КАКОЕ МИЛОЕ СОЗДАНИЕ…
Недавно был свидетелем довольно забавной и одновременно типичной истории. Заранее приношу извинения старшему поколению, но что есть, то есть… Так вот, еду я как-то в трамвае, народу не очень много, но все сидячие места заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, резвой иноходью несётся бабушка, божий одуванчик. В руках у бабульки четыре набитых, явно тяжёлых сумки, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому точно позавидовали бы олимпийские чемпионы в соответствующем виде спорта! Но до трамвая всё равно ещё далековато, а человеколюбивый водитель ждёт, чем грех не воспользоваться. Тут бабушка — молодым на зависть — как-то вся подбирается, группируется и а-ля кенгуру скачет в направлении подножки вагона. И вот — метаморфоза! - с оханьем и кряхтением, как старый паралитик, бабулька заползает в трамвай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в гразах смертельная усталость и мировая скорбь):
- Деточка, уступи бабушке место, у бабушки ножки болять…
***
НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ
После постановки на учёт по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьём чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, всё нормально?
- Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну, и ещё сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
- А что же ты мне до свадьбы не сказала?
Моя мама парировала:
- Так у нас она нормальная была, это её уже после свадьбы перекосило.
***
ДАН ПРИКАЗ ЕМУ НА ЗАПАХ
Был 1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознамённого Северного флота. Как и везде, претворяется в жизнь забота партии и правительства о здоровье нации посредством введения ограничения на продажу спиртных напитков. Как и всё, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии - «шило») из оборота изчез практически полностью и появлялся на столе только по большому блату и по великим праздникам. Поэтому один мой приятель решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра три хорошего самогона — для него в углу комнаты была поставлена двадцатилитровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром, и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске…
Каким образом в ходе отпускных сборов притёртая пробка бутыли оказалась в горлышке последней, остаётся только догадываться. Естественно, бутыль взорвалась. Прибывшие на «место преступления» мент и слесарь посетовали о пропавшем продукте, а парторг (также приглашённый) сел писать очередную телегу. В общем, первое, что потребовали с вернувшегося отпускника в части, - это объяснительную. Практически без изменения привожу её текст: «Я, лейтенант Анфилатов, предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания - «старший лейтенант», решил отметить данное событие путём приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (список приглашённых лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации и полностью поддерживая эту позицию, я приготовил морс из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса, мною в бутыль с морсом было добавлено четыре килограмма сахара (из расчёта один килограмм сахара на пять литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком, в бутыль были добавлены дрожжи в количестве пятидесяти граммов. Ввиду начала отопительного сезона и подачи теплоносителя в батареи центрального отопления и с учётом того, что двадцатилитровая бутыль с морсом стояла в углу у окна, произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает закон линейного расширения при нагревании (см. ссылку). Считаю, что действия начальника инженерной службы гарнизона, выразившееся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного информирования населения, нанесли мне непоправимый ущерб на сумму 3 рубля 84 копейки (лопнувшая бутыль)».
Дата. Подпись.
Командир части устало прочёл объяснительную и прилагавшуюся к ней телегу, размашисто написал на объяснительной резолюцию: «В производственно-технический отдел. Есть формулы и ссылки. Разобраться» - и задумался. Через две недели у него самого был день рождения. Стояла дилемма: продать подводникам пару тонн цемента за три бутылки «шила» или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надёжнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев и решительно нажал кнопку селектора: «Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта Анфилатова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий...»
***
КОНЕЦ СВЕТА
Установил дома умные выключатели, которые включают свет по команде «Окей, «Гугл». Пригласил маму (65 лет) и решил продемонстрировать ей чудеса техники, показать, что будущее уже наступило. Говорю ей:
- Мам, смотри…
Достаю смартфон и произношу в него:
- Окей, «Гугл», включи свет в комнате.
Мама разворачивается к выключателю, включает свет в комнате и выжидающе смотрит на меня...
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240514151823