Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 317.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****21 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Девушки делятся на красивых, ничего и «ну, ничего, ничего...»

 

 

В гостях хорошо - а дома пентиум...

 

 

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

 

 

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

 

 

- Не целься в человека из заряженного руж...

 

 

Не умеешь пить - не ешь!

 

 

Какой-такой копирайт - ведь бог с тебя не берёт за вдохновение?

 
 
 


 
 
 

 

- Бабуля, садитесь, пожалуйста...

- Нет, спасибо, молодой человек - мне на следующей выходить...

- Нет, бабуль, вы всё-таки садитесь - мы в парке, а не в автобусе...

 

 


 

 

Выдержки из нового устава строевой службы:

«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см.

81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму...» 

 

 

 


 

 

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан...

Немедленно выбегает очень сердитый официант, он машет руками:

- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

 

 


 

 

- Ты представляешь?! Во время операции в прошлом месяце хирург забыл губку в моем животе!

- Что, были сильные боли?

- Да нет - жажда замучила…

 

 


 

 

- Официант, это клубничное мороженое свежее?

- Конечно! А вы думали, что я разогреваю вчерашнее мороженое?!

 

 


 

 

Объявление в газете:

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

 

 


 

 

- Что делать, если у эпилептика начался приступ в то время, когда он принимал ванну?

- Бросит туда бельё и стиральный порошок...

 

 


 

 

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец...

- А старый где?

- А старый - уже не жилец...

 

 

 


 

 

Перед взлётом самолёта стюардесса объявляет:

- Граждане пассажиры, вас приветствует экипаж самолета компании «Внуковские Авиалинии», самолёт пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного спорта...

 

 


 

 

Плывут пароходы - привет Мальчишу,

летят самолёты - привет Мальчишу,

идут некрофилы –

…остановились… 

 

 


 

 

Мужчина вбегает в кабинет врача и кричит с порога:

- Доктор, пойдемте скорее ко мне домой, у моей жены страшно высокая температура!

- И насколько высокая?

- Ну, мы наш градусник разбили - а термометр в газовой плите показывает на «экзотические блюда»!

 

 


 

 

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:

- Это очень опасное место... Смотрите, не сорвитесь! Но если уж начнёте падать - не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается…

 

 


 

 

- Чё ты пищишь?

- Ну, вот выпил таблетку - а там написано: «После приёма пищи»…

 

 


 

 

Идёт мужик по полю, косит...

На груди его висит транзисторный приёмник.

«Уважаемые жители Уйского района!» - вещает приёмник. – «Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка... На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите - пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь - они не сделают вам ничего плохого... Приметы инопланетян: приземистые, руки длинные - почти до земли, лица красные, глаза большие... Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них - сообщите в областной центр по проблемам НЛО...»

Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь, придумают же эти городские!») - и спокойно косит дальше...

Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!

Сидит!

Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате!!!

Мужик трясущимися губами произносит:

- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова...

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

 

 

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

 

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

 

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать - а вы откажетесь?

 

- Девушка, вы наверняка знаете... Я купил макароны - а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»)

 

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

 

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись - а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

 

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... – Ну, вот и познакомились!

 

- Девчонки, вы тут трубочку Моторолу не видели??? Вот не везёт - вчера ключи от машины, сегодня Моторолу...

 

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

 

- Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» - твоё имя там тоже было...

 

- Как там рай, когда ты уходила?

 

- Извини, я забыл мой номер телефона... Ты свой не одолжишь?

 

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

 

- Девушка - вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

 

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды - я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное