Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 308.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****8 января 2002 г.************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам,   здесь подпиши друга
       
а если показалось мало - заходи на 
                                   
                                             мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                 Там тоже иногда...
                                                                   ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 

 

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
 
 
Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.
 
 
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
 
 
Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо ещё чтобы голова находилась на соответствующем уровне.
 
 
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
 
 
Как нелепо жить вниз головой!
 / Х@й /
 
 
 

 
 
 
Переходный возраст у мужчины начинается тогда, когда пропадает половой интерес к женщинам - а на печатную и видео порнуху ещё не тянет...
 
 
 

 
 
 
Молодой немец подрабатывал донором.
Одной англичанке необходимо было сделать три переливания крови.
После первого переливания она уплатила немцу 25 долларов.
После второго – только 5 долларов.
А после третьего она уже просто сказала: «Dаnkе sсhоn!»
В ней уже было достаточно много немецкой крови…
 
 
 

 
 
 
Лента новостей.
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан.
Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности...
 
 
 

 
 
 
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: «Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!»...
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
 
 
 
 

 
 
 
            Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нём надпись - и заплакал.
Ибо было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
 
 
 

 
 
 
Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
- Лучше приходи - поторчи...
 
 
 

 
 
 
Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи...
Священник ему:
- В чём дело, сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?!
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Батюшка, сегодня у меня день рождения…
 
 
 

 
 
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию!
- Укажите причину...
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
 
 
 

 
 
 
В российскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветер с головы сорвал его берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася.
Ждать пришлось долго...
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашёл…
 
 

 
 
Он:
- Почему акушерки новорождённых похлопывают по попке?
Она:
- У наиболее умных при этом отваливается член...
 
 
 

 
 
 
- Скажите, почему многие мужики доводят пивом свой живот до таких огромных размеров?
- Это от гуманности... Они хотят, чтобы их маленький безработный гномик имел хотя бы крышу над головой!
 
 
 

 
 
 
В Европе появилась российская реклама отдыха:
«Приезжайте к нам, пока мы к вам не приехали!» 
 
 
 

 
 
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...
 
 

 
 
 
С корабля приходит телеграмма домой:
«Приходим первого. Встречай у трапа голая, с надувным матрацем». Телеграмма в ответ:
«Хорошо, милый. Только постарайся сойти первым».
 
 
 

 
 
 
Великий вождь поехал на политическую стажировку в Англию...
Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! Двадцать совсем молодых, пёстро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром... И представь себе - не прошло и десяти минут, как пошёл сильный дождь!
 
 
 

 
 
 
- Какая разница между белой и чёрной коровой?
- Белая корова говорит только: «Му-у!», а чёрная корова говорит: «Му-у-жик ты или тряпка! Что это за член?!» 
 
 
 

 
 
 
Большой театр. В фойе, у колонны стоит грузин и отливает...
Люди, проходящие мимо:
- Какой ужас! Совсем совести нет! Это же Большой театр!
Грузин, застёгивая ширинку, грустно:
- Нигдэ нас нэ любят...
 
 
 

 
 
 
Война. Из окопа слышен голос:
- Эй, ребята - здесь медсестра даёт...
- В жопу даёт?
- Даёт...
- В пи$ду даёт?
- Даёт…
- А в рот берёт?
- Не, в рот не берёт - голову оторвало...

 

 

 


 

 

 

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как...

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу...

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку!

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу... Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное