Оптимизм — это недостаток информации.
***
- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, нельзя так про папу.
***
Если у жены началась истерика, лучше всего отойти от женщины на безопасное расстояние и бросить в неё кошельком.
***
- А я вот даже рад, что весна в этом году холодная, с заморозками, метелями! Потому что грачи уже прилетели. Пусть знают теперь, гады, как тяжко нам тут живётся, когда они предательски сваливают на юга!
***
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- «Позови меня с собой».
***
Снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивую учётную запись на сайте знакомств, подкатываю к нему под видом девушки и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого начинает драить квартиру.
***
- Я вчера твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь! А какого из моих ты видела?
***
- Девочки, он четвёртый день пишет мне «доброе утро». Как вы думаете, фату уже можно покупать?
***
Мужик:
- Гуси, гуси!
Гуси:
- Га-га-га.
- Есть хотите?
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
***
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.
***
Вы молодая пара? Получив зарплату, возьмите три четверти суммы и просто выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
***
Можно ли как-нибудь обналичить деньги, которые тебе пожелали?
***
Полагается ли обещанная президентом выплата в 10 тысяч рублей на моего внутреннего ребёнка?
***
Не верь светофору, верь идущему на тебя транспорту!
***
Взрослые — это те же дети, но уже без мечты стать взрослыми.
***
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
***
- Знаете, к нам каждое лето приезжает тёща. Катастрофы мирового масштаба в этом, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
***
- Куплю-ка я новую расчёску, у старой сломался зубчик.
- Весьма расточительно из-за одного сломанного зуба покупать новую расчёску.
- Да, но этот был последний.
***
Учительница:
- Дети, вчера я проверила ваши сочинения. Всё хорошо, вот только Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же «улЯтели»?
- Ну как почему? СклЯвали всё, вот и улЯтели.
***
Перебегающий вам дорогу чёрный кот означает, что животное куда-то торопится.
***
За три года посещения тренажёрного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
***
Когда ни войдёшь в метро, там всегда полно пассажиров. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.
***
- Шеф, я опоздал, были проблемы с глазами.
- Какие именно?
- Я их недавно открыл.
***
Вопрос женщине:
- Сколько вам лет?
- Ой, да каждый год по-разному!
***
- Ну и как вам замужем?
- Как в детство вернулась — допоздна не гуляю, с незнакомыми мужчинами не разговариваю.
***
Концертный зал, гаснет свет. Ведущий объявляет:
- Шестая симфония Чайковского!
Шёпот в зале:
- Вот сколько можно было собираться, пять симфоний пропустили!
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом вдруг подумал: «Может, она действительно мёртвая?!»
***
Если вы ударили оппонента по левой щеке и он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
***
Март: проживи три месяца зимы и получи четвёртый бесплатно.
***
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
***
Разговор в длинной очереди к терапевту:
- И почему по понедельникам всегда так много народу?
- Здесь те, кто думал, что за выходные пройдёт.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240426123555