Открытая группа
9499 участников
Администратор vetnik

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Девять самых распространенных ошибок в отношениях

 Состоим ли мы с кем-то в близких отношениях или нет, наше счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми.

 Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, не очень сложно подкорректировать, особенно если пара сложилась не так давно. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Вот каких ошибок следует избегать, если мы хотим сохранить отношения.

 

1. Думать, что ваш партнер никуда не денется

 По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают. С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера. Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем? Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться – они могут стать для вас верным ориентиром. Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

 

2. Думать о том, что партнер вас бросит

 Быть невнимательным к партнеру – плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность – когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру. И даже если ваши отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания – эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

 

3. Игнорировать границы личного пространства пары

 В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам. Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

 

4. Жаловаться на своего партнера кому угодно, но только не ему самому

 Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе является деструктивной. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий. Так может, для начала поделиться с ним своими мыслями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете, в конце концов, одни лишь поводы для раздражения.

 

5. Подавлять свое недовольство

 Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос – как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением – копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора. Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно, забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

 

6. Постоянно сомневаться

 Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает вас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, своим собственным комфортом и потерей уверенности. А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.


7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

 Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем. Но время идет, дети вырастают, деловые люди рано или поздно выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие собственной ценности и значимости в отношениях, как правило, из этих отношений уходят. Потому что быть на последнем месте никто не любит.


8. Перестать верить в партнера

 Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников – на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что от требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить своего любимого. Но если вы привыкли к тому, что именно ваш спутник является для вас опорой, совладать со своей тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно. Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки крайне важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

 

9. Перестать верить в ваши отношения

 Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен – от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент. Чувство безнадежности часто является следствием целого набора иррациональных убеждений типа «если сейчас плохо, то и всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной, а не такой, как у меня», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах»... Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их – тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.


А что могли бы добавить к перечисленному Вы?

 

Если заинтересовала тема - комментируйте. Или хотя бы поблагодарите автора за труд, нажав на кнопку "Это интересно" под текстом.

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+18
 

13.02.2014 , обновлено  21.02.2014
Пожаловаться Просмотров: 7985  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 8

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Это интересно, но тон настолько поучительный, что сразу хочется возразить. Не по тексту, а из чувства протеста нравоучениям. Для того, чтобы ваше мнение было кому-то полезным, надо его излагать более эмоционально.

14.02.2014

Возражайте на волне любого чувства. Что или кто Вам мешает? В личной переписке меня, психолога, попросили сформулировать самые распространенные ошибки. Что я и сделал. Да, достаточно строго и лапидарно. Кому интересо и важно - прочитают и поймут. А за эмоциями - на приятельские посиделки. 

Насчет последнего пункта в у меня личный вопрос, стоит ли продолжать верить и отношения и пытаться их исправить, если на протяжении 3 лет (трёх!!) партнер одержим идей моей измены ему (чего никогда не было, даже в мыслях). Я прошла период постоянного оправдывания, молчания, ярости, попытками доставать его аналогичными придирками. Не помогает ничего. Руки опустились и я вижу только разрыв как выход из ситуации постоянных беспочвенных унижений.

21.02.2014

Пока отношения Вам дороги, - а, судя по всему, это так, раз за столь продолжительное время не случилось разрыва, - за них стоит бороться. Только не спонтанными  перечисленными Вами способами, а методами, основанными на ясном понимании того, что движет Вашим партнером, почему вдруг он оказался во власти таких мыслей, что подпитывает их в настоящем. Обратитесь к психологу. Опытный специалист несомненно поможет Вам во всем разобраться, прояснит варианты развития событий и направит Ваши мысли на конструктивное решение проблемы. Вижу, что побороться Вы готовы. Иначе здесь, в теме, не было бы Вашего комментария. А потому - не опускайте руки, и - главное! - помните: разрушать всегда гораздо проще, чем строить, или исправлять. 

В рамках комментария и в связи с дефицитом информации невозможно дать исчерпывающий ответ на волнующий Ваш вопрос. Можно лишь обозначить пути его решениия. Предметно поговорим, если напишете мне в личку или на почту, указанную под анонсом группы.

Всего доброго!

Владимир Зорин   

Хорошая статья.Спасибо

Добрый день. А если мы с моим мужчиной в отношениях более 6 лет, но все ещё на стадии встреч. :( Он старше меня, был когда-то женат, детей нету.. И ему, судя по всему, больше не хочется брать на себя ответственность за семью. Я сильно его люблю, но ничего не могу с собой поделать,хоть и стараюсь, честно! - жутко ревную, хотя он сам провоцирует, у него есть несколько страниц на сайтах знакомств, и он регулярно там общается с разными девушками,обменивается интимными фото с ними, общается с ними в скайпе. А ещё я знаю (он как-то во время ссоры сам сказал), что в первые пару лет наших отношений он мне изменял..Сейчас он утверждает, что только в соцсетях и общается с девушками,никаких реальных встреч, но они почемуто всегда из тех городов, где он бывает по работе :( Еще я иногда задумываюсь о будущем и понимаю, что пора бы создавать семью, родить ребенка, но его все устраивает, как есть в данный момент - в будние видимся,и то не каждый день, после работы по пару часов, и в выходные я у него... Если пытаюсь поговорить на такого плана тему, то он воспринимает все как претензии и это перерастает в ссору.. Что делать? Я устала от таких отношений, но и уйти не могу :(

Ищите новые отношения... Он Вас не любит и не уважает.. Ему просто удобно с вами... Если будет что-то не по его - он Вас просто выбросит, как надоевшую вещь.. Не нужно разрывать отношения резко, просто параллельно постарайтесь найти того, для кого Вы будете дороги, а там, новые отношения вытеснят эту болезненную зависимость....

25.08.2014

Почему-то моё сообщение, которое крайнее, написало от имени Daria Julen.