец семьи, скорее всего, жизнь Оксаны пошла бы по маминой модели. Такая модель описана еще Пушкиным в образе жизни матери Татьяны Лариной, которая хозяйничала в доме старого служаки, генерала Дмитрия Ларина - «служанок била осердясь, все это мужа не спросясь». Но генеральского имения муж Андрей не выслужил, и вообще-то оказался маленьким мальчиком, который не вписался в жесткий мир бизнеса и запросился к маме, в Одессу. Хотя, кто спорит, что он плохой человек? Но для постсоветской  жизни «хороший человек» - не профессия.

И снова, Оксана ищет главу и кормильца… На сей раз выбор останавливается на руководителе фирмы, казалось бы взрослом опытном мужчине с разницей в десять лет. Подходящий социальный альянс. Но как оказалось, еще и обладатель «красивой» штучки.

   Наконец-то женщина  раскрыла в себе и эту важную сторону совместной жизни!

Конечно же, ей показалось, что она поймала свою «жар-птицу»! Такое редкое сочетание: ум, обеспеченность и сексуальный талант!!!

Кто первый бросит в нее камень?

Только Александр оказался зеркальным продуктом семьи, где правит мать. Для мужчины это гораздо страшнее. Опека и безнаказанность (мальчик еще такой милый несмышленыш!), в дальнейшем сочетается с матриархатом: контроль – подавление воли –подчинение. Прививаются мамины женские реакции на жизненные трудности: подозрительность, придирчивость и  тотальный контроль, истеричность при отказе в «любимой игрушке», побег от наказания за шалости. Уверена, что мамочка разрешала своему Сашеньке хлестать ее по лицу, когда он маленьким с воем добивался желаемого!

И вот Оксана ждет от своего нового мужа, вернее сожителя:

1. ответственности и опеки

2. Красивой жизни.

3. Совместной творческой работы, так как вопросы карьеры для нее немаловажны         ( как бы ее не позорили и не обвиняли в лености ума в два голоса Игорь и Саша, дама выглядит гораздо умнее и толерантнее их двоих, вместе взятых).

4. Великолепного секса.

Но, как говорят, скажи Богу о своих планах… Расчет снова превращается в просчет:  по первым трем пунктам – пролет.

И не такой богатый – нет даже жилья, так, примак при бывших женщинах, и не такой успешный, постоянно теряет работу, свое дело до ума не довел, там же ответственным надо быть, а он привык жить «на халяву» - в долг. Ум то, конечно, был, но изрядно матрички опыта и памяти побиты алкоголем.

Что ему остается? Оседлать своего последнего «конька-горбунка»!

И вот тут правильно изволил заметить Игорь М. – иерархия ценностей у мужчин и женщин действительно разная.

Большинство женщин с ребенком на руках (не надо забывать, что хороший человек, муж Андрей, не давал ей, как матери, ощутить надежности тыла), на первое место ставят приоритеты обеспечения и сохранения своего потомства, ну и себя заодно, как мать рода.

А мужчины со своей колокольни считают, что женщина – б…. по природе, и поэтому сама должна платить за удовольствия.

Конечно же, Саша не совсем дурак, видит,  что особенно ценят женщины постсоветского общества. Но надеялся как раз на качество Б. своей сожительницы.

Анализируя письма Оксаны, с ее стороны не было истинной любви, просто Саша не помог её сексуальному пристрастию развиться в любовь настоящую. Все три вышеперечисленных ожидания могли бы стать фундаментом для нее. Но… как говаривал президент Кравчук: - «Маемо тэ що маемо».

Саша начал в отношениях с Оксаной отрабатывать родовые деструктивные модели: удовлетворять свою похоть агрессивным способом, проявлять власть и тотальный контроль. Повод  у этой модели поведения всегда найдется.

     Секс - это единственно в чем он мог проявить власть над Оксаной. Но, как медик, вам скажу – природные эндорфины, т.н. «гормоны радости», отвечающие за остроту наслаждения не беспредельны. Их перерасход  при большой нагрузке требует время на ревитализацию, проще говоря, на отдых.

А вдруг перерыв звучания половой мелодии грозит потерей власти и контроля?

Вот тут Саша, себе в помощь призывает сексуальные «фантазии» для еще большей новизны в остроте ощущений (и у него гормональная система требуют сил на восстановление). И для этого же употребляет допинг, который в нейронах головного мозга подменяет действие эндорфинов. Но от алкоголя летит к черту его система контроля, и яростная агрессия на властную маму, на женщин вообще, на свою неспособность доминировать, как положено настоящему мужчине-хозяину,

выливается либо в жесткий секс, либо в оплеухи, если ярость не получается излить первым способом. А нужно бы для снятия напряжения заняться тяжелой физической работой, творчеством, или экстремальными видами спорта, причем хобби должно связывать пару интересом и наполнять новыми эмоциями. Вспомните, если читали, новеллу С.Цвейга «Ну, не сумасшедший ли я?» Оксана просто устала от отрицательных эмоций. От повышенных сексуальных притязаний, от вашей пьянки приходило отвращение,  постоянное порицание, затрещины, кнут, не подкрепленный пряником, и негативные программы, дающие установку на смену партнера, в конце концов, разрушили и доверие, и надежды на те красивые отношения, что вынашивала Оксана.

Я, действительно, удивляюсь только одному–

как психолог не вспомнила истину: «беги, сразу беги от хама, поднявшего даже единожды руку на женщину»? Какой бы кайф ты от него не имела.  Видимо, действительно, в университете им. Драгоманова надо что-то менять…

Или вопрос глобальнее – в государстве, которое не дает возможности иметь защиту от бытового насилия. Я уверена, что Оксана терпела унижения потому, что ей просто некуда было идти с маленьким ребенком.

Ребенка она родила от Саши не из мести,

а, скорее всего, пыталась остановить свою девальвацию чувств к нему, через любовь к малышу. Не получилось, к сожалению. Видимо внутренняя пропасть была слишком велика.

Хотя церковь осуждает «памятозлобие», тут как раз все понятно. Она все прекрасно объяснила в своих письмах.

Мне кажется, эта вивисекция была задумана братцами не в назидание другим мужчинам, а как способ успокоить гноящееся самолюбие. Снять с себя вину. Он же, как оперный Герцог, привык смываться первым, а тут такой облом…  Стареет, батенька…

Что-то не очень его грызла совесть за первого брошенного сына. Главное, он черновую работу сделал, а отчим пусть растит. Ведь у него другие более важные дела были. И с Оксаной, фактически, ведь не было семьи. Он и тут даже не потрудился взять на себя официальную ответственность за Оксану и ее детей. Значит, сам  ценил свободу и подумывал о смене партнерши? Какой муж? Гражданский «муж объелся груш». Мужа нет, был со-житель. А на нет, спроса нет. Такой же приживал как духовный двойник Сергей и его друг Игорь М., ни разу не взявший ответственность за другого человека, до 40 лет прячущийся маме за пазуху от ответственности… но туда же «со свиным рылом в калашный ряд» - осуждать других за семейные ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Оксана, по крайней мере, родила двоих детей и худо-бедно их поднимает. А не бегает от алиментов как некоторые.

Я считаю, что Оксана 7 лет продержалась рядом с этим философом  из-за терпения большого, которое она проявила и в переписке,  конструктивно реагируя на истеричные обвинительные визги Игоря М. Она была молодцом в этой переписке, а «мадамой» был тот, кто ставил  кучу восклицательных и вопросительных знаков. Она до последнего пыталась вести диалог. Но видимо, слишком большое количество нейронов поражено алкоголем у её оппонентов.

P.S. Оксана, не мечите бисер… Не повторяйте ошибки выбора по расчету.

Это тоже порочная модель, оборачивающаяся большими разочарованиями.

Прав Хайям и Вы: - «Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало».

02.11.2010

Здравствуйте, ioni…! Благодарю Вас! Во-первых, за то, что прочитали мой материал. Во-вторых, за столь обстоятельный комментарий! Мне очень приятно, что и медики, профессионально занимаются проблемами разводов и предательства.

Вы очень явно сочувствуете Оксане как к представительнице Вашей гендерной (женской) роли. Я очень положительно отношусь к феминизму. Права женщин во всём должны быть равны правам мужчин. Но феминизм и мужененавистничество, по-моему, вещи разные.

Вместе с тем, вынужден отметить, что материал Вы читали не совсем внимательно. Поэтому допускаете ряд неточностей, которые искажают картину.

Это словосочетание – «непокоренная женщина» звучит очень красиво! Но не понятно, какое отношение оно имеет к «героине» материала? Кто-то превращал её в рабыню? Первый муж? Второй?

И в этом своём утверждении, - «… совершенно лояльно относиться «к таким мелким грешкам» мужчин, как пьянство, блуд и рукоприкладство  - о каком гендерном равенстве речь!?» Вы не совсем правы. Если быть чуть-чуть внимательнее, то несложно заметить, что автор «на старте» поддерживал Оксану. И только, когда в ходе переписки выявилось, что Оксана просто использует избиты фразы, клише, значение которых, похоже, даже не улавливает (например, её фраза – «от хороших мужей не уходят» и её дальнейший рассказ о первом муже). Таких примеров в тексте найти можно много. Это, -раз! И два, - автор нигде по тексту не поддерживает ни насилия, ни пьянства, ни блуда! (Хотя  «блуд» Саши, похоже, это в большей мере «фантазии» Оксаны, а не реальные действия). Напротив, он высказывает радость и удовлетворения по поводу того, что его брат бросил пить.

Далее, Вы нигде в тексте не увидите информации о том, какая форма отношений господствовала в семье Саши. Был ли там патриархат, матриархат или равенство полов – не известно! Поэтому говорить о «деспотичной маме» Саши, на мой взгляд, по крайней мере – не этично!

Насколько у Саши «матрички опыта и памяти побиты алкоголем» тоже не понятно. Вы, как медик, смогли это увидеть из текста?

А вот эту Вашу фразу я вынес бы в эпиграф к Вашему открытому письму – «…Анализируя письма Оксаны, с ее стороны не было истинной любви».  Именно об этом, я и пытаюсь говорить. Если не было истинной любви, то зачем было уходить от первого мужа? Зачем было разбивать семью Саши? Оксана писала, что она «боролась», - зачем?

Вы пишите, что центральными её интересами были материальный и сексуальный. Но Оксана яростно открещивается  от того, что в основе её ухода от первого мужа к Саше лежал материальный интерес. Кто из вас двоих (женщин), получается, говорит неправду. Кто и зачем?

Вот эта фраза очень интеллектуально выглядит, - «… эта вивисекция была задумана братцами не в назидание другим мужчинам, а как способ успокоить гноящееся самолюбие. Снять с себя вину». Странно, что Вы, как медик, не совсем корректно употребляете понятие «вивисекция». В каком, собственно, значении Вы её употребили? Медик знает, что означает слово «вивисекция»… Я так думаю… А вот «гноящееся самолюбие» - это Ваше ноу-хау. Такого словосочетания я ещё не слышал. Несмотря на некоторую некрофиличность, - звучит! Только вот, если что-то в этом роде можно было бы и отнести к Саше, то автор здесь при чём? Какую «вину» он с себя снимает?

Вот эта Ваша фраза также вызывает некоторое недоумение, - «… официальную ответственность за Оксану и ее детей. . Значит, сам  ценил свободу и подумывал о смене партнерши?». Саша 7 лет подумывал о смене партнёрши? И «дождался», что «партнёра» сменила Оксана???  И что  в Вашем понимании «официальная ответственность»? Штамп в паспорте – это панацея? Вспомните хотя бы слова Оксаны об отношении Саши к её ребёнку от первого брака, о его помощи ей в работе и т.д., - это ли не реальная ответственность? На мой взгляд, реальная ответственность намного значимей «официальной»! Не знаю «бегает» ли Саша от алиментов или нет, но исходя из его отношения к детям, думаю – вряд ли! (Кстати, разрешите Вас спросить,  -  Вы не пострадали ли сами в браке? Похоже,  Вам досталось…)

И к слову, Вы как-то уж очень вскользь  прошлись по проблеме, которую я выделил бы как одну из центральных в данном материале – это проблема детей! Как чувствует себя сейчас ребёнок Оксаны от первого брака? Как чувствует себя ребёнок от совместного брака Оксаны и Саши? Оксана писала, - «дети страдают»!!! За что???? По-моему, дети – это самая проигравшая сторона во всей этой истории! Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этой проблеме.

Поддерживаю Ваш призыв к Оксане, - «… Не повторяйте ошибки выбора по расчету». Только вот с Вашей характеристикой подобного выбора не совсем согласен. Вы пишите, что это всего лишь – «порочная модель, оборачивающаяся большими разочарованиями». Нет, - это не «модель». Это – МЕРЗОСТЬ!!! Именно из-за реализации подобной «модели», по признанию самой  Оксаны, разрушена жизнь двоих мужчин и страдают дети!

Омар Хайям абсолютно прав. И Ваше упоминание его слов – «Уж лучше одному, чем вместе с кем попало» можно адресовать не только Оксане, но и Саше тоже. Не так ли?

 

Ещё раз благодарю Вас! И надеюсь, что наша дискуссия продолжиться и обогатит нас взаимно!

 

 

 

Как можно всё это выносить на люди???

Что у мужчин, что у женщин - совсем уже ума не осталось... Читать не стал дальше первых строчек - противно...

19.10.2010

Здравствуйте, "В гневе"! Хотя "в гневе" здравствовать и сложно... Зачем "выносить на люди"?...  Если "гнойник" не вскрывать, - организм может погибнуть... Если в социуме существует такой "гной" - необходимо об этом говорить, иначе социум погибнет....

19.10.2010

За последние полгода уже три раза я или мои знакомые становились жертвами женской клеветы . Только теперь по настоящему понял НАСКОЛЬКО женщина хочет выглядеть правой - настолько же , насколько и мужчина . Вот только природа обделила большинство женщин жесткой логикой и умением преподносить факты ( исключения всегда бывают ) . Ничего !! Есть и другие способы выиграть спор - ложь, подлог , интриги , манипуляция чувствами и общественными стереотипами.

Но истина в том , что в ТАКОМ споре победителей нет - проигрывают оба . Так что лучше споры разрешать как тут советует один товарищ - привнесением любви . А если больше нет сил / вдохновения любить ? Тогда расставание . Возможно временное , возможно навсегда . " Новая встреча лучшее

                                                                            средство от одиночества" - как поется в песенке Юрия Антонова.

02.11.2010

Здравствуйте, Мир! Благодарю Вас! Вы правы в главном, именно ложь, подлог , интриги , манипуляция чувствами и общественными стереотипами сквозит в информации, которую предоставила автору Оксана. Только вот, думаю, что проигравшими, увы, оказались не взрослые, самостоятельные люди, а дети!

22.11.2010

Браво! Апплодирую стоя! Автор, Вы проделали колоссальную работу. Вы логичны, максимально объективны, мыслите здраво. Я с Вами солидарна и считаю, что публикация оформлена корректно. Вещи надо называть своими именами, а то что-то  слишком политкорректными  мы становимся..

28.12.2010

Здравствуйте, Гы! Благодарю Вас! Я действительно очень старался быть объективным и называть вещи своими именами. Мне очень лестно, что Вы это заметили! Очень надеюсь на то, что в этом мире искренность, честность и ЛЮБОВЬ будут ПОБЕДИТЕЛЯМИ!!!! Ещё раз искренне благодарю Вас!

22.11.2015

Молодец

03.05.2011

История грустная.

Много дров наломали герои – оба. Виноваты в развале отношений в равной степени, а свалить в опусе все пытаются на женщину. Что же за мужик этот Саша (да и автор вкупе с ним) если не способен осознать и принять свою долю ответственности за развал семьи? А ведь судя по рассказу, вовсе не ангел.

Много можно предъявить оправданных претензий к Оксане, но автор и так в этом упражнялся долго. Поэтому рассмотрю  другую сторону.

Смешны и порой просто нелепы комментарии брошенного обиженного мужа. Противно читать, как он ерничает по поводу любовника жены (Обхохочешься!!! «Отличный  семьянин», который трахает  «мадам» -  замужнюю женщину  с  двумя малолетними   детьми!!!  «ПРОСТО  ОТЛИЧНИЙШИЙ СЕМЬЯНИН»!!!) Интересно, а сам сильно морально переживал, когда точно так же трахал эту «мадам», замужнюю женщину с одним ребенком? Себя так же позором клеймил? Как-то не почувствовала я этого в тексте, не увидела, где мистер каялся.

Себе он, судя по комментам, разрешает все: и пить, и жену поколачивать… Это норма для него, видимо. Удивляется, что когда он встал на путь исправления, жена принимает решение уйти. А если все ее чувства уже перегорели? Если он ей даже исправившийся уже не мил?!! Чаша терпения имеет свойство когда-то переполняться, увы.

С ног на голову перевернута история с фантазиями и требованиями третьего человека в постели. Что интересно – уже 2 мужчины обвиняют женщину, что де не прихлопнула мужскую фантазию на корню, а дала осуществиться. Вот же негодяйка! А ничего, что это не ее фантазия? Все равно виновата она. Класс!!!

Убого выглядят отмазки бывшего по поводу его измен. Ну конечно, верим сразу и безоговорочно. Тем более, столько «аргументов» в пользу того, что он был кристально верен: с чужой женой путался, фантазии с дополнительными партнерами в жизнь неоднократно воплощал… А отдельно, ну конечно же, не изменял, ни-ни. Разве он мог?!!! Это ж только она б…дь. А он – сама верность. Как хочется ему за таким вот обвинением все-все свои грешки «смыть», обвинив одну жену во всем. Смешно и глупо. Не бывает одного виноватого в развале отношений.

В общем, сплошное ерничанье, и буйство уязвленного самолюбия, а спокойных рассуждений, реальных аргументов нет. Осталось ощущение, что ему все еще хочется «укусить» ее побольнее. И кусается, как шавка. Жалок!

В конце опуса автором факты надерганы и отобраны исключительно те, которые подтверждают заранее имевшуюся версию. Можно надергать других – там их немало - и доказать обратное. Софистикой попахивает.

А уж двуличие самого автора опуса вызывает, мягко говоря, крайнее неуважение. Написал, что нигде не давал никаких обещаний не публиковать имена-фамилии героев, поэтому публикует всю подноготную доверившейся ему женщины, живущей в маленьком городе. В таких городках все друг друга знают. Тем не менее, автор сказал неправду, тк по ходу статьи есть конкретное обещание Оксане не называть ее имени. «(Но, ты не волнуйся - никаких имён, координат и т.п. Это - этика!). Я это всё к чему? Я в Яхроме обсуждал с ребятами проблему, которую ты описала…» И куда хваленая этика делась?!! И даже фиг с ней, с этикой! Как с обещанием мужским быть? Или если дал обещание, но очень зудит, то можно его запросто нарушить?  Это что – помощь бывшему мужу в мелко-пакостной мести бывшей жене? Автора же ничто не заставляло писать реальное имя героини, описывая эту историю. Низко и подло.

Пара строк для протокола. (На случай, если захочется всех, кому статья не пришлась по душе, под одну гребенку причесать). Я замужем 28 лет, брак единственный, мужа очень люблю, как и он меня. Любовников после замужества не было.

 

22.11.2015

Афина,вопрос разрешался под одним углом. вам этот опыт бл.ующй не знаком, так не судите!