Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 310.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****10 января 2002 г.************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам,   здесь подпиши друга
  
а если показалось мало - заходи на 
                                   
                                             мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                 Там тоже иногда...
                                                                   ...неплохо :о)
 
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*****************************************************************************
 
 
 
 
Любая правда не для слабонервных, потому её так редко говорят.
 
 
Локти кусают только те, у кого руки коротки.
 
 
Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.
 
 
Вам не понять души моей похмелье.
 
 
Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых - лица... а какая же третья?
 
 
 
 
 

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

 

 

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

 

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

 

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

 

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

 

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

 

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет Вами командовать.

 

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

 

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

 

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмём с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

 

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ.

Чтобы заменить тех трёх наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

 

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Вы приходите в компанию, где царит хаос.

 

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

 

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ.

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете её - и быстро делаете это.

 

 

 

 
Наши ноу-хау:
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтёром и ничего не есть.
 
 
 
 
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу...
 
 
 
 
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
 
 
 
 
Как-то Илья Муромец встретил Змея Горыныча и спрашивает его:
- Слышь, Горыныч, тебе какие бабы больше нравятся?
Одна голова говорит:
- Блондинки...
Другая:
- Брюнетки...
А третья - молчит.
- Наверное, по Василисе моей сохнешь? - хмурится Илья Муромец.
- Нет, по дружку твоему младшему - Алёше Поповичу...
 
 
 
 
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор...
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться - но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом:
- Самолёт в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов... Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- М-да-а-а… Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
 
 
 
 
Удивительные вещи пишут в наших журналах. Например, сообщают, что конец света ожидается в эту пятницу. И тут же, рядом - программа на следующую неделю...
 
 
 
 
- Зачем евреи носят пейсы?
- А шоб не так обидно было - в одном месте отрезали - в другом отрастили...
 
 
 
 
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: «Всё, козлы! Вы больше не муж и жена!»
 
 
 
 
Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли...
Вы представляете, сколько энергии можно получить, стоя на оголённом проводе и обливаясь той же водой!
 
 
 
 
Красивая женщина - обычно глупа…
Некрасивых женщин не бывает...
Следовательно - все бабы - дуры!
 
 
 
 
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух её мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Всё отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью...
- А потом что делать будешь?
- Трахаться...
- А потом?
- Спать...
- А потом?
- Опять есть буду...
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что ещё в раю хорошего?
- Какой к чёрту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме...
 
 
 
 
- Привет, я Кролик из «Плейбоя»!
- А почему уши висят?
- Устал...
 
 
 
 
Филлип Киркоров выпустил свой новый альбом.
Так и называется «Я спи$дил ещё десять песен!!!»
 
 
 
 
Папа Карло сделал девочку Буратино!
Он освоил дрель.
 
 
 
 
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган... Пришли, посидели, говорят: «Скучно у вас тут что-то!» И ушли...
 
 
 
 
 
 
 
 

Наша фирма поможет вам продать даже самый плохой товар.

Покажем это на примере мёртвой лошади.

 

Рекламную компанию проведем под лозунгом: «Хорошая лошадь - мёртвая лошадь».

 

Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с неё».

 

Но мы, настоящие менеджеры, не сдаёмся, оказавшись в аналогичной ситуации.

 

1. Мы приобретём плётку подлиннее и потолще.

 

2. Мы заменим всадников.

 

3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».

 

4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.

 

5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.

 

6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.

 

7. Мы создадим Таск Форс для оживления мёртвых лошадей.

 

8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.

 

9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.

 

10. Мы изменим критерии, определяющие - умерла лошадь или нет.

 

11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мёртвых лошадях.

 

12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.

 

13. Мы огласим: «Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы на ней нельзя было ездить».

 

14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.

 

15. Мы найдем самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит - мёртва ли лошадь на самом деле.

 

16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.

 

17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».

 

18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.

 

19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.

 

20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей.

 
 
 
 
 

 

 

THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное