Жена мужу звонит с курорта:

- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз,
два, три по физиономии.

- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это
же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:

- Ты купи себе чемодан.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, рубашку, белье?

- А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.

Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.

Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за
слово

- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот
покинуть гостеприимный дом.

- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.

- Нет, я пойду: дела, дела.

- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаем?

- А что у вас на ужин?

- Лапша на постном масле.

- Да он и дождичек-то маленький?

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно
читает отдельные главы.

- Ну как? Напечатаете?

- Да? Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,

жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не

раз пропускали через собственное нутро?

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном
мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить
плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.

- Папа, а почему она без рук?

- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.-
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же
директор школы.

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100
рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный
сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно
выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

Выписал пилюли и говорит:

- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.

Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе

и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:

муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.

Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в
другой комнате. Слышит смех.

- Коля, ты чего смеешься?

- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуют?

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет
или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин!

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды

можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А

сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами,
занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с
курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют
в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

- А можно помыть руки?

- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

- Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах.
Я беру холодильник и бросаю. И вот?

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле
успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике?

На очередном съезде советских писателей произошел раскол.

Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого,
а потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком

уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью

компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с

марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.

Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит,
а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера,
если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот
она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит
к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В
эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит:

- Ты не знаешь, что такое потерять жену?

- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование

трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:

"Как вы провели первую брачную ночь?"

Француженка сказала:

- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

- Мы так намучились с этой свадьбой?

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

- Холодно-то как!

Другая отвечает:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

- Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

- Ну, я!

- А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали?

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
глаз и говорит:

- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

- Что с тобой, Левушка?

- В капкан попал!

- Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:

Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?

- Да километров триста будет.

- Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
говорит:

- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к
папе и просит:

- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

- Мой муж длинный, плоский, зеленый.

- Крокодил, что ли?

- Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:

- Ну как ловится?

- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь интеллигентов!..

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84

Максимов А. - Коктебель

Планерское - это деревня на берегу Черного моря, деревня - говно, море -

говно.

Я сам из Костромы приехал, но и там у нас значительно лучше можно

отдохнуть и оттянуться, и красивее там безо всяких гор, моря, лечебных

грязей и просто грязи.

Въезжаешь в Крым, переезжаешь какое-то мутное и вязкое как малафья

болото, называемое почему-то озером. Трясешься по каким-то степям. Поезд

прут то передом, то задом, как будто не определившись, куда его иметь.

Растянувшись вялой елдой, он еле движется по обезвоженным пустотам. Только

уроды-деревья, маленькие и корявые, словно жертвы кровосмесительной связи

толпятся вдоль дороги. И один только вереск у самых железных путей голубым

цветом радует обдуренный и помутненный глаз.

Потом неожиданно появляется море. Только море и красный берег,

покрытый подгоревшим мясом отдыхающих. Здесь не разглядеть стройные бедра и

упругие мышцы, огромные жопы и спортивные попки. Все слито в единую массу.

Здесь на долго не останавливаться, а на машине дальше в Планерское

(Коктебель).

Плакат на дороге о том, какие корифеи останавливались здесь. Народные

писатели, заслуженные композиторы, просто бляди.

По сравнению со степями и Феодосией это кажется раем, но не надолго.

Там нет моря.

Море там конечно, есть. Но нет запаха моря. Есть запахи сраного плова,

шашлыков из осетрины.

На диких пляжах нудистов пахнет говном.

Эти нудистские пляжи абсолютно не радующее взгляд зрелище. Одна пизда

на десять хуев, и та занята. Пахнет (см. Выше) говном. Кусты рядом все

засраны, пойдешь по ним и наступишь или в застывшую кучу дерьма или

вспугнешь присевшую пожурчать нигилистку.

От всего этого я был в запое несколько дней. Не видел ничего вокруг,

пил и пил.

У деда, у которого мы поселились, не было душа. Даже жопу помыть

приходилось из шланга на улице, под всеобщим обозрением. В общем, все это

было довольно грустно.

Но через некоторое время к деду приехали две семьи из Минска. Две мамы

у каждой по ребенку. Мальчик и девочка. Сами мамы были еще довольно молоды

- лет тридцати. Хотя про них уже нельзя сказать, что они только что с

конвейера: не помяты, блестят и хорошо пахнут.

Одну звали Юлия, она была довольно высокого роста, с длинными тонкими

ногами, на которых были маленькие светлые волоски. Ноги свои она показывала

каждый раз, потому что носила платья с разрезом до почти до пояса. У нее

была дочь, звали ее Оленька.

Вторую женщину звали Оксана, она была не такого высокого роста.

Загорелое лицо, вьющиеся рыжеватые волосы и чего я не мог не заметить

широкий зад и большая грудь. Отморозка ее сынка звали Илья.

Именно вторая меня и завела. Не знаю почему, может быть вид у нее был

страдающий и печальный, как и у меня.

В первый вечер мы пили вино за знакомство, дети все время мешали,

несли какую-то ахинею. Говорили о президенте Лукашенко, о том как у них там

тяжело, как у нас все значительно лучше. Я сидел в это время рядом с

Оксаной и хуй мой стоял. Я не мог ничего внятно сказать, неудачно шутил и,

наверное, не оставил приятного впечатления.

*** На следующее утро я встал пораньше и пошел поссать, народу у деда

стало больше и в его сортир, иногда, трудно было попасть. Я шел по огороду

насвистывая песню про мальчика, который хотел в Тамбов, а я хотел в пизду

Оксаны, определенно. Об этом я продумал всю ночь.

Я подошел к туалету, схватился за ручку и дернул дверь. Вообще-то я

думал, что там никого нет, но это оказалось не так. Да и крючок был слабый

и дверь распахнулась.

Над очком сидела Оксана, задрав юбку и поливая аккуратно в отверстие.

"Ой" - сказала она и покраснела до корней волос пизды.

"Ой" - сказал я и покраснел еще больше.

Она перестала писать, вскочила и захлопнула дверь.

Так я познакомился с ее мандой.

Эта встреча стала началом нашего сближения, я обращался к Оксане с

разными мелкими просьбами, помогал ей по мелочам, но о романтической

встрече в сортире не было и речи.

Оставаться наедине с ней долго я не мог из-за ее сыночка, который

требовал к себе постоянного внимания. Мама то, мама это.

Однако благодаря ему я был свидетелем забавной сцены. Она мыла Илью

под шлангом.

Он кричал, орал, обзывал мать своими самыми страшными ругательствами.

Сколько парню было лет. Шесть или семь - а мама его мыла под душем.

Как приятно было на это смотреть. Он голенький, худенький с крошечным

хуечком стоит под холодной струей. Оксана же его деловито намыливает. Шея,

грудь, спина.

Низ живота. Берется за пиписочку, трет ее, моет яички.

- Мама, щекотно.

- Повернись, Ильюшка.

Раздвигает попку, моет между ягодицами.

От этой сцены мы вместе с хером торчали оба.

Оксана сидела на корточках, ко мне спиной, огромный зад ее стянутый

купальником вызывал желание съесть его, разорвать трусики, и приникнуть к

теплому телу и провести так всю жизнь.

Она обернулась и ни удивилась увидев меня. Она подозвала меня и

попросила полить ее из шланга. Вы представляете: ПОЛИТЬ ЕЕ ИЗ ШЛАНГА. Да,

это была мечта. Она стояла передо мной в мыльных пятнах растрепанная,

мокрая.

Я начал поливать ее. Сначала спину, Она повернулась ко мне, я стал

поливать шею, грудь.

Лифчик вздымался от потока воды, еще бы немного и он лопнул открыв ее

грудь.

Я продолжал путешествие струей по материку ее тела.

Живот, маленький животик. Все-таки она рожала этого парня. Обязательно

посетить станцию пупок. Вода маленьким фонтанчиком бьет оттуда. Тут я

немного задержусь.

Далее междуречье ее ног. Здесь я еще не имею права задерживаться, у

меня нет зеленой карты, пока. Ноги, они кажутся бесконечными, струя

медленно опускается к ступням. И к маленькой, умилительно розовой пяточке.

Это конечная остановка.

Шлагбаум, ватная стена до неба, дальше дороги нет.

Чтобы успокоиться я с другом поперся в горы. Массив называется

Кара-Дагом, перевод я забыл. С каждой плешивой вершиной, обязательно

связана какая-нибудь печальная и трогательная легенда, от которой можно

просто разрыдаться. Не одной из них я не запомнил. Было жарко, а т. к. мы

шли в горы то необходимо было карабкаться наверх. А отстать от этой стаи

естествоиспытателей было нельзя, потому что, якобы, следом перлись мужики,

которые всех штрафовали за незаконное посещение этого замечательного

заповедника.

Егерь, в одежде а`ля доктор Ливингстон среди каннибалов рассказывал

про лосей:

Лося и лосиху. Которые не могли встретиться в этом огромном

заповедники, чтобы вдоволь наебаться, и увеличить количество лосей на

радость умиленным туристам.

Ах, какая жалость...

Итак, все выше и выше, справа вид офигительный, слева просто охуенный.

Даже фотографировать, и никогда не печатать эти фотографии тошно.

Чертов палец. Торчит словно хуй у новобранца в увольнительной. Раньше

на него карабкались альпинисты. Была хоть какая-то польза. Теперь только

отдыхающие балдеют от его вида и фотографируются у его подножья. Либо из

далека, виден палец, но их не хера не видно, либо рядом - их сгоревшие рожи

видно, но палец предстает в виде расписанной стенки в студии.

- Молодой человек, сфотографируйте нас.

- А на хуя?

Ползем еще выше. Какие-то развалины. Мертвый город. Страшно до

одурения.

Обкуриться и ползать на карачках. Сфотографировал. Проявил в

Коктебеле, напечатал в Костроме, не получилось. Ну и насрать. И вдруг гром.

Вот это весело. Над головою нет крыши. Снизу море. Вокруг дурацкие

скалы, подкрашенные в фантастические цвета. Ура. Мне весело.

Но веселье заканчивается. Мы добираемся до верхотуры, там находится

какая-то станция. Все усталые, но довольны. Нам указывают дорогу вниз.

Оказывается, можно было спокойно подняться по дороге, практически по

хайвэю, по сравнению с тропами вьетнамских коммунистов по которым мы

перлись. Не беда, что ее наклон достигает 90 градусов. И бодренько, бегом,

потому что идти было невозможно. Вниз в долину.

Да, чуть не забыл Золотые ворота - основная достопримечательность

Кара-Дага.

Очко в море.

Сверху не видно ни хера, но эти ворота видел Одиссей, добиравшийся до

супруги, Пушкин, куда-то тоже плывший. И я некуда не плывший, но

добирающейся руками вполне до конкретного места. Ну и что...

Я чувствовал, что Оксана проявляла ко мне вполне конкретный интерес.

Как я узнал потом долгое отсутствие нормальной и систематической ебли с

мужем, он у нее бизнесмен какой-то, жара, постоянно обнаженные тела вокруг,

все накаляло градус ее желания. Ей нужен был мужчина.

Но у нас, у людей, не принято трахаться при первой встречи. Нужно

какое-то знакомство поближе, подарки, или просто деньги - шлюхе или

приличной женщине.

Словом наше знакомство шло своим чередом и от постели было также далеко, как
и до нашей встречи.

Мне пришла в голову забавная мысль. Я предложил Оксане сходить

помыться в дом отдыха. Я объяснил, что за небольшие местные деньги душевая

будет в нашем распоряжении. Там отдельные кабинки и поэтому беспокоиться не

о чем.

Она согласилась!

Рано утром мы пошли в дом отдыха. Я был радостен и доволен в этот

день, как никогда раньше. Весело свистя я шел по дороге следом за Оксаной.

В это момент я не разглядывал ее прелести, а смотрел на небо, солнце и

горы. Все казалось если не замечательным, то, по крайней мере, сносным.

Что-то вполне конкретное должно было произойти.

В доме отдыха я заплатил старушке несколько шабузей, Оксана пошла в

раздевалку, переоделась и вышла в купальнике.

Мы разошлись по разным кабинкам (я был в соседней). Я начал

прислушиваться. Мне было интересно. Она сначала разденется и включит воды

или наоборот. Открылся кран и полилась вода. Я быстро скинул плавки. Ясно,

что находился я уже в эрегированном состоянии. Открыл воду и начал мыться.

Неожиданно она попросила мыла, т. к. оказывается свое она забыла дома.

Я взял кусок мыла и направился к ней. Оксана стояла спиной ко мне, под

струей воды. Я подошел к ней и дотронулся рукой до спины.

- Потри мне спину, мальчик.

Я намылил руки и начал водить ими по ее спине. Шея, плечи и подмышки.

Подмышки у нее были не бриты. Лопатки и ниже и ниже. Наконец я дошел до

попы. Двумя пальцами я раздвинул половинки ее жопы, и другой рукой начал

тереть между ними.

Вот и одно из отверстий до которых я хотел добраться.

Я помассировал анус и, осторожно, указательным пальцем, вошел в него.

Она сжала мой палец.

- Думаешь стоит там мыть?

Она стала настоящей блядью.

Я прижался к ней. У меня рост выше, и мой член прижался к ее спине,

так я и застыл.

Она приказала мне повернуться, я почувствовал ее руку у себя в жопе.

Пальчиком она проникла ко мне в сральник.

- Ах, грязный парень.

В это время мое возбуждение достигло апогея и я кончил, брызгая

спермой налево и направо. Она почувствовала это пальцем по сжатию и

открытию моего ануса. Это ее расмешило.

Я повернулся к ней и минуту смотрел на нее. Она все смеялась. Я взял

свой обмякший хуй в руку и начал ссать на нее. Сначала на ноги, потом выше.

На заросший волосней низ живота. Она продолжала смеяться. Потом прижалась

ко мне, и я почувствовал как теплая струя стекает по моим ногам. Она тоже

решила меня обоссать. Я медленно присел и часть струи попала мне в лицо.

Это вернуло меня в возбужденно состояние. Я бросил ее на пол, и резким

движением вошел в нее. Это была победа.

Не могу сказать, что это продолжалось долго. Но эти мгновения я

вспоминаю с огромным удовольствием. Эта дурно пахнущая душевая казалась

тогда земным раем.

Местом в котором царили мир и гармония.

После всего, мы, смеясь, мыли друг другу попы.

Оксана пробыла в Планерском еще неделю. Еще пару раз нам удалось

вырвать время друг для друга у серой жизни.

Мы лежали голыми на далеком каменистом пляже и мечтали о том, как

прекрасно могли бы жить в какой-нибудь другой стране, и любоваться на

другое море.

И все-таки встреча с Оксаной изменила мое отношение не к Коктебелю,

нет. А к самой жизни, мне снова захотелось дышать, хотя бы недолго, на

мгновение. Открыть глаза на миг, увидеть этот мир. И потом уйти не жалея не

о чем, и чтобы не жалели меня.

Ну а запах говна на пляже показался даже приятным. А море, море,

оказалось морем...



подписчиков на данный момент 83