Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в жигули и в течении шести часов скрывался с места происшествия.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
- Вы принесли мне счет за обед или предлагаете купить весь ресторан?
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем их больше у человека, тем дольше он живет.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Те двое
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда глаз подбит?
- А какое у тебя хобби?
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой посмотрите, какой знаток нашелся.
Это интересно
+5
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Несостоявшийся ухажер
(1)
Olga-S
,
17.09.2021
-
Деревенские коты
(1)
Olga-S
,
15.09.2021
-
День рождения пьяного ёжика
(1)
Olga-S
,
15.09.2021
-
Как два индюка цыплят покупали
(1)
Olga-S
,
05.09.2021
-
Соня. Лучший друг
(1)
Olga-S
,
03.09.2021
20251019171242