Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 324.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
                                                                    
*****30 января 2002 г.*************************************************  
 
 
Анекдоты прочти сам!       Здесь подпиши друга
  
              А если показалось мало - заходи на 
                                   
                                     Мою страничку в "САМИЗДАТЕ"
 
                                              Там тоже иногда...
                                                                 ...неплохо :о)
 
Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,
 а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить вот в эту дюрочку!
 
*******************************************************************************
 
 
 

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

 

 

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

 

 

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

 

 

Словесный понос есть естественное испражнение женского организма.

 

 

Днём любят за достоинство, а ночью за пороки.

 

 

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

 

 

 
 


 
 
 
 

 

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме.

- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?

- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...

Заходит главврач:

- Ну что, психи, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?

 

 


 

Заходят в аптеку парень и девушка...

Девушка, бодреньким голоском:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине и выберите...

Парень, шёпотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста...

 

 


 

 

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звёздочек!

 

 


 

 

Мы решили заняться групповым сексом, но для храбрости слишком много выпили...

Один участник группы заснул, а другого мы так и не нашли...

 

 


 

 

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит – «большую»? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать...

Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеётесь, доктор, смеётесь - а муж вчера задницей люстру в спальне разбил!

 

 


 

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде... Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде... Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка чёрная, и коньячок... Почему так?

- О, сынок... У меня волшебная палочка есть... Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - ещё сто... Вот потому мы так хорошо и живём...

Наутро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал - ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой - волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю! «Крибле, крабле, бумс!»

- Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

 

 

 


 

 

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.

- Да, но у вас всё-таки возраст – семьдесят!..

- Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше - а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу...

- Вот как! Откройте рот... Ну, батенька - я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое...

 

 

 


 

 

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров!

- Так шо, это теперь уже мои дрова?

 

 


 

 

СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной...

Если б он был женщиной - то сперма на вкус была бы как шоколад!!!

 

 


 

 

Парень по пьяни решил высказать своё наблюдение касательно противоположного пола девушке.

- Вот понимаешь - все девушки, как бы это сказать поласковее, чтоб ты не обиделась, в общем, очень непостоянны, т. е. вообще непостоянны, я хочу сказать, совершенно непостоянны, причём постоянно...

Девушка пытается возразить:

- Но...

Парень:

- Щас я тебе докажу! Вот смотри - возьмём к примеру насекомых......

 

 


 

 

Жили-были кошечка и собачечка...

И всё у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой там, морковочкой, свёклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было...

И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что... Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету... Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...

Подумал доктор, и говорит: «А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки...»

 

 


 

 

Идёт четырнадцатилетняя девочка грустная – грустная...

Повстречался ей страус по дороге:

- Девочка, а что ты такая грустная?

- Да понимаешь - вот мне уже 14 лет - я у меня всё ещё волосы на лобке не выросли!

- Ничего, девочка, ложись на спинку - я всё сделаю...

С этими словами страус выдернул у себя с головы перья и воткнул девочке - с тех пор у страусов лысая голова...

Девочка пошла дальше.

Навстречу ей пеликан:

- Девочка, а что ты такая грустная?

- Да понимаешь - мне уже 14 лет - а я всё ещё девственница!

- Ничего, девочка, ложись на спинку - я всё сделаю...

С этими словами пеликан разбежался - и клюнул девочку в причинное место - с тех пор у пеликанов красные клювы...

Девочка пошла дальше и не заметила, как подошла к реке.

К ней подплыла рыбка и спросила:

- Девочка, а что ты такая грустная?

- Да понимаешь, рыбка - мне уже 14 лет - а я ещё никогда не испытывала оргазма!

- Ничего, девочка, ложись на спинку - я всё сделаю...

С этими словами рыбка нырнула девочке между ног и целиком туда провалилась...

С тех пор и непонятно - то ли пи$да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи$дой...

 

 

 

 

 

***************************************************************************  
Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ
   - прикольнейший сайт на РуНете!
                                                                          ЖМИ СЮДА!!!
 
*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

Как собирается на свидание мужчина:

 

 

1. Начнёт собираться за час до условленного времени.

2. Восемь раз порежется при бритье, причём забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы.

3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей он ведь нравился – может и в этот раз повезёт.

4. Насвистывая, даже если идёт на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причём втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.

5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю - и решит, что они вполне ещё сойдут.

6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.

7. Протрёт верх башмаков рукавом куртки - а как же - надо выглядеть чистюлей!

8. Перед самой встречей постарается всё-таки пригладить волосы ещё и пятернёй - на улице был ветер.

9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, всё-таки обнаружит, что что-то забыл - плюнет и пойдёт так.

10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчатся сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймёт, что девушка ещё не приходила.

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное