Открытая группа
7830 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Активные участники:

Последние откомментированные темы:

20210302180030

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Горсточка семечек - 89

Первыми в новом году цены повысят те, от чьих услуг невозможно отказаться.

***

Сказала мужу: когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне. Четвёртый день моется…

***

- Ты ведь философский окончил?

- Ага.

- А какая у философов производственная практика?

- Обычно в запой отправляют.

***

- Я слышал, у нас создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем!

- Ага, и уже напечатан отчёт об успешном её испытании!

***

По пятницам общественный транспорт у нас наполнен духом выходных…

***

С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упёртость.

***

Муж сказал, что уходит от меня, потому, что нашёл другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я…

***

Говорят, в Венеции МУП «Водоканал» является по совместительству ещё и департаментом транспорта!

***

Министерство путей сообщения Латвии призвало Россию не снижать транспортный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

***

- Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

***

- Говорят, в российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность!

- Ага. И эта духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: «Духи, строиться!»

***

- В церкви вместо свечки я всегда ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

***

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.

- Не пойду.

- Петя, надо готовиться к школе.

- Каждый год одно и то же, надоели эти магазины, никуда не пойду!

- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдём только в один магазин.

***

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

***

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался!

***

Учитель черчения снялась для Playboy: там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте!

***

В рекламе презервативов нужно просто показывать видео с камер наблюдения, установленных в ресторанах, где пары с детьми пытаются пристойно пообедать.

***

- Мам, купи мне собаку!

- А ты будешь за ней ухаживать?

- Так ты не покупай мне больную собаку! Ты мне здоровую купи.

***

Все люди делятся на два вида — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Это интересно
+8

15.01.2021
Пожаловаться Просмотров: 814  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 3

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Забавно! ))

16.01.2021

smilelaughing

Карьерная лестница ...laughing