Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 320.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****24 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Нет ни одного предмета, который не подошёл бы еврею для фамилии.

 

 

Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь...!!!

 

 

Я всё несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация...

 

 

Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?

 

 

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

 

 

 
 


 
 
 

 

Труд сделал из обезьяны человека...

Муравей тоже трудился - но пути Господни неисповедимы...

 

 


 

 

НР обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.

- Чё, типа, случилось-то?!

- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!

- Ну ты, это… Конкретно... Ну иди домой… Скока там нада…

- Нет... Я останусь на работе - мне будет легче собраться...

Через некоторое время босс решает проведать секретаршу - и обнаруживает её просто в истерике:

- Звонила моя сестра - и сказала, что её мама тоже умерла!

 

 


 

 

Стоит молодая выпускница Сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Всё о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

 

 


 

 

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Ученик:

- Семь.

Учитель:

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

Ученик:

- Девять!

Учитель:

- Садись! Два тебе за неправильный ответ!

Ученик:

- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

 

 


 

 

Сидят в ресторане две жены моряков, и одна другой говорит:

- Мой из рейса привёз пилюли. Выпиваешь одну - и член становится в два раза толще...

- А мой привез капли... Две капли на стакан - и член становится в два раза длиннее...

Грузин с соседнего столика:

- А у нас в Грузии есть вино... Выпиваешь один стакан - и член становится как дыня!

Женщины хором:

- Такой большой!!!

- Нэт! Такой вкюсний!

 

 


 

 

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.

- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!

- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

 

 


 

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

- Ой, когда меня нету дома - так пусть они меня даже вые@ут!

 

 


 

 

- Аллё, секс по телефону заказывали?

- Ага, заказывал!

- Х@й тебе!

 

 


 

 

В магазине:

- У вас есть безалкогольное пиво?

- Нет…

- Тогда дайте, пожалуйста, водки…

 

 


 

 

Потерял мужик в автокатастрофе детородный орган...

Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство – какую-то таблетку... Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член.

Мужик обрадовался, просит ещё - врач не даёт. Ну, мужик ночью лезет в больницу - и съедает 300 таблеток.

Утром просыпается - у него 301 маленький...

 

 


 

 

Едет мужик по колхозному полю - и вдруг у него встал, да так, что просто не может...

Что делать? Кругом ни бабы, никого нет... Остановил мужик трактор, взял с поля тыкву - и давай её....

Вдруг, откуда не возьмись милиция:

- Товарищ, Вы что это с государственной тыквой делаете?

- А сколько время, двенадцать есть?

- Есть…

- Слышь, командир - не поверишь - только что ЗОЛУШКОЙ БЫЛА!!!

 

 


 

 

Мужик купил на базаре живого гуся – и какого-то чёрта пошёл с ним в кино... Спрятал под куртку, чтобы народ пальцами не тыкал – вроде, нормально всё… Фильм начался...

Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:

- Ты знаешь, у моего соседа справа х@й торчит!!!

Муж:

- Ну и что, ты что - никогда х@я живого не видела, что ли?

- Хм-м, - отвечает жена, - но это определённо первый, который жрёт мой поп-корн… 

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

ГАДАНИЕ ПО ЯГОДИЦАМ.

 

 

Существует великое множество самых невероятных способов гадания – на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского «Buttocks» – ягодицы).

 

 

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае – уже не ваши ягодицы.

 

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

 

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складные карманные ягодицы.

 

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

 

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

 

Если вы нашли ягодицы на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

 

Если края фуражки давят вам на ягодицы – покупайте головные уборы меньшего размера.

 

Если ягодицы синие с красными контурами - то это знак «Стоянка запрещена».

 

Если ягодицы торчат из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

 

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

 

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по ягодицам сапёров не следует. Ягодицы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

 

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

 

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

 

Если от ягодиц сильно пахнет никотином - возможно, это ягодицы мёртвой лошади.

 

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы – на всякий случай уйдите с проезжей части.

 

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком – это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

 

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

 

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

 

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

 

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

 

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

 

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

 

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от них подальше - это мои ягодицы!

 

 

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное