Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем их больше у человека, тем дольше он живет.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Те двое
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!!!", начальник почему-то передумал.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда глаз подбит?
Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
- А какое у тебя хобби?
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой посмотрите, какой знаток нашелся.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+2
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Несостоявшийся ухажер
(1)
Olga-S
,
17.09.2021
20251017155808