Истинное сокровище для людей — умение трудиться.
***
- Бабушка, а ты где в молодости сидела - «ВКонтакте» или в «Одноклассниках»?
- В КВД, внученька. Из-за контактов с одноклассниками…
***
Чтобы человек не чувствовал на себе давление общества, изнутри на его черепную коробку должен давить мозг.
***
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. Ведь согласно первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.
***
Добрые люди потому и толстые, что у них врагов нет. Приходится ужин самим жрать.
***
- Для прихода на госслужбу высококвалифицированных работников планируется увеличить уровень тамошних зарплат на 75%.
- Знаете, если установить такие зарплаты, то нынешних низкоквалифицированных оттуда ни за что не уволишь!
***
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
***
Мужчина пришёл вечером домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим!
***
Если вас сильно достал кредитор, отошлите ему долг переводом через мобильный банк и припишите: «Наркотики очень понравились! Жду следующую партию!»
***
Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.
***
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
***
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин?
- Наоборот, я пытаюсь не украсть!
***
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
- Милая, и это ты называешь эротическим массажем?!
***
- Скажите, а ваш мужчина тоже нюхает носки, чтобы проверить, чистые они или нет?
- Не нюхает. Щупает — чистые не хрустят…
***
Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
***
- В аромате виски больше всего люблю нотки дуба, которого я могу дать, если продолжу столько пить.
***
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.
***
Стройка.
Приезжает на стройку госкомиссия. Спрашивают прораба:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади нервный голос:
- Ты что, до пятого мы точно не успеем!
Прораб:
- Ну я же не назвал им месяц и год.
***
Посылают разведку выяснить, пройдут ли войска по мосту. Возвращается разведка назад, докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
- Что за чушь? Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Вы бы видели, какая там собака сидит!
***
Ссорятся две библиотекарши:
- Тсс!
- Тсс-с-с!
- Тсс-сс-сссс!
- Тссссссссссссссссссссс!
***
Старичок — таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
- Почему?
- Моя бабка думает, что я оглох десять лет тому назад.
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240427003539